Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Вкъщи звъни телефона. Мъжът вдига слущалката и чува мъжки глас: - Ей, рогат, жена ти вкъщи ли е? Дай ми я! Вдигнал се грандиозен скандал. Стопанката го успокоява, че явно е станала грешка. Замазала положението. На другия ден пак се звъни: - Ей, рогат, пък си и бил много обидчив бе!!

Оценка 0 от 0 гласа

Общото между "Ботев" и "Манчестър Юнайтед"? И в двата клуба играе само един българин...

Оценка 0 от 0 гласа

Играели си Иванчо, Марийка и Петърчо в един пясъчник и изведнъж Иванчо станал и попитал Петърчо: - Брадчед, ти като порастнеш какъв ще станеш? - Ами ще стана Мутра! - Защо бе брачед? - питал Иванчо. - За да си купя като оня червения Мерцедес ей там отсреща! А ти като порастнеш, Иванчо, къв ще станеш? - питал Петърчо. - Ами аз ще сатна Автоджамбаз. - Защо бе, Иванчо? - питал Петърчо. - За да си открадна като онова червеното BMW дето пред Мерцедеса. - Ами ти каква ще станеш Марийке като порастнеш? - попитал Иванчо. - Ами аз като порастна ще питам кака Петя как се правят свирки, защото и двете коли са нейни!

Оценка 0 от 0 гласа

Лекар казва на пациентка след прегледа: - Имате главоболие, черният ви дроб не е добре, имате високо кръвно налягане, впрочем на колко сте години? - На двайсет и девет. - И загуба на паметта - добавя лекарят.

Оценка 0 от 1 гласа

Отива тъжен евреин при равина и му казва: - Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! ! Дори мляко нямам... Равинът: - Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си в къщи, ще има мляко. След два дни същият евреин тича при равина и крещи: - Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това! Равинът: - Какво да се прави, синко! Такъв народ сме - по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо се беше напил така вчера? - Ами то така става, като се пие без мезе... - Защо, нямаше пари за мезе ли? - Не, биха ме и ми избиха зъбите...

Оценка 0 от 0 гласа

Поручик Ржевски го чакат на бал. Той закъснява вече твърде много, когато влиза ординареца му и съобщава: - Г-н поручика, каза да предам, че ако успее ще дойде до един час, а ако не успее след 10 минути.

Оценка 0 от 0 гласа

Дама пита стар моряк: - Тази прекрасна ваша татуировка може ли да се измива? - По дяволите, госпожо, наистина, никога не съм опитвал!

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки депутат си знае цената. В евро.

Оценка 0 от 0 гласа

Възпитаните хора в дом, който е взет с ипотечен кредит, не говорят за проценти!

Оценка 0 от 0 гласа

Моя брат искаше да стане космонавт. А аз исках да стана доктор, за да излекувам брат ми.

Оценка 0 от 0 гласа

Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин. В деня на сватбата майка й й казва насаме: - Дъще, довечера като си легнете - мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш. - Добре, мамо. Всичко минало както трябва. След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала: - Не - в никакъв случай - по-скоро ще умра! А арабинът учуден попитал: - Чакай - ама няма ли да правим деца?

Оценка 4.5 от 2 гласа

Младеж закъснява и шефът му се кара: - Закъсняхте повече от два часа и половина. Имате ли оправдание? - Да, ще ставам баща. - Честито! Кога? - След девет месеца.

Оценка 0 от 0 гласа

Реклама на адвокатска агенция: "Уважаеми дами, след правилен развод с нашата фирма на мъжа трябва да му останат само рогата!"

Оценка 0 от 0 гласа

"-Петре, ти се изгуби като лютите чушки на пазара." Учител към боледувал ученик в Самоков.

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Защо жените живеят с 10 години повече от мъжете си? Отговор: Защото нямат жени!

Оценка 0 от 0 гласа

В кабинета на доктора: - Докторе, дойдох да ви благодаря. - Влезте, моля. Само, извинете, не помня: вие пациент ли сте или наследник?

Оценка 0 от 0 гласа

Примрял от глад човечец се свлякъл под едно дърво в гората и с последни сили започнал да се моли на дядо господ: - Господи, пусни ми едно парченце месо, моля ти се бе господи. И хоп отгоре паднало парче месо. Учудил се човекът, но го изял и се замолил втори път. Отново Господ се смилил. Така три-четири пъти, докато не погледнал нагоре. Що да види? Един прокажен седнал на дървото и хвърлял части от тялото си - "Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича..."

Оценка 0 от 0 гласа

Западът може да прости Кадафи, че е диктатор и убиец, но това, че в Либия бензинът е 14 цента за литър - вече е прекалено.

Оценка 0 от 0 гласа

Марийка се връща от училище развеселена: -Мамо, мамо, в училище ни правиха изследвания. Оказа се, че в класа има само една девица. -Ти ли беше, мъниче? -Не разбира се. Даскалицата.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: