Всеки твой подвиг те превръща в легенда

Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски. През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видяла кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстук и в устата, видяла една билярдна топка и в устата, видяла една праскова и в устата. Тогава собственика на бара се развикал: - Абе каква е тая маймуна бе пречи ми на клиентите и яде всичко. А собственика на маймуната казал. - Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно. Човека се успокоил. След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата. Тогава собственика на бара казал. - Абе каква е тая маймуна мръсна бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде. - Ами от случая с билярдната топка, първо мери после яде.

- Докторе, не мога да свърша. Таковам жената до пълно изнемогване, а оргазъм няма. Помогнете! - Ще помогнем, няма нищо сложно... А защо сте толкова наплашен и се озъртате? - Жената ми каза: "А отидеш на доктор, а съм те убила!"

Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче. Дядото си наел млада и хубава адвокатка. Адвокатката : - Погледнете господин съдия, мислите ли, че с тоя увяхнал клон, който съм хванала, може да е направил нещо? А дядото казва шепнешком на адвокатката: - Пусни ме, че ще изгубим делото.

Срещнали се две лейки: - Я да полеем случая!

Нашите американски приятели искат да останем още в Ирак...

В тексаските затвори забранили на осъдените на смърт правото на последна цигара с мотива, че "това е вредно за тяхното здраве".

Въпрос: Защо черногорците вземат два камъка със себе си като отиват да спят? Отговор: Единият е за да изгаси лампата, а другият е за да провери дали е затворил прозореца.

При психолога: - Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол. - Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден. - Докторе, а може ли да ги започна от утре? - Защо от утре? - Ами тази вечер им е финала...

Все още има места в България където Интернет-а е толкова бавен и скъп, че е по-бързо и по-евтино да намериш жена, отколкото да изтеглиш порно.

Прощавай винаги на враговете, но не забравяй имената им.

- Келнер, имам муха в питието! - Колко ще ти изпие една муха?!?

Шефът ме помоли да му намеря програма за обучение по скоростно писане. Без да мисля му инсталирах icq и обясних как се ползва. В края на седмицата резултатът надмина всички очаквания...

Да откриеш любовта е най-голямото предизвикателство! Да я съхраниш, обаче - велик подвиг!

- Омъжена ли сте? - Не, засега съм на самообслужване.

Борци отиват на светско парти и веднага си намират столове, сядат около шведската маса и се нахвърлят на яденето. Като ги видели, някои от присъстващите възнегодували: - Чакайте, бе! Що сте насядали така? Това е шведска маса! - Добре бе началник, като дойдат шведите ще станем - отвърнали невъзмутимо мутрите.

Как се лови лъв? 1. Математически метод. Взимаме саваната с лъва. Делим на две. Взимаме половината, в която е лъва. Делим на две. После на още две, и още две. Накрая лъвът остава в клетка. 2. Физичен метод. Трябват ни: - лупа - кибритена кутийка - пинсети - релса Отиваме в саваната с лъва. Издебваме го, когато лъвовете си почиват следобяд. Поглеждаме избрания лъв през лупата, той се смалява, ние го взимаме с пинсетите и го слагаме в кибритената кутийка. Другите лъвове ни подгонват, ние тръгваме да бягаме. Когато започнат да ни настигат, хвърляме релсата и започваме да тичаме по-бързо от тях.

- Аз имам на корема плочки . - Аз пък имам изолация . - То при теб е май цялостно саниране по евро стандарта.

През 80-те, син към баща си: - Тате, ти все казваше, че нищо няма да излезе от мен, ама ела сега да видиш какъв важен човек станах! Три предприятия се карат за мен и всяко вика "Вземи го ти!".

Знаете ли, че ако пръчките за хранене се продупчат по дължина, с тях ще може не само да се яде, но и а се пие?