Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Иванчо в час по математика. Учителката пита: — На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат? — Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа??? — Да, кажи Иванчо. — Нито едно! — Е как нито едно? — Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо. — Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш! Ядосан Иванчо казва: — Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос? — Давай! — Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена? — Тази, която го слага целия в устата си??!! — Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

Оценка 0 от 1 гласа

- Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло? — Защото това е цвета на щастието и радостта… — Защо тогава младоженецът е в черно?

Оценка 0 от 0 гласа

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата: — Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди? — Не, татко!

Оценка 0 от 0 гласа

- Най-после Жоро изпълни своето обещание да не влиза в Интернет праз работно време! — Да, бе! Лъжеш! — Не, вчера лично го видях, как целия ден игра карти!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си: — Ще ми изпълниш ли една последна молба? — Разбира се. — Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо… — Но аз мислих, че го мразиш? С последни сили, той отговаря: — И то много…

Оценка 0 от 0 гласа

Из разговор между две блондинки: — Какво мислиш, да преспя ли с него или не? — Преспи, щом ти харесва. — Да, ама той е един такъв съвестен? — Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама студенти си говорят и единия пита: — Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки, пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих – все нови и нови, няма край, ще се побъркам. — А ти с тебешири пробва ли? — Как така с тебешири, те убиват ли ги? — Ами не, но поне си рисуват кротичко в ъгъла.

Оценка 5 от 1 гласа

Служител, който току що е получил заплатата си от счетоводителя: — Дали сте ми 50 лева по-малко! — Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте?! — Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена разказва на приятелката си: — Представяш ли си, спя сама в стаята и изведнъж чувам някакъв шум. Запалих лампата и гледам в стаята върви непознат, сигурно крадец, но симпатичен. Ей, – викам му аз – До два часа да сте се изпарили оттук.

Оценка 0 от 0 гласа

Между мъж и жена: — Скъпи, ти държиш снимката ми в портфейла си, за да съм близо до сърцето ти, нали? — Скъпа, аз държа портфейла си в джоба на панталона си…

Оценка 0 от 0 гласа

Синът на спортист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита: — Е, как е? — Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано? — Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята: „Пешо, ти ли си?“ — А, той? — А, той е Иван.

Оценка 0 от 0 гласа

Влязъл човек в бар и попитал: — Какъв коктейл ще ми предложите? Барманът отговорил: — Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три! — Какъв е този коктейл? — Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски – две – максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум… три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

Оценка 5 от 1 гласа

Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва: — Мамка й, вече е пристигнала…

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама шефа: — Как е твоята разкошна секретарка? — За съжаление напусна. — Какво е станало? — Веднъж влезе неочаквано в кабинета ми и ме завари като целувах жена си…

Оценка 0 от 0 гласа

Съдията: — Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи! Подсъдимият: — Ура!

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпа, толкова те обичам? — Защо не си ми го казвал по-рано? — Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

Оценка 0 от 0 гласа

Момче се връща в къщи и баща му го пита: — Обичаш ли майка си? — Да – отговаря детето. — Оставил съм ти малко в хладилника.

Оценка 0 от 1 гласа

Той: — Всеки път, когато ми се усмихнете ми се ще да дойдете при мен! Тя: — О, още един ласкател! Той: — Не, зъболекар!

Оценка 0 от 0 гласа

Клиент към келнер: — Какво означава диетична пица? — Обикновена пица, която ще изядете заедно с мен.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.