Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

- Кажете, как се отнасят към това, че вашия мъж тича след жените? - Е, и? Моето куче обича да тича след колите, но това не значи, че ако ги догони ще седне да кара.

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, скоро ще станеш татко! - Не мога - заминавам!

Оценка 0 от 0 гласа

На феминистко събрание българка, американка и французойка се разбрали да обявят на мъжете си че повече няма да готвят, мият съдове и перат. След 2 месеца същите пак се видели и първа французойката се похвалила: -Като му казах на мой мъж той излезе и след една седмица се върна със всички роботи които са ми нужни в домакинството. Американката: -Моя излезе и след две седмици се върна с перфектна домашна прислужница. Българката: -А моя три седмици не го видях и чак накрая започнах да го виждам леко с едното око :)

Оценка 0 от 0 гласа

Порнозвезда е при гинеколога: - Докторе, да се съблека ли? - Няма нужда. Вчера гледах последния ви филм...

Оценка 0 от 0 гласа

Студент към професор: - Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно…

Оценка 0 от 0 гласа

- Накъде с тия цветя? - Ще ги подаря на гаджето ми. - Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени! - Какво толкова, и тя е надуваема! Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена

Оценка 0 от 0 гласа

В Перник са започнали строителство на метро. Но поради недостиг на средства, метрото ще е пешеходно. И над земята.

Оценка 0 от 0 гласа

- За да не се разболея от грип, аз нося маска и я сменям всеки 4 часа. - А аз, за да не се разболея от СПИН, нося презерватив. Сменям го всеки час.

Оценка 0 от 0 гласа

Попитали радио Ереван: - Бихте ли ми казали какво е това "юбилей"? - Това е когато има много цветя, а ти все още си жив!

Оценка 0 от 0 гласа

Във войнишката столова: - Кой не се е нахранил? - Аз! - Фамилия? - Наядох се...

Оценка 0 от 0 гласа

Съвременният Робин Худ взима кредити от банките и ги оформя на бедните.

Оценка 0 от 0 гласа

Мюлер разбира, че в Гестапо има руски шпионин. Вика всички на разпит. - Кой е шпионин? - крещи Мюлер. - Той! - Щирлиц сочи Калтенбрунер. - Щирлиц, знаеш, че не е вярно, защо? - удивен е Калтенбрунер. "В името на прогреса на съветската идея", прошепва Щирлиц.

Оценка 0 от 0 гласа

Събрали се горските животни в гората за да съдят змията. Всеки давал предложение за наказание. Дошъл ред на заека и той казал: - Нека и отрежем главата. Но тогава другите животни се възмутили и му казали: - Зайо, това е много строго. Тогава заекът рекъл: - Добре, нека и отрежем опашката до главата.

Оценка 0 от 0 гласа

Кат-аджия спира кола: - Нарушихте ограничението на скоростта, ще има глоба. Шофьорът си подава портфейла с думите: - Колкото трябва! Кат-ажията отваря портфейла и разглежда в едното отделение - левове, в другото - долари, в третото - евро, а във визитника написано: Генерал от МВР.." Кат-аджията: - Господин генерал, разрешете да доложа! - Да, докладвай-докладвай - доларите при доларите, левовете при левовете.

Оценка 0 от 0 гласа

- Колко струва пушеното слонско? - Но, госпожо, това е телешко! - А, заблудих се по цената.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита: - Мараба Пешко, как си с очите? - Ами, добре съм - му отговаря той. - Добре, а след 10 години как ще си с очите? - Ами, пак добре. - Добре, а след 50? - Е, евентуално ще сложа очила. Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал: - Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!?

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Какво е това, което го има между едни стари гърди, а между млади го няма? Отговор: Пъпът.

Оценка 0 от 0 гласа

Мис България я сменят по-често и от треньорите в Левски.

Оценка 0 от 1 гласа

Моето гадже умря...Не бях на себе си от мъка и се заклех да й остана верен в нейна памет. В началото не беше трудно. Моята мъка беше толкова голяма, че даже не можех да си помисля да целуна друга. Но скоро едно момиче почна да проявява интерес към мен. На първо време се съпротивлявах. - Ти си много красива, - казах й, - но е адски рано. Извинявай. Но моите думи не я спряха. Тя продължи да ми се усмихва и кокетливо да премигва палаво с дългите си мигли. В следствие на което, аз се предадох и се озовах в обятията й. И в този момент свещеникът ни помоли да напуснем църквата. Каза, че нашето шепнене, мляскане и хихикане по време на опелото пречи на другите опечалени.

Оценка 0 от 0 гласа

Щирлиц вървеше по улицата на нощният новогоден Ханой. Изведнъж насреща му излиза дракон… \"За щастие\" - мисли си Щирлиц. \"За вечеря\" - мисли си драконът.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.