Младоженка на консултация при лекар относносно бъдещото потомство. Докторът: -Дали знаете резус фактора на мъжа си? Жената леко почервенявайки и заеквайки: -Не съм сигурна, докторе, мисля , че е около 15 сантиметра!

Преди изпит студенти питат преподавателя си: - А каква ви е тарифата за изпита? Предподавателя: - БЕЗЛИМИТНА...

Избягвайте дребните кавги, запазете сили за големия скандал.

- Търся човек на име Ник, малкото му име е Зад. - Някой виждал ли е скоро ЗадНик?

Чувствам се много добре. Космодискът ми е хванал гърба, наколенките ми държат коленете, а съпругът ми задника...

Две блондинки си говорят дълго време по телефона. Накрая едната казва: - Моят излезе да пие бира с приятели. - Пък моя легна преди час. Със 37.5 е. - Оу, блазе ти. Моят е с 15 см.

- Докторе, вярно ли, че по релефа на черепа може да се разбере характера на човека? - Не само характера, но и силата...Вярно, че само на жена му...

Загубил се един гърбав през нощта в гората, седнал под едно дърво да прекара нощта! Изведнъж изпод дървото се чуло: -Хей, ти, имаш ли гърбица? -Да - отговорил гърбавият. -Дай ми я на мене тогава - казал гласът и гърбицата мигом изчезнала. На другият ден се прибрал човека, срещнал свой познат, който бил съкат и му разказал за чудотворното дърво. Съкатият решил и той да отиде. Паднала нощта, намерил той дървото, седнал и зачакал. По едно време се чул глас: -Хей, ти, имаш ли гърбица? -Не, аз съм сакат. -На ти тогава и една гърбица!

В казармата старият кокал обяснява на новобранец: - И никога недей да спориш със старшината! Няма защо да му обясняваш, че земята е кръгла. - Защо? - Защото ще те накара да я изравняваш!

Едно семейство кокошка и петел седнало да гледа телевизия. Почнало кулинарно предаване и петелът възкликнал: -Ауууу аман от тия филми на ужасите.

При неуспешния запуск на първия севернокорейски космически кораб загинали двама космонавти и четиридесет огняри...

В магазина. - Ало, продавача, каква е тая машина? - Месомелачка. - А тази? - Плодомелачка. - А тази? - Калорифер. - Боже, Боже, какво ли не ядат хората...

- Скъпа, трудно ми е да намеря нужните думи... - Нищо, скъпи. Главното е да намериш нужната сума.

Един 40 годишен детственик се събужда рано сутринта и си казва на ум. -Днес ще правя секс , даже ако трябва с първата срещната жена. Издокарал се с костюм , вратовраска и излиза на улицата да търси жена която да му пусне. Среща една жена на улицата и я пита. -Извинете, може ли да ви попитам дали бихте искали да правите секс с един 40 годишен детственик. Жената съжалила човека и казала. -Добре , обаче трябва да знаете, че съм болна от , спин , сифилис и много други венерически болести. -Добре няма проблеми. Отишли в апартамента на джентълмена. Отворил вино , пуснал музика , всичко като на кино. Дошъл очаквания момент. Двамата се съблекли чисто голи . Объркан детствения мъж попитал. -Знам че някъде трябва да го мушна , но незнам къде. Жената казала. -Ето тук (посочила си сливата) трябва да го вкараш, самоче първо махни коричката и истискай гнойта

В любовната аритметика едно плюс едно е равно на две, а две минус едно е равно на нула (нищо). Платон

В един луд свят лудите са винаги нормални.

На който и да кажа, че съм ходил с жената на театър, не ме пита "На коя пиеса?", ами "Какво си се издънил?"

Два охлюва, един с черупка, а другия без, се виждат на улицата и този без черупката казва: - Не казвай на никой, ама избягах от нас!

Малкият Иванчо казва на майка си : - Мамо, мамо, пикае ми се! - Върви, Иванчо, в тоалетната сега ще дойде мама да го изпикае. - Не, искам баба шото й треперят ръцете...

Имам определено място, където пиша на машина, но на ръка пиша из цялата къща.Тони Морисън