Жена пристига запъхтяна при приятелката си. - Ох, много тичах, един искаше да ме целуне.... - И какво, настигна ли го?????

Върви си един по улицата дърпайки тухла вързана с канап,среща го приятел и пита: Какво правиш бе, човек? Амии…..пробвах да я бутам ама не ще.

Говорят си двама приятели: - Ако ти предложат да избираш между жена ти и някоя кинозвезда, коя кинозвезда ще избереш?

Човек: Колко за теб са милион години? Бог: Една минута. Човек: Колко за теб е един милион лева? Бог: Една стотинка. Човека: Може ли една стотинка? Бог: След една минутка .

Жената се омъжва, за да знае винаги кой е виновен за всичко.

Обаждане до бизнесмен. Чува неприятен глас: - Мъртъв си! - Не, жив съм си още. - А? Извинявай, май ми избързва часовника...

Един мутра отишъл в магаэин эа муэиканти.Питал продавача - Kолко струва ей тоэ акордеон? Той каэал: - Само глупавите мутри не могат да различат радиатор от акордеон.

Младеж се прибира вкъщи един ден след сватбата си. - Какво се е случило? - пита го майка му. - Заради Цура - отвръща той. - Оказа се девствена. Затова я напуснах. - Правилно - одобрила майката. - Щом не я бива за другите момчета в селото, не я бива и за теб.

Съсед гледа в двора на комшията голямо поле за тенис-корт, а на корта играят Борис Бекер и неговия комшия, пък Андре Агаси им гони топките. Учуден съседът отива при него и го пита: - Абе комши, к`во стаа тука бе? Той му отговаря: - Като ходих вчера за риба хванах златната рибка и... Без да дочака обяснението, съседът хукнал да хване и той златната рибка. Като я хванал си пожелал цялата му къща да е в ЗЛАТО. Върнал се и к`во да види цялата му къща в БЛАТО. Отишъл той веднага при комшията и му се заоплаквал: - Комши, виде ли к`во стана? - Видех, ама тя не чува добре и за това..., аз да не мислиш, че съм си пожелал да имам голем ТЕНИС...!

Диалог: - Ти кой си? - Аз съм вълшебния джин, ще ти изпълня три желания. - Ихаа, кеф... - Хайде, казвай, че няма време. - В общи линии искам: да хапна, да пийна от сърце с приятели и една много навита жена, да се изчукаме! - Нямаш грижи! Сим-силадин!!! И готово:около него приятелите му викат "Горчиво!", а той седи костюмиран на празничната маса с булката. Трябва да се мисли, какво си пожелаваш...

На една жена й се повредила ютията и тя замолила мъжът си да я поправи. - Мъжо, повреди ми се ютията и не мога да изгладя дрехите, моля те поправи мия! - Бре жена аз да не съм техник. На другия ден се повредила пералнята - Мъжо-рекла жената-повреди се и пералнята, поправи я, моля те, че не мога да изпера дрехите. - Бре жена аз да не съм техник. Третия ден и печката изгоряла - Мъжо виж печката, че не мога да сготвя. - Бре жена колко пъти да ти казвам, че не съм техник. Хубаво, ама жената се обадила на комшията и замолила него. Човекът се съгласил, но - Ще ти поправя уредите, ноооо ще ми направиш или кекс, или секс - рекъл комшията. Върнал се мъжа в къщи и гледа - жена му готви и пее, пералнята работи, дрехите изгладени и пита - Жена какво става, коъ ти поправи нещата. - Ами комшията - рекла тя. - И ти какво му даде. - Ами той каза или кекс, или секс. - И ти какъв кекс му направи? - Аааа мъжо, аз да не съм готвачка?!

В родилното отделение чакат двама запалянковци на "Левски" и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра. - Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете. Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика: "Това е моето бебе, това е моето бебе!" - Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе. - Не! Предпочитам негърче отколкото цесекарче.

Ученически: - Вазов е успял да оплоди и нашите съвременници.

В час по химия: "- Иване отвори вратата, може да се наложи да бързаме..."

Симеон гледа новините от събитията в Унгария и си казва: - Благодаря на Господ, че тук никой не реагира като унгарците!

Въпрос:Защо жените носят големи обеци? Отговор:За да си слагат краката там докато работят!

- Докторе, а защо само ме щипете? - Проверявам дали се е запазила чувствителснотта.. - На мен ли, че защо? - Не. На мен.

Питат кмета: - Играете ли футбол в работно време? - Че в кое друго...

Ако човек се поздравява с вас по няколко пъти на ден, значи, че той не ви забелязва.

-Тате, каква е разликата между биология и социология? -Ами Иванчо, като се гледаш, нали приличаш на мен! -Даа, много! -Е, те това е биология! -А социологията? -Амии, на леля ти Пепи от петия етаж синчето нали също прилича на мен? -Даа, все ни бъркат, че сме братчета.. -Е, те това е Иванчо социология...