Празнуването "Край на света" на 21-ви декември в Русия довело до край на света в целия свят!

Съдът осъжда евреин на 5 години и му дава последна дума: - А не може ли на десет, но да седя през ден? --- Баш истинския евреин би се спазарил: - А не може ли на десет години, но от 8 вечерта до 8 сутринта?

Генералния директор извикал своя заместник: - Кажи ми, ако спя с моята жена в работно време, това развлечение или работа е. Отговор до един час искам. Зам. директорът извикал при себе си своя заместник и: - Кажи, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение? Искам отговор до 30 минути. Заместника на зам. директора отишъл при офис сътрудника, който говорел едновременно по две телефонни линии, пишел мейл и правел отчета на фирмата, и го попитал: - Спешно ми трябваш, ако нашия шеф спи с жена си в работно време, това работа ли е или развлечение е? Искам отговор до 5 минути?! Офис-съструдника: - Имам разговори с клиенти, договори, мейли и т.н. нека утре!? - 5 минути! - Тогава е развлечение? - Ако беше работа щях аз да се занимавам.

- Иванчо, каква ти е сексуалната ориентация? - БИО! - Е каква е такава тази ориентация? - Всичко, каквото мърда..

При мъжете мъдростта идва заедно с импотентността.

Нашата международна позиция беше най-после оценена. Добавиха я в Камасутра.

Обявиха агентите в Църквата. Само не се разбра кой е "Началника", за който говори Бойко Борисов.

- Интересно. Аз те поканих да изпием по едно за мое здраве, а ти смучеш вече трета бутилка. - Извини ме обаче ти така ужасно изглеждаш.

- Извинете, бихте ли ми казали... - Разбира се, ще ви кажа... - Но аз още не съм попитал! - А аз нищо не съм отговорил.

Какво означава да правиш любов? Нещо, което жените правят, докато мъжете ги чукат.

Защо пчелите няма президент, правителства? Защото те са длъжни да правят мед, а не говна!

Двама пияници се качвали в тролея и единият попитал контрольорката: - Еий секси с този тролей мога ли да отида до гарата? Контролйорката: - Не, не можете! А другият пиян се провикнал от зад: - А аз, а аз???

93% от хората имат мечта, която могат да осъществят до края на седмицата , а те я правят мечтата на живота си...

Заради хубавата Елена пламнала Троянската война.Заради нашата Елена пламнаха Миро-янските ревове.

Йосиф се мести от еврейско училище в държавно. Баща му го запознава с новия му учител и хвали способностите на сина си по аритметика. - Сега ще проверим това - казва учителя - Йосиф, ако купя от баща ти три четвърти аршина плат за панталони на цена 2/3 долар за аршин - колко трябва да платя? Задачата била трудна, но Йосиф не се разколебал: - Толкова евтин плат е неприлично да купувате! Ще купите разбира се плата по два долара за аршин. И за панталони за човек с вашия ръст ще потрябват най-малко три аршина. Общо шест долара...

Как може да се хакне най-лесно компютър? Отговор: Като го полееш с една кофа вода.

Момче успокоява момиче: - Хайде не плачи, станало ли е нещо? - Моите родители са против нашата сватба… - Няма нищо, не се притеснявай, ще си намеря друга булка.

Двама хакери проникват в сайта на Православната Църква и четат някакво обявление: "Днес, според църковния календар е Ден на отсичане главата на Йоан Предтеча..." Първият хакер: - Кво е това Йоан Предтеча, бе? Втория хакер: - Не знам, бе... Нещо като бета версия на Исус Христос...

Веднага се вижда, че икономиката ни е в подем - отварят се все повече бутици за дрехи...втора употреба.

Влиза един в бара и си поръчва водка след водка. И бързо пие една след друга. Барманът го пита: - Човеко! Защо пиеш толкова бързо? - И ти ако беше на мое място и ти щеше да пиеш така? - Какво ти има? - Нямам стотинка е джоба.