В чата: - Здравей, как си? - Пфу, взе ми буквите от клавиатурата.

- Приятелю, вчера ти хвана ли нещо? - Хванах, ама и мъжът й ни хвана!

- Залагам главата си, че съм прав! - Аз пък залагам портфейла си. - Но той е празен. - Значи, залагаме по равно!

Кажете дума, която започава с Ъ и всичките букви в нея са Ъ - ЗАПЕК

- Окей, доскоро,...затваряй....не, вчера аз първа затворих, а ти си днес,...затваряй де...да. и аз те обичам, слънчице...доскоро...затваряй... Ето така, приятели, от тази човешка глупост мобилните опаратори печелят милиони всяка година.

Мъжът в къщи е като пожарогасител - все някога може да потрябва.

- Кашляйте, - казва докторът на пациента. Той кашля. - Моля, още веднъж, - казва докторът, - по-силно. Пациентът кашля с все сила. - М-да, - казва докторът, - често ли имате такива пристъпи на кашлица?

Вечер. Дворец на арабски шейх. Един от секретарите му си записва: - Така-а-а-а... Днес шейхът спа със жени номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Тиражът за тотото утре е готов.

Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър) Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър) ...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

Хората на Земята нямат пари, за да доставят вода в сухите райони на Земята, но имат пари, за да търсят вода на Марс. Това води до въпроса: Има ли на Земята разум?

След края на втората световна война Молотов казал на Сталин: - Стига сме работили бе другарю Сталин, нека излезем и се поразходим в гората край Москва и да изпием една бутилка старо френско вино… Сталин се съгласил и след като се усамотили в гората Молотов извадил бутилката вино и се опитал да я отвори… но напразно. Сталин го видял че се мъчи и решил да му помогне: - Дай аз ще я отворя! Опитал се и Сталин, но тапата не помръдвала… (те никога не са отваряли бутилки през живота си). Тогава едно козарче минавало край тях с козите и поискало да им отвори бутилката…Те се спогледали, но няма как - дали му бутилката… Момчето взело бутилката и с все сила я зхвърлило срещу близката скала и тя се пръснала… - Чакай бе, какво направи? Ти кой си бе? - Аз съм пионера Миша Горбачов! PS: Горбачов е бил тогава на 14 години, знаете и отношението му към алкохола като президент на СССР.

В елитните клиники за логопедична терапия винаги виси само един портрет - Гурбангули Бердимухамедов Маликгюлиевич

-Тате, чудя се какво е това титла без съдържание? -Титла без съдържание е начинът, по който майка ти ме представяше пред гостите като глава на семейството...

Старшината командва войниците: - Веднага започвайте да копаете! А аз ще ида до щаба да питам къде точно трябваше да се копае.

Синът получил двойка по география, защото не знаел къде се намира Камерун. - Не се притеснявай - казал баща му, - при нас работи един камерунец, утре ще го попитам. На другия ден той се върнал от работа и казал: - Абе, днес камерунецът не дойде на работа. Я дай атласа да го намерим този Камерун. Разгърнали атласа и синът видял, че баща му разглежда картата на Полша. - Но татко, нали щеше да търсиш Камерун? - Него търся. Трябва да е някъде наблизо, защото камерунецът идва на работа с велосипед...

Две приятелки си говорят: - В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво...

Изпит във факултета за производство но алкохолни напитки. Влиза студент, преподавателят му налива и пита какво е това. Студентът пробва и отговаря: - Мелнишка широка, 20-годишно, от североизточен склон и т.н. Преподавателят с удивление: - А това? - А това е коняк Мартел, еди-колко си годишен и т.н. - А това тогава? - Перцова водка и т.н. Преподавателят шокиран взима книжката на студента, отваря я: - Пфу, пак от ВИАС са дошли да избият махмурлука.

Априлска шега: - Мамо, ела бързо! Татко се е обесил на тавана. - Но... но не виждам нищо. - Ха, ха, априлска шега, мамо, хвана се. Обесил се е в избата!

Първи постинг на нов потребител във форум: "Мен от почти навсякъде са ме баннали, освен от вашия шибан форум."

Отговорите на жените като уеб сървър: 400 Bad Request - среща без цветя 401 Unauthorized - омъжена 402 Payment Required - вечеря на свещи 403 Forbidden - махни си ръцете! 404 Not Found - днес ще се видя с приятелки 405 Method Not Allowed - Нее, не отзад... 406 Method Not Acceptable - ...без свирки! 407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама 408 Request Timeout - Знаеш ли откога не си ми звънял? 409 Conflict - коя беше онази блондинка вчера? 410 Document Removed - искам развод 411 Lenght Required - Какво? И това наричаш дълъг? 412 Precondition Failed - Какво? Нямаш в себе си презерватив? 413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе! 415 Unsupported Media Type - Нее, четерима не е интересно 500 Internal Server Error - месечен цикъл 501 Not Implemented - никога не съм опитвала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - боли ме главата 504 Gateway Timeout - това ли е всичко?