В днешно време всички обичат Родината. Само, че в различни места...

- Сара, а твоят изпълнява ли си съпружеския дълг в леглото? - Изпълнява той! Само в нови дългове влиза!

Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: - Ало, мината ли сте? - Мината съм, ама не от Вас ...

- Докторе, ама наистина ли? Вече няма туберкулоза? - Да, разбира се, че нямате! - Дайте да Ви целуна! - А-аааа! Няма нужда!

Включили една жена да е в списъка на съдебни заседатели за участие в съдебен процес. Тя се опитва да откаже, мотивирайки се, че е противник на смъртното наказание и затова не може да е съдебен заседател. Опитват се да я разубедят: - Не става дума за смъртно наказание. Ще се гледа дело, за това че един мъж проиграл в казиното всички пари, които били заделени за покупка на кожено палто за съпругата. - Това вече променя нещата - съгласява се жената. - При такива обстоятелства е напълно възможно да си променя мнението за смъртното наказание.

Моето момиче обича златото, а аз среброто, затова аз лежа пет години, а тя седем.

Господ видял, че на земята един дядо плаче и го попитал: - Защо плачеш, дядо? - Сина ми изчезна! - А как изглежда той? - Ами, един, с пирони по тялото... Бог извикал: - Татко, Исусе! - Не - отвърнал дядото - Буратино...

Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг".

Събудила се една сутрин Марийка и що да види - по гащичките й имало кръв. Бързо изтичала при майка си, за да я попита какво й има, но майка й не знаела как да обясни положението, затова пратила Марийка в селската поликлиника. Така и сторила, забързала се тя, но на улицата срещнала Иванчо, който умирал от скука и щом видял Марийка, веднага я спрял с думите: -Къде си се забързала, ма Марийке? -При фелшера. -Защо, ма? -Няма да ти кажа. -Хайде де, на мен можеш да кажеш, нали знаеш, че пазя тайна. Марийка се позамислила, но в крайна сметка решила да му покаже за какво става въпрос. Разказала му как там отдолу й тече кръв и колко е притеснена. Иванчо веднага влезнал в ролята на доктор и казал: -Вдигай роклята и сваляй гащите. Така и станало. Когато Иванчо погледнал отблизо как стоят нещата се втрещил и казал: -Как няма да ти тече кръв, ма, някой ти е отрязал пишката и даже не е зашил раната!

Отишли жени и мъже в Рая... Там ги срещнал Господ и им казал... - Искам да видя мъже в две редици, в едната редица да застанат мъжете който цял живот слушали наредбите на жените си, a в другата тези който правели обратното. Жените били изпратени при св. Петър. Господ оставил мъжете да се наредят. Когато се върнал онемял. Колоната на мъжете който цял живот били подчинени на жените си била стотици километри, а на другата колона имало само един мъж. Господ се усмихнал и казал: - Господа засрамете се!!! Безкрайно съм разочарован от това, което виждам, взимайте пример от този господин от другата колона!!! Тогава Господ се обърнал към човека и го попитал: - Господине, ами вие как се озовахте в тази колона? След кратко мълчание той отговорил: - Ами жена ми ми каза да стоя тук...

Седи си един мъж на плажа с внушителни набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала: - Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер? - С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие... - Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбудени дамата. - Да ми донесете да изпия една охладена ракия. Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала: - Простак!!! - Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от секса особено. Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката: - Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от секс се интересуваш кой знае колко? А тя проплакала: - Боооольше не могууууу!

Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва: - Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.

Седял си Петка на фотьойла и си пушел пурата. По някое време Чапай нахлул с трясък и изкрещял: - Да бягаме, Петка! Германците идат! Петка продължил спокойно да си седи на фотьойла и да си пуши пурата, леко замислен. След малко още по-спокоен рекъл: - Да му мисли Щирлиц. Ние сме от друг виц.

След дълъг и откровен разговор,приятелят и споделя: - Струва ми се много странно,че не си блондинка.

- Мъничко черничко с мъничко синичко. Що е то? - Мравка с посинено око.

Жени - странни същества, за тях не са достъпни най-обикновени човешки радости: гол на любимия отбор, бира след работа или риба с приятели.

Исках 13 пъти, но била суеверна.

Двама приятели американци се срещат в Ню Йорк, разговарят и по едно време единия казал: - Знаеш ли, че тук довечера ще мине гола артистка на кон! А другият казал: - Ще трябва да дойда, че не съм виждал кон от десет години...

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякъл юнакът, сякъл а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.