- Каква е разликата между катеричката и негъра? — Rазликата е, че има спирачен път, когато кола блъсне катеричка, а когато блъсне негър няма.

Журналист взима интервю от столетница-милионерка: — Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст? — Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини…

- Какво е трагедия? — Следващото ми контролно по математика..

- Тайната на моето дълголетие е чесъна! – хвали се старец-дълголетник на масата. — Не е тайна за никой, – провиква се съседа му.

- Защо Катя не се е оженила още? — Защото чака мъжа на мечтите си. — И какъв е той? — Ами някой, който ще се навие да се ожени за нея.

- Не те ли е страх да кръшкаш? А ако жената разбере? — В добрия случай ще подаде молба за развод. — Направо ме е страх да питам, какво ще стане в лошия случай. — В най-лошия случай няма да подаде.

Звъни телефонът. Малко момченце вдига слушалката. — У дома ли е татко ти? – пита мъжки глас. — Много ми е тежко да кажа това, но го няма. — А, защо ти е тежко? — Защото страшно мразя да лъжа!

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана: — Кога обикновенно се появява чудовището? — Най-често след петото голямо уиски.

- Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти. — Що за дивотии! Утре баща ти ще мине да си поговори с директора за това. — Добре, само да направи така, че да изглежда като нещастен случай.

Жената: — Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди. Мъжът: — Е,надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.

- Бабо, защо са ти толкова големи очите? — За да виждам по-добре, внучко. — Бабо, а защо са ти толкова големи ушите? — За да чувам по-добре, внучко. — Бабо, а защо ти е толкова голям носът. — Ех, така сме си ние слоновете, внучето ми…

Свети Валентин: Цветя – 15лв. Кино и вечеря в ресторант – 75лв. Хотелска стая след вечерята – 80лв. Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл – безценна…

По време на делото съдията разпитва шофьора: — Как стана така, че автобусът се блъсна? — Ами, не знам точно! Аз тогава продавах билети.

Жена дава на мъжа си пари да купи нова ютия. Той обаче отива в кръчмата и ги пропива. Събужда се в кръчмата чак на сутринта и се сеща за ютията. Отива в магазин за техника и моли продавачката: — Моля ви се дайте ми една ютия. Пропих парите, а жена ми ще ме убие. — Добре. – съгласила се продавачката – Ето какво ще направим. Ще сложа ютията на масата, а ти ще удариш с оная си работа по масата. Ако ютията подскочи е твоя, но ако не стане ще ти отрежа патката. Оня замахнал с оная си работа ударил по масата и ютията подскочила. Доволен се пребира вкъщи и показва ютията на жена си. Тя е малко учудена, но не задава въпроси. Лягат си двамата, но на сутринта жената се събужда от някакво думкане в кухнята. Отива там и гледа мЪжа си. Пита го: — Кво правиш бе? — Нищо бе. Тренирам за хладилник.

- Как псуват джедаите? — Нека майка ти бъде с мен!

- Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига? — Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига…

Съдията: — Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? Подсъдимият: — Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна. — Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

Отишъл млад мъж на фризьор. Седнал на стола и на въпроса каква прическа желае, отвърнал: — Искам отпред бретона ми да е на зиг заг, отзад да ми оставите дълга косата, отгоре на темето да ме обръснете, от едната страна косата да ми стига до раменете, а от другата да е над ухото. Фризьорът се опулил и казал: — Ама господине тази прическа и да искам не мога да я направя. Мъжът отвърнал изненадано: — A, а предния път можахте!?

Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето: — Мистър, вие сте нашия нов babysitter? Мъжа: — Не. Аз съм новия motherfucker.

- Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души? — Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.