Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Телефонистка вдига телефона и от другата страна се чува мъжки глас: - Ало, мината ли сте? - Мината съм, ама не от Вас ...

Оценка 0 от 0 гласа

Митничар, данъчен и пожарникар отиват на кръчма. Почват да се веселят, хапват, пийват, лаф моабет. Посреднощ решили да си ходят и викат сервитьора със сметката. Носи оня една сметка 500 лева. Става пожарникаря и се изцепва: -Ква е тая сметка бе? Я веднага да ви видя разрешителното от пожарната! Сервитьора се спекъл, мръднал нанякъде и след малко идва с нова сметка 350 лева. В тоя момент скочил данъчния. -Кви 350 лева бе, я да дойде управителя със счетоводните книги да видим кви данъци сте плащали. Сервитьора пак изчезнал и след малко идва с нова сметка 150 лева. Тука се намесва митничаря. -Добре бе 150 - 150 давай ги, че ми писна да седим вече.

Оценка 0 от 0 гласа

- Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля? - Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…

Оценка 0 от 0 гласа

Истинската жена трябва да прави 70 неща! Да готви и 69.

Оценка 0 от 0 гласа

Състоянието на Никола Филчев се подобрява, днес даже се яви в съда.

Оценка 0 от 0 гласа

Кое в природата е повече - говорещите риби или мълчащите жени?

Оценка 0 от 0 гласа

Има промяна в "Стани богат". Вече, като жокер ще може да се ползва "Чувствам се късметлия в Google".

Оценка 0 от 0 гласа

В баровски фризьорски салон: - А сега, госпожо, да започнем с рентгенова снимка на главата ви...

Оценка 5 от 1 гласа

По какво компютърът прилича на мъжа? 1. Смята се за умен, но не може да се оправи без мамчето. 2. Само да го бутнеш с пръст и той тръгва. 3. Винаги мечтае да попадне в мрежата. 4. Всичко му се скапва със завидна периодичност. 5. Най-добре е да не го бърникаш отзад. 6. Умира си да задава идиотски въпроси. 7. Обича да го четкат и да го промиват със спирт. 8. Не понася рязко колебание в напрежението. 9. Отначало ще висне, а после ще изключи. 10. Жалва се от недостиг на памет, въпреки, че в крайна сметка не му достига мозък. 11. Бръмчи (мрънка), когато го товарят. 12. Сам не може нищо: всичко зависи от това кой го ползва. 13. Когато ти омръзне да го оправяш, накрая разбираш - много по-евтино е да си вземеш нов.

Оценка 0 от 0 гласа

Медицинска сестра се кара на болния : - Стига си гледал телевизия ! Лягай във леглото ! - Ами ако ни хванат ?

Оценка 0 от 0 гласа

Пиян мъж върви по улицата. Гледа на едно дърво се подпрял негър и повръща. Приближва се към него: - К`во, напи ли се? - Yes. - Лошо ли ти е? - Yes. - Навярно искаш да се прибереш вкъщи? - Yes. - Добре, чакай ще те повдигна...

Оценка 0 от 0 гласа

Защо евреите са толкова умни? Защото интелектът се предава по майчина линия, а блондинки сред евреите на практика няма.

Оценка 0 от 0 гласа

Две блодинки си говориат едната казва: 1 - Искам мъж да е готин,със сини очи,руса коса ,внимателен ,нежен,умен,добър,с пари и да е джентълмен,и да прави хубав секс. 2- Муцкаааа,тези маже отдавна си намериха други мъже.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж отива при лекар и го пита: - Докторе, кажи честно, ако се напия – съдовете ми ще се разширят нали? - Ами, в общи линии, да – ще се разширят... - Значи, съответно, кръвното ми налягане ще спадне, нали така? - Ами, ще се понижи, разбира се... - Докторе, на мен точно това ми и трябва! - Ама, чакай, нали след това съдовете ти пак ще се свият, какъв е смисълът! - Докторе, точно това ще се постарая да не допускам!

Оценка 5 от 2 гласа

Бръснарят има клиент с дълбоки бръчки. За да е по-лесно и по-безопасно му дава да си сложи в устата пластмасово топче. - Защо не ми го дадохте миналия път? - пита клиента. - Преди известно време един го глътна и го върна чак днес.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук! - А, това е, за да лъжем молците.

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис на магазин: "Секънд хенд - маркови дрехи"

Оценка 5 от 1 гласа

Много магистрали, а път - за никъде.

Оценка 0 от 0 гласа

Новата мода в щатите: Арестуваният заподозрян, освен право на телефонно обаждане и адвокат, вече има право да си ъпдейтва статуса във фейсбук и туитър...

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж много харесвал съседката си, тя разбрала за това и веднъж го срещнала на улицата и му казала: - Ако искаш да правим любов ела утре в два и носи 100 лева! Мъжът се съгласява, отива в два часа и се започва... Любов и така на татака! Приключват в четири и съседа си заминава! В пет се връща мъжът на съседката и казва: - Абе днес да е идвал съседа Киро? ? Жената се стреснала и промълвила: - Аммми... да, идва. Мъжът пита отново: - А ти е давал 100 лева? - Ами да даде ми 100 лева защо питаш? Мъжът: - Не бе щото сутринта ги взе от мен на заем та каза че по някое време ще дойде да ги донесе!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.