Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. - Какъв дуел - френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият.

Човек отива в банката, за да тегли пари. На касата му казват: - Трябва първо да се идентифицирате. Човекът се поглежда в закачено до гишето огледало и казва: - Да аз съм.

Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска. - Ами искам да се оженя за тебе. - Ти какво работиш? - Ами тракторист съм. - Колко получаваш на месец? - По 150 лева. - Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат. И го изгонила... Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той казал: - Дрисла!

Перничанин влиза в спортен магазин в Перник. - Какво ще обичате, господине? - Ами търся си анцуг. - Какъв да бъде - за всеки ден или за сватба?

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило. - Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня. - Добре, скачай. Скочил първия. - Вземай парашута и ти също скачай. - А, не. Няма да те оставя да умреш. - Няма, аз ще скоча след теб. - Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи. - Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

- Струва ми се, че стигнах финансова стабилност. - И в какво се изразява? - В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма да имам.

Звъни телефона на бизнесмен. Чува се неприятен глас: - Ти си труп! - Не съм, бе. Жив съм още. - Извинете, май ми избързва часовника...

- Докторе, аз съм ексхибиционист! - Виждам...

Звъни се на вратата. - Кой е? - Джак изкормвача! - Скъпа, за теб е!

Чукча се качва в тролей и перфорира два билета. - Защо перфорираш два билета? - го питат хората. - Защото мога да изгубя единият. - Ти може да изгубиш и двата билета. - А, аз съм умен, имам и карта.

Ферибот плава по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита: - Защо се страхува толкова това добиче? Свещеникът тихо отговаря: - И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник...

Двама приятели се срещнали. Единият казва: - Представи си значи! Вчера ходих в църквата да се изповядам и видях една жена да пуши! Да пуши в църквата?! За малко да си изпусна бирата направо!

Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот! - Докторе, но аз съм мъж... - Е, и? Какво им пука на глистите...

- Дайте ми две батерийки! - От кои по точно? - Дурак от село,най много издържат. - Аааа, Дурасел нямаме! - А от онези шибаните имате ли! - Да и Тошиба имаме!

Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска. В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а нашият човек се мота наоколо и трепери, пак му е студено. Св. Петър го попитал: - Как може да ти е студено?! На земята все мръзнеш. Тук е Раят, всичко е перфектно, а ти само трепериш. - Ами явно за мен и тук е студено. Предложил му св. Петър да го свали долу при Дявола за малко да се постопли. Слезли долу при Дявола: - Какво ми водиш? - Водя го този само за малко, че горе мръзне. Пусни го в 1-ви кръг на Ада да се постопли малко. Отваря вратите Дяволът на 1-ви кръг на Ада и нашият влиза. След 10 мин. излиза - пак му е хладно. Дяволът го води в 5-ти, 7-ми кръг на Ада. Седи малко човекът, излиза и пак трепери. - Пак ли ти е хладно? - Не мога да се стопля, пак ми е студено! - рекъл той. Накрая Дяволът го бутнал в 10-ти кръг на Ада. Минало се известно време и св. Петър казал на Дявола: - Колега, дай да отворим за малко да го видим този как е, че трябва да го качвам скоро. - А, как да е, сигурно се е изпържил сто пъти досега, може и следа да няма от него. - Нищо, нищо, отвори за всеки случай. Оварят те и отвътре се чува гласът на нашия човек: - Затваряйте врататааа! Духа!!!

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита: - Огледалце на стената, коя е най-красива на земята? Огледалото троснато отговаря: - Че мръдни се, за да мога да видя...

Един рибар хванал малка рибка на Дунава и се канел да я пусне обратно, но за голямо негово очудване, тя му проговорила с човешки глас: - Нееее! Не пак в Дунава! Аз съм златната рибка. Добри ми рибарю, ще ти изпълня 3 желания, ако не ме върнеш в това нефтено блато.

- Скъпа, трябва да ти призная нещо... Женен съм... - Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то!

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ. - Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил! Айнщайн казва: - Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека. Господ се дърпа: - Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова… След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва: - Но, Господи, тук има грешка?! - Е, да де…

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: - Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него. Синът: - Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. - Е нищо, донеси хляба! - Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия. - Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!