Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му: - Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира… - Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете. - Значи има късмет, ако не беше бояджия - досега да е умрял.

Зайо видял кравата, покачена на едно дърво. - Защо се катериш по дървото? - попитал Зайо. - Ям сливи - отвърнала кравата. - Но това е топола!?! - учудил се Зайо. - О, аз си ги нося...

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва: - Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара. Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа: - Момчета хайде на бас, че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне. Екипажа се развеселил и някой се обадил: - Хе-хе... боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова ... Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал. Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана: - Идиот си боцмане... и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи!

Говорят си две приятелки: - Представи си значи, моя приятел, с който вече шест години се срещаме, най-накрая ми заговори за брак! - И какво ти каза? - Че има жена и две деца.

- Бабо, бабо, какво е това любовник? - пита малката Марийка баба си. Тя е на 90 години и в момента си пие лекарството за склероза. - Любовник, любовник, кво беше това, ааха, сетих се! Бабата вади един ключ и отключва стария гардероб. От вътре изпада един скелет...

Когато Бойко Борисов отива да дарява кръв той отказва иглата а иска иска нож и кофа!

Жена към мъжа: - Пак лежиш на дивана.. - Затова пък знаеш, къде можеш винаги да ме намериш.

Седяли един дядо и една баба и по едно време дядото започнал да се смее. Бабата попитала: -Защо се смееш? А дядото отговорил: -Помниш ли на времето като те наебах отзад и ти се насра? Бабта се обидила, но замалчала. След малко започнала да се смее. Дядото пита: -Ти за какво се смееш? Тя отговаря: -Сетих се, че аз сега пак мога да се насера, ама ти не можеш да ме наебеш...

Учителката отива на посещение в дома на Иванчо. - Извикай родителите си? - Не мога, в спалнята са. - А скоро ли ще излязат? - Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин.

Между приятели: - Бесен съм! Жена ми ми изневерява! - Как разбра? - Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки. - И какво от това? - Вчера следобед при Мими бях аз...

Инструкция в израелска казарма: “Бъди бдителен! Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия.”

Мъж води гадже у дома си: - Айде, събличай се! - Ама чакай, ние почти не се познаваме... - Събличай се, стига глупости! - Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати! - Бойко Борисов знаеш ли го? - Да, кой не го знае... - Еми айде, събличай сe!

Македонски виц за испанската крава: - Какво казала испанската крава, когато отишла на пасището? - Que паса!

Историята и Статистиката си приличат: Те са досущ като бикините - показват много, но не всичко!

Мъж пита продавача на лотарийни билети: - Значи казвате, че мога да спечеля 100 000 лева? - Разбира се. - И кога това? - Следващата сряда. - Не става, парите ми трябват за тази събота.

Работниците в цигарената фабрика бягат за ъгъла да дишат.

Пътувам си в метрото, а срещу мен седи едно момче, чете книга, но от време на време вдига поглед към мен и ме гледа изпитателно. Хубаво момче ;) Явно идва неговата спирка и той става. И тогава виждам книгата, която чете: "Как да разпознаем вещиците" !!!

С Коста си къркаме бира, по някое време вика: - Да лилиивановиш!

Тест: Защо викат на Стойчо Младенов "Тройчо"? А. Защото успя да изведе ЦСКА до 3-то място в АПФГ. Б. Защото неговият отбор редовно пада с 3 гола разлика. В. Правилното не е "Тройчо" а "Триончо" Резултати от теста: при отговор А - мястото ви не е в сайта на Г.А. при отговор Б - вие стe много злопаметен човек при отговор В - вие сте фен-фанатик

Катаджиите никога не глобят Азис. Все пак са си свои хора.