Вицове — Първомай

Всички категории

"Вечната любов" продължава средно три месеца.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо много се ядосвал, че жена му ходи без гащи. Веднъж тя се простудила и той я изпратил при познат лекар с наставление какво да и каже, че най после да започне да носи бельо. - Ами настинали сте - рекъл докторът след като надникнал в гърлото, - защото ходите без гащи. Тогава Марйка запретнала полата си и помолила: - Докторе, бихте ли погледнали оттука, за да кажете отива ли ми новата шапка?

Оценка 0 от 0 гласа

Цветанов казва за Алексей, че е престъпник. Алексей казва за Цветанов ,че е престъпник. А страшното е, че и двамата са прави.

Оценка 0 от 0 гласа

Тя го погледна и разбра, че Дарвин е бил прав.

Оценка 0 от 0 гласа

Тича при Първанов негов сътрудник: - Господин Първанов, Папата почина. - Тъй ли... Значи вече може да се изплати хонорара на Али Агджа.

Оценка 0 от 0 гласа

Чапай излязъл в отпуск и оставил Петка да го замества. Връща се и пита: - Петка, нещо да се е случило? - Нищо особено, Василий Иванич, само дръжката на лопатата се счупи. - И от какво се счупи, бе Петка? - Ами докато заравях кучето. - А то от какво е умряло? - Яде развалено месо от умрелите коне. - Е, те пък от какво умряха? - Ами, като гръмна склада със снарядите и изгоряха конюшните. - Що гръмна склада? - Ротният си хвърлил фаса и направил пожар. - Абе, Петка, та той нали не пуши? - А, и на теб да ти откраднат знамето - и ти ще пропушиш.

Оценка 0 от 0 гласа

Комарджия се оплаква: - Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...

Оценка 0 от 0 гласа

Бирата - доказателството че има Бог, и че той ни обича и иска да бъдем щастливи.

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си един край брега, гледа - на сухото се мята златната рибка. Вдигнал я, хвърлил я във водата и зачакал. След малко рибката се показала. - Кво чакаш? - Да ми изпълниш три желания. - А, в грешка си, мой човек! Аз съм обикновено попче, ама съм болно от жълтеница!

Оценка 5 от 1 гласа

Разхожда се двойка. Младежът, опасявайки се от сериозна връзка разсъждава на глас: - Миме, толкова ни е добре заедно, обичаме се, а бракът е само една формалност... Тя: - Наистина, бракът е само една формалност. Защо тогава да не се разпишем?!

Оценка 0 от 0 гласа

В парка пийнал мъж се приближава додама с кученце: - Ау какво хубаво кученце. Как се казва? - Знам, че е малко странно, но се казва Пръц. - Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата.

Оценка 0 от 0 гласа

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Оценка 0 от 0 гласа

Как може да се накара женската аудитория да гледа футбол? Трябва футболистите да играя без гащи.

Оценка 0 от 0 гласа

- Издателят на местния вестник отказва да печата некролози на покойници, които не са били негови абонати. - С какъв мотив? - Казва, че за него тези хора въобще никога не са живяли.

Оценка 0 от 0 гласа

- Кога жената взима фамилията на мъжа? - В деня на сватбата. - А кога мъжа взима фамилията на жената? - В деня на банкрута.

Оценка 0 от 0 гласа

Два клитора си говорят: - Знаещ ли - казал единият - за нас разправят, че сме били лигави, пихтиести, едни такива гнусни... - И кой смее да говори такива неща? ! - Злите езици...

Оценка 0 от 0 гласа

Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените: - Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен? Фашистът го поглежда с отвращение и казва: - Вземи го, садист такъв...

Оценка 4.5 от 2 гласа

Двама гробари си говорят: - Еййй, братчед вчера заровихме една с еееей такива големи цици, едвам затворихме ковчега. - А, оня ден докараха една с клитор кат кисела краставица! - Толкова голям? - Не бе, на вкус!!!

Оценка 0 от 1 гласа

Младеж и девойка се разхождат, хванати за ръка, из зоопарка. Наближават клетката на горилата и спират пред нея. Голяма мъжка горила невъзмутимо седи на един пън и яде банан, без да им обръща никакво внимание. Младежът се обръща към девойката и казва: - Я си разкопчей блузката. Девойката разкопчава блузката. Горилата проявява някакъв слаб интерес. - Свали си сутиена! Девойката сваля сутиена. Горилата се размърдва и започва да гледа с интерес. - Вдигни си полата и свали бикините! Девойката изпълнява. Горилата скача и започва възбудено да удря по решетките. Младежът хваща девойката и я бутва в клетката при горилата с думите: - Ха сега му обясни, че майка ти не разрешава...

Оценка 0 от 0 гласа

Чебурашка много обичал да гледа екшъни, но след това ставал много палав и започвал да прави много бели и пакости. Един ден научил, че крокодила Гена има "Терминатор", отишъл му на гости и му се помолил: - Моля те, чичо Гена, дай ми да гледам "Терминатор"... Крокодила обаче знаел, че Чебурашка правел много поразии и не му го дал. Чебурашка пак му се помолил и той, нали е добър му го дал. След два часа се звъни на вратата на крокодила Гена и той пита: - Кой е? - Чебуратор!

Оценка 3 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: