Един професор по време на лекция, взимал тебешира, пишел по дъската, говорил и не поглеждал назад към студентите. Един ден студентите решили да се пошегуват. Докато профе-сорът говорил те се изнизали навън от залата и вкарали едно магаре. Професорът свършил лекцията си, тръгнал да излиза и едва тогава забелязал, че няма студенти в залата, забелязал и магарето. На следващата лекция се обърнал към студентите: "Драги студенти, тъй като миналия път в залата имаше само един ваш представител, лекцията се повтаря."

По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят: - Е, сядай и пиши обяснения! - И какво да пиша? - Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човекът, пише и предава листа. - К`во си написал бе, идиот такъв? - Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня". Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик. Човекът: - Камилата ми си изкълчи крака! Механикът: - На канала! Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост. Мъжът: - Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила… Механикът: - На канала!

Лети самолет. Един от пилотите обаче, без да иска, натиснал бутона за високоговорителите, така че всички пасажери можели да чуят разговора в кабината. - Ще си пийна едно кафе и отивам да опъна стюардесата - рекъл единият пилот. В това време стюардесата разнасяла храна на пътниците. Като чула думите на пилота, цялата се изчервила и хукнала към кабината да предупреди за конфуза. А една баба, седяща край пътеката, се обадила: - Не бързай, чедо, той каза, че първо ще си изпие кафето.

Възрастен мъж се интересува в погребална агенция от моделите ковчези. Показват му хромиран цинков ковчег за 500 долара. - Не, казва той, това ми е скъпо, нямате ли нещо по-евтино? - Имаме абаносов, с плюшена тапицерия - 300 долара. - И това ми е скъпо, дайте нещо по-евтинко. - Дъбов, лакиран за 100 долара? - Много пари са. - Ето ви от мукава, само за 20 долара. - Не, и това е много. - Извинете, господине, ама кого ще погребвате? - Тъща ми. - Аха, тъщата! Добре, донесете я тук, ще й монтираме едни дръжки за долар.

Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът: - Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко! Ветеринарят: - Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам! Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил. Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама. Той: - Съблечете се! Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея. Девойката изплашено прави крачка назад. Ветеринарят: - Тпрру-у-у, стой гадино!

В гората настъпил пълен глад и лъвът като цар казал: - Отсега нататък всеки ден някой ще разказва виц и ако не се смее дори един от вас, ще изяждаме разказвачът. Първо било зайчето. Разказало невероятно смешен виц и всички животни се спукали от смях, само камилата не издала и звук. Не им било приятно, но нямя как. Изяли зайчето. След 3 дни камилата изведнъж избухнала в див смях. Попитал я лъвът защо се смее, а тя отговорила: - Схванах вица на зайчето!

- Ало! Ало да, бърза помощ ли е?! - Не! Сбъркали сте! - А-а-а! Много ви моля да ме извините! - Няма нужда! Случва се! - Ама не, наистина ви моля да ме извините! Разбирате ли, моята тъща умира, сигурно й остават няколко секунди, и аз понеже се притесних и сигурно за това съм сбъркал номера. Ама нали наистина не се сърдите? Не, не, не мога да повярвам, сигурно ми се сърдите. Ами не, щото гласът ви един такъв разстроен. Не? Честно? Е добре. Дочуване. Още веднъж извинявайте. Не се обиждайте...

Умира милиардер. Свети Петър го посреща на вратите на рая: - Здравейите - заглежда се в списъка - хммм имате вила на Хавайте и вила на Канарските острови? - Да. - Къщи в Ню Йорк, Лондон, Париж, Москва и Токио? - Да. Имам. Цял живот работих и постигнах всичко сам и освен това и данъците винаги си ги плащах. - Ролс-Ройс, Ламборджини и две ферарите? - Да. Да. Да. Имам. Но какво значение има това? Не може ли да вляза в рая? - Но, разбира се, че можете! Заповядайте... Просто се страхувам, че няма да ви хареса...

Манго отива на лекар: - Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа! - Купи си презервативи… - Ау, докторе, да мирише на него на гума - не ща! - Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"? - Ша повредим Айшето бе, докторе! - Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън! - Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим… - Ами тогава - като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе! - Да си жив и здрав, докторе! След месец Манго пак иде: - Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!

Постулати за програмиране на Трутман: 1. Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най-опасните грешки. 2. Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат. 3. Ако входният редактор е проектиран да отхвърля погрешно въвежданне, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат. 4. Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най-добре.

Мъж отива на тренировки по скок с парашут.Отварят вратата на самолета и инструкторът му вика: - Скачай! - Не мога! Леля ми е сънувала лош сън, че няма да ми се отвори парашута! - Абе, недей мисли за глупости, голям мъж си, скачай ти казвам! - Не мога, бе, човек, нали ти казвам. Страх ме е! Леля ми е сънувала, че не ми се отваря парашут, ще се претрепа долу! - Добре, дай да си разменим парашутите тогава! Разменили си парашутите и инструкторът вика: - Айде, скачай де! К’во чакаш?! - Абе не мога, бе човек, все-пак леля ми е сън.... Инструкторът се изнервил и го бутнал от самолета!Ония си пада надолу...хоп!Парашута си се отваря, всичко точно!Пича си се мандахерца накъм земята и по едно време инструкторът прелита покрай него и крещи: - Да го тура на леля тиииииии...

Две съседски семейства вечерят заедно. Без да иска единият съпруг си изтърва вилицата на земята. И като се навежда да я прибере вижда че съседката е без бельо. Тя го пита след вечерята: - Ако ти е харесало ела утре у нас и носи 100 лв и ще получиш още. Естествено на следвашия ден мъжа отива у тях и правят много як секс. Направо я разцепва, като й оставя уговорената сума. Съпругат и се прибира и я пита: - Абе, комщията донесе ли парите? - Ами, а-ъ... да... - отговири тя смутена, като си мисляше, че са я разкрили. - А, добре!’штото сутринта ми поиска 100 лв и каза, че ще ги върне още днес.

Ако в бензиностанциите се пазаруваше както в българските аптеки: -Добър ден! Заредете ми гориво. -Какво да бъде? Бензин или дизел? -Май бензин беше. -Какъв вид да бъде? -Безоловен, оловния ми цапа ауспуха и мирише лошо. -Вече не се произвежда бензин с олово, от няколко години. Аз Ви питах 95 или 98 да сложа? -Ами не знам, има ли някаква разлика? 98 трябва да е по-пречистен, нали? -Добре. -Уф, ама той бил скъп. Сложи ми 95, пет килограма! -Господине, бензина се мери с литри, пет литра ли желаете? -Слагай там, ти знаеш...Взел съм само 4 лева, ще ми стигнат ли? -Не, само за 2 литра имате пари. -Големи скъпари сте тук! Сложи ми само 400 грама, за да ида до другата бензиностанция, там направо сипват, без да ми задават глупави въпроси.

- Кога момче и момиче могат да са приятели, без Той да иска да и се пъхне в гащите? ! - Когато иска да се пъхне в гащите на брат й!

Една жена стои на стоп, и таман да я вземат - след отрицателно време я свалят. На поредния спрял да я вземе тя обяснила, че много й мирише оная работа. Той я успокоил като й казал, че носът му е запушен и я качил. След секунди я изгонил от колата. - Ама защо? - Защото ми залютя на очите.

Офицер от КАТ отива да се влива в редиците на ГЕРБ. Приема го Генерал Борисов: - Докажете, че не сте агент-провокатор от друга политическа сила! - Току що завърших полицейската академия, на 23 съм! - А как ще докажете, че сте съвестен и достоен за нашата партия? - Преди 3 дни отказах да получа подарък от гаджето ел. самобръсначка за рожденният ми ден (усъмних се, че ме корумпира). Вчера си погледнах километража и като видях 140, спрях и си написах акт за 200лв. Генералът го погледнал с типичният си строг поглед: - Добре, но това не е достатъчно! - И без това съм паркирал неправилно, сега на излизане ще си тегля една глоба 20лв. и ще се обадя на колегите с паяка, да ми вдигнат колата.

Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купиш презерватив, продавачите все не те разбират. - Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов. На другия ден пак се срещат. - Какво стана, оправи ли се - ръкомаха вторият. - Кво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го. - И!!? - Продавача стана, и той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.

Тръгнал Иванчо за дърва. Отсякал едно дърво и го понесъл на рамо. На въщане го спира Горския и го пита: - Иванчо от къде отсече туй дърво? - От към по-дебелото г-н Горски. Горския малко се жегнал и пак: - Иванчо от къде отсече туй дърво? - От към по-дебелото г-н Горски. - А бе ти на луд ли ще ме правиш? ! Поне кажи що си го отсякъл? Голема дупка ли остана като го отсече? - Не знам дали остана голяма, но за голяма го сека (взел да се жалва Иванчо). На жената дупката толкооова голяма, че пишката ми хлопа като " 5 стотинки в шахта" :(

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва: - Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав.. Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята! Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала: - Господи мой, а какъв е втория подарък?? Бог промълвил: - Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!