Този, който не помни миналото е осъден да го повтаря.

Водката лекува всичко, освен алкохолизъм!

Правете си упражнението устно наум! Г-жа Радушева, 5ЕГ - Варна

Въпрос към радио Ереван: - Кой футболен отбор е непобедим? Оттам отговорили: - Отборът на съдиите!!!

- Много си обичам моя четириног приятел! - Как се казва? - Диван!

Двама физици вечеряли в ресторант и разпалено обсъждали нещо по работа. Покрай тях минала млада жена с много ефектна фигура. Двамата физици дълго я гледали, след което единият възкликнал: - Позволете ми да отбележа, колега, колко интересно групирани атоми...

През първата учебна седмица учителката дава на учениците съчинение с тема:"Как изкарах лятото". Иванчо казва: - Госпожо, ако ме бяхте следили в Туитър, то отдавна щяхте да знаете!

Обичаме да казваме, че "убиваме времето", а всъщност става точно обратното.

Всяка вечер научавам от пет до десет начина за убийство на човек. Не, не съм маниак. Аз съм телевизионен зрител.

- Ало, автосервиз "Изток" ли е? - Не бе, простак с простак! Тук е Министерството на културата.

- Господин лейтенант - вие сте глупак! - Господин полковник, но... - Заповедите не се обсъждат!!!

Двама араби тръгнали със самолет от Вашингтон към Ню Йорк. Единият седял до прозореца, а другият до него. Преди самото излитане влязъл нисък дебел израелтянин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. Когато арабинът на прозореца казал "Искам кока-кола" изряелтянинът отговорил " няма проблеми, ще ви донеса" и тръгнал. Докато го нямало арабинът плюл в обувката му. Когато израелтянинът се върнал вторият арабин му казал "Аз също искам кола". Израелтянинът отново отишъл за кола и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата обувка на израелтянина. След това израелтянина се върнал с колата и тримата спокойно се насладили на кротък полет до Ню Йорк. Когато самолета казал, израелтянина си обул обувките и веднага разбрал каква е работата. "Колко ще продължава това" - казал той - "тази вражда... тази ненавист... колко дълго ще си плюем в обувките и ще пикаем в колата?"

Програмист се връща от работа и казва на жена си: - Сипвай манджата, че съм гладен за 256-ма!

- Виж се само! Целия в червило! Къде си ходил... - Глупачке, ти си ми любовница

Из ученическо съчинение: "Катерина се хвърлила в реката по лична работа."

Ти може и да не забележиш, че всичко ти върви добре, но данъчните ще те подсетят.

- На деца до 18 се забранява продажбата на алкохола! - Добре, ще дойда в 18:30.

Два бика, баща и син седят на хълм и наблюдават кравите в подножието. - Тате, давай да изтичаме и да изчукаме онази първата крава. - Спокойно сине, ще го даваме бавно и ше ги изчукаме всичките!

Девизът на сюнетчийте: "Седем пъти мери, веднъж режи!"

Говорят си две блондинки: - Муцка, направо не знам откъде я измислиха тая мода на дългите мъжки сака. Много дълги дяволите да ги вземат.Седиш, говориш с мъжа, а не виждаш как се отнася той към тебе...