Между писатели: - Една дама ми сподели, че чела в автобуса моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки! - Интересно... Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

- А Генко защо се държи така странно - ту плаче, ту се смее? - Жена му го напуснала днес... - А защо плаче?

Борец, кара с превишена скорост и ченге го спира: - Талона, моля - казало ченгето. - Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал бореца. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил. Едно дете гледало отстрани и полицаят го попитал: - Ей, дете, видя ли му номера? - Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.

Двама пияници искали да отидат до съседното село, за да си довършат "партията". Видяли едно такси и попитали шофьора колко ще им вземе до там, таксиджията отговорил, че за 15 лева ще ги закара. Пияниците казали: - Амии... ние имаме само 10 лева.. - Еее, момчета какво да направя, и аз трябва хляб да ям все пак! - Е, че върви яж, ние ще те изчакаме!

Един рибар отишъл на реката да лови риба. Хваща го горският и казва: - Тук е забранен риболова. Глоба 50лв. - Ама чакай малко горски, аз не ловя риба, само си къпя червея.

- Скъпи, расте ми коремчето, струва ми се, че съм бременна... - Ами да... Даже знам, кой е бащата. - Кой?! - Хлебозавода.

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?! - Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.

Една блондинка изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря: - Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита: - Е, как е семейният живот? - Абе, мани... забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия... - И кво... вече съжаляваш, че не си ерген? - И да съжалявам ми е забранено...

Обир в “McDonald’s”. - Всички пари от касата в торбата! - За тук или за вкъщи?

Учителката: - На колко години стана на миналия ти рожден ден? Ученик: - На седем. Учителката: - А на колко ще бъдеш на следващия ти рожден ден? Ученик: - На девет! Учителката: - Седни си! Двойка за грешен отговор! Ученик: - Голяма работа! Днес ми е рождения ден!

- Какво прави червей в главата на блондинка? - Гладува.

- Докторе, ама наистина ли вече нямам туберкулоза? - Да, разбира се, че нямате! - Дайте да Ви целуна! - Ааа! Няма нужда!

В самолет на българските ВВС: - Сега, редник, скачаш от самолета, долу ще те чака джипка и ще те откара в базата - Как така скачам!?!?! - Ето ти парашут… дърпаш връвчицата от ляво и той се отваря… - А, ако не се отвори? - Дърпаш връвчицата от дясно и продължаваш по плана… Нашичкият скача… Дърпа връвчицата оляво, но парашута не се отваря… дърпа връвчицата отдясно, парашута пак не се отваря… - Ееее, сега ако и джипката я няма долу егати организацията…

Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: - Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него. - Изяде ли кучето месото? - питат го. - Изяде го. - Е, говори ли кучето френски? - Емиии... не. Хоп - в казана. Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад. - Изяде ли кучето месото? - питат го. - Изяде го. - Е, говори ли кучето английски? - Емиии... не. Хайде и той в казана. Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него. - Изяде ли кучето месото? - питат и него. - Изяде го. А отзад кучето: - Лъже, неговата майка!

Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита: - К’во искаш, бе? - Ами... имаш ли ключ 19? - Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.

Съобщение: "Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда. По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи: - Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости! След секунда: - Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва: - Господи, дано да е кръв!

Иванчо отишъл при баща си и го попитал: - Тати, какво е травестит? А баща му отговорил: - Питай леля си Гошо, той знае.