Вицове — Първомай

Всички категории

Чапай и Петка живеели в отдалечени градове. Веднъж Петка получил писмо от Чапай. В него пишело: "Как си? Аз съм добре". Тогава Петка изпратил на Чапай колет. Като го отворил Чапай намерил вътре един камък и бележка: "Ето този камък ми падна от сърцето, като разбрах, че си добре".

Оценка 2 от 1 гласа

В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина: - Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя! - По-добре вие се махнете, защото ние сме фара! - се чува друг глас в тъмнината.

Оценка 5 от 1 гласа

Мравката и Слона си вървяли в джунглата, по едно време Мравката се нахвърлила на Слона и започнала да го хапе, Слона не обърнал внимание и продължил,но от едно дърво паднал един кокосов орех върху слона и той извикал: -ОХ. Тогава Мравката се надигнала и казала: -Няма ОХ ще те скъсам бе!!!

Оценка 3 от 1 гласа

Господин таксиметров шофьор-вижте колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! Ооо Боже-толкова е красиво! - Шумата ли?

Оценка 3 от 1 гласа

Който се учи от чужди грешки, не може да натрупа собствен опит.

Оценка 0 от 0 гласа

Таксиметров шофьор към клиент: - Така, като ви гледам не вдъхвате много доверие. Имате ли пари? - Не се притеснявайте! Пари имам, но все още са у вас.

Оценка 0 от 0 гласа

Живота си отмервай така, сякаш ти остава и малко, и много.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се отнасяш към молбите на приятели? - За какво говориш? - Добре, ще почна отдалеч. Дай пари назаем!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят. Жената: - Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая ... Мъжът: - Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора...

Оценка 2 от 1 гласа

- Крумов на борда! - Защо аз? - Е, тогава следващият в списъка. Крумов на борда!

Оценка 0 от 0 гласа

Баба и внучка пътуват с влака. Понеже внучката нямала билет, бабата й поръчала да се скрие под полата й докато мине кондукторът. Той минал, проверил билета на бабата и си тръгнал. Излязла внучката изпод фустата и запитала: - Бабо, какво е това там между краката ти? - Ами котенеце баби. - Ами то сигурно е умряло, знаеш ли как мирише.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако можеш да си го представиш - можеш да го постигнеш. Използвай силата на въобръжението!

Оценка 0 от 0 гласа

Учителя пита учениците: - Колко е 7x7? Кажи, Иванчо. - Тук не се чува, господине. - Колко е 7x7? - Тук не се чува, господине. - Лъжеш. Я да си сменим местата тогава?! Разменят си местата, Иванчо отива на мястото на учителя и пита: - Господин Петров, кога ще спрете да ходите при майка ми? - Я, верно, че не се чувало тука!

Оценка 0 от 0 гласа

Един наркоман отишъл в наркоманския ад.Там гледа-огромна поляна с трева, а някакъв седи и диша лепило. Зачудил се и казал: - Абе гледай колко трева има, а стои непокътната!? - Трева има, ама да виждаш запалка?

Оценка 0 от 0 гласа

Аморалното удовлетворение е по-приятно от моралното удовлетворение.

Оценка 0 от 0 гласа

Седи един пубер пред комптъра и си чати с някаква девойка. По някое време почват да си приказват кой къде се пипа и какво си прави. Пращат си и поразголени снимки. Младежът започва усърдно да "лъска"... Обаче чува шум от входната врата и младежът, притеснен пуска едно dev-php и отваря ръководството му, с цел маскировка. Влиза баща му - програмист и го вижда със свалени гащи. Младежът: - Ама тате, не е това което изглежда... - Радвам се сине, защото много бих се притеснил, ако мастурбираш на php manual-а.

Оценка 2.5 от 2 гласа

Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват: - Е, разправяй. Как беше? - Е как да е било, горе - долу. Купон като купон. - Защо горе - долу, пиенето ли свърши? - Не, бе, пиене имаше да се удавим. - А какво? Музиката ли беше кофти? - И музиката си беше супер, само яки групи. - Тогава сигурно жени е нямало? - Имаше бе, само манекенки и фотомодели. - Е добре де, какво тогава не ти хареса? - Ами как да ви кажа, няма атмосфера...

Оценка 0 от 0 гласа

Човек от всяка епоха се чуди: "А колко е получил Юда в сегашни пари?"

Оценка 1 от 1 гласа

Мача "Левски" - "Черноморец", 60-та минута, пада Домовчийски-дузпа, пада Телкийски - дузпа, пада Боримиров - пак дузпа. Пада Гонзо - съдията мълчи, пада след малко пак - съдията си трае. Накрая не му издържат нервите и почва да вика: - Ко`стаа тука бе?!? Шо нема дузпа? - Вашият кредит изтече, моля презаредете.

Оценка 0 от 0 гласа

Олимпиадата не е започнала още, а ЕДИНАДЕСЕТ български щангисти прославиха България... ------- Все още се очаква информация от колко щангиста е целия отбор...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: