Говорят си две блондинки: - Моят мъж с толкова много труд заработва. - А ти какво? - А аз с толкова труд харча!

Кораб е застигнат от ужасна буря. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасен пита: - Господин капитан, колко има до най-близката суша? - Към две мили. - Наляво или надясно, господин капитан? - Надолу...

Странно. Днес шефът разказа виц и всички се скъсаха да се смеят. А аз вчера казах същия виц, и даже никой не се усмихна. Може ли пък да нямам чувство за хумор?

Баба Илийца се себераздавала на всеки който имал нужда, та дори и непознат…

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил. Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила. Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата. Тошо с недоумение попитал: - Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън? - Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.

Клиент се обръща разгневен към келнера: - Какви ги вършите? Първо ми сервирате рибата, а после супата! - Знам, господине - казва келнерът тихо, - но между нас казано, рибата не можеше да чака повече.

Живей за да пречиш на другите!

В касата на университет влиза студент и казва: - Искам да си платя семестиалната такса. - 1200лв. - отговаря любезно служителката. - Ама, как? Аз съм държавна поръчка! - Абе, момче, то държава няма - ти държавна поръчка!

По радиото: - Погребално бюро "Амбър" кани своите бивши и бъдещи клиенти по случай десетгодишнината на фирмата...

Оръжието трябва да се носи в калъф. Именно затова жените носят сутиен.

Медицинска сестра се кара на болния : - Стига си гледал телевизия ! Лягай във леглото ! - Ами ако ни хванат ?

- Скъпа, поканени сме на новогодишния бал на нудистите! - Супер! Трябва някак по прилично да се съблечем!

Отидох при една мацка в бара и й казвам: - Нося 47-ми номер обувки... Тя ме погледна небрежно и се изсмя: - Нека да позная, мислиш си, че съм чула онази легенда за мъжете с големи крака ли? - Не, просто казвам, че няма смисъл да бягаш.

Депутат: - Политика правим само предизборно, после правим само икономика.

Според последните изследвания: 10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора. 99% от жените никога не са правили секс в офиса. Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това полза няма.

Човек не може да пише прилично, ако изпитва недоверие към интелигентността на читателя, или ако се държи снизходително с него.Е. Б. Уайт

Съдията: - Обвиняеми, защо сте зашлевил ищеца с лявата ръка през устата? - Защото с дясната през това време се ръкувах с него.

Знаете ли как се нарича дебел фен на ЦСКА ? - Шкембе Чорба, естествено!

- Момчета, не сте ли уморени? - Зависи какво се предлага...

- Тате, ти циганин ли си? - Да! - А мама, тя циганка ли е? - Да, всички сме 100% цигани! - Значи всички сме за БСП? - А-ааа, чак такива мангали не сме!