Един борец започнал да мисли

Оноре дьо Балзак:Любовта прощава или всичко, или нищо.

Този октомври има 5 петъка, 5 съботи, 5 недели и слава богу 4 понеделника!

Как ще разберете коя блондинка в заведението е сервитьорката?- Тази която си е сложила тампон зад ухото и се чуди къде ли си е завряла молива....

Какво е общото между жената и вентилатора? - Първо стира да ти духа, после спира да се върти и накрая само бучи и харчи ток.

- Кое е най-лекото нещо на света? - Пенисът - дори мисъл може да го вдигне.

- Добре де, добре, - нахъсано говори мъж на жена си след поредната сцена - Ти си ангел, а аз чудовище, ти ще отидеш в рая, а аз - в ада! Дано да си почина там от твоите скандали. На следващия ден в колата им се врязва камион, бум, тряс, дълъг черен тунел, проблясване... Мъжът се оглежда: обикновена стая, но нещо не е както трябва...някакво чувство за безтелесност... умрял ли е или какво? О, и жената е тук, усмихва се... - Къде съм, Господи? - Много си съгрешавал, - чува се гласа Господен, - пиянствал си, прелюбодействал си. Наказанието ти е - ще слушаш вечно упреците на жена си. Ти си в ада, човеко. - Господи, а жената за какво провинение е тук? - пита нещастника. - А, за нея това е рая... - отговаря Господ.

Битката между половете става все по-секси.

Намерил един философ една бутилка, отворил я, а от нея изскочил вълшебния джин: - Аз съм всемогъщия джин, ти ме освободи.. - Как ше си всемогъщ, ако не можеш от една бутилка да се измъкнеш? - Ще ти изпълня три желания. - Създай камък, който никой да не може да вдигне. - Странно желание. Какво е второто ти желание? - Вдигни го. - Предавам се, аз не съм всемогъщ джин. Ще се върна в бутилката да се упражнявам. - Аз правилно ти казах, че не си всемогъщ. - Правилно, но безполезно.

Мъж посреща жена си с новородения им син пред родилния дом. - Май не прилича много на мен! - казва таткото, поглеждайки младенеца. - Как така?! - застъпва се една медицинска сестра, - погледнете това носле! И устата също, точно като вашите! - И очичките! - намесва се в разговора друга медицинска сестра, - младежът е ваше копие! Въобще не се съмнявайте! Майка му даже ни каза под секрет, че и пишката му е едно към едно като вашата!...

- При нас има традиция да се краде булката. - А при нас краденето е традиция...

По време на празниците на парите им растат крила.

Чапай и Петка влезли в един претъпкан автобус. Петка обаче стоял с ръце на кръста. Хората му направили забележка. Той се огледал и извикал: - Иииий, Чапай откраднали са дините!

Две блондинки си говорят и едната казва: -Ау, муцка да знаеш какво ми се случи вчера! Мъжът ми получи анонимно писмо! -Какъв ужас! И от кого?

- Знаете ли защо блондинките не могат да ядат кисели краставички от буркан? - Нямам представа! - Защото не могат де си вкарат главата в буркана.

- Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.

На заболекарсия стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва!

- Пешо, дължиш ми една стотачка. - Ок, пиши ми на сметката. - Добре, добавям и десет лева. - За какво десет лева? - За откриване на сметка.

В хирургията докарват мутра помляна в автомобилна катастрофа. Ситуацията е много тежка, множество счупвания, рани .... Цяла нощ се потили хирурзите над него. Успяли да въстановят всичко освен едната му топка. Стоят всички над него замислени и си приказват: - Колеги, тоя утре ще излезе от упойка. Ще види, че му няма едната топка и ще ни изпозастреля всичките. - Ами, да му зашием един картоф, вместо топка.... Речено-сторено, зашили му един картоф. На сутринта мутрата излиза от упойка, всичко е нормално, възстановява се бързо и след няколко седмици е изписан от болницата. След няколко дни, мутрата се появява в болницата и носи пиене, ядене, дава пари на хирурзите, благодари им за успешното лечение. Хирурзите пийнали, хапнали и се отворили на откровения: - Слушай, пич! Ще извиняваш, обаче ние тука, вместо топка... Мутрата се пляска по челото и казва: - Ебаси... а аз се чудя, защо братоците хващат срамни въшки, а аз колорадски бръмбари...

Между приятелки: - Бебето ти е същинско копие на татко си! - Разбира се! А мъжът ми твърди, че прилича на него.