Четвъртък, 17 септември 2026 | Първомай Слънчево 13°
Една монахиня се возела в такси. Забелязала че шофьорът я гледа втренчено по време на пътуването. Попитала го защо и той казал: - Искам да те попитам нещо, но не искам да те обидя ! - Не можеш да ме обидиш. Била съм монахиня толкова дълго, че съм чула почти всичко. - Винаги ми се е искало монахиня да ми направи свирка. - Ами... Можем да уредим нещо, но при две условия. Не трябва да си женен и трябва да си католик. - Суууупер ! Не съм женен и съм католик ! - Добре. Отбий. Таксиметровия шофьор отбил и монахинята се захванала за работа..Малко след това таксиметровия шофьор се разплакал. - Защо плачеш, синко ? - Сестро, съгреших. Излъгах... женен съм и съм евреин. - Няма нищо. Името ми е Брус и отивам на бал с маски.
Семейни 3,447 прегледа
Следващ →

Още вицове

Първият бумеранг го измислил мъж, който го мързяло да си изпере чорапите и ги хвърлил. Заплашвайки я с косинус от шестдесет, престъпниците отмъкнаха от Черната Златка мобилния й телефон. Ще се радваме да ни изпратите виц и всички посетители да могат да се посмеят :) Вълкът си купил мотор. Заекът поискал да го покара. Вълкът му казал: - За да тръгнеш кажи "Слава богу", а за да спреш - "Богу слава". Заекът тръгнал. Стигнал до една пропаст и забравил думите. - Ох! Слава или... Ох! Аха-а-а! Богу слава! Моторът спрял на самия ръб над пропастта. Зайо се хванал за сърцето и с облекчение въздъхнал: - Ох! Слава богу... Фенове на ЦСКА, на Литекс и на Левски търгували нелегално в арабския свят и съответно били хванати и тикнати в затвора за 20 години. Но тъй като били добри хора им разрешили да вземат със себе си най - необходимите си работи. Фена на ЦСКА взел жена си, този от Литекс взел два кашона книги а левскарят взел кутия пури. След 20 години им отварят килиите. Фена на ЦСКА излиза с жена си и с още 7 деца. Питат го: - Как прекара? - той отговаря: - Супер изкарах с жената. Направих 7 деца. Пускат този от Литекс и го питат същото. - Добре, начетох се с книги и сега мога да се дипломирам и да стана професор. - отговорил той. Отварят килията на фена на Левски. Той се показва и с изтормозен глас казва: - А бе пичове, имате ли огънче?