Шефа: "Прати ми някой от твоите яки вицове." Аз: "В момента работя, по-късно ще пратя." Шефа: "Този беше много добър, прати още някой."

От 19-ти до 21-ви във фирмата бачкахме нон стоп. А после ни поправиха интернета...

От новините: - И сега единствената добра новина - нашето предаване е към края си.

В холивудски бар две актриси си говорят: - Преди време моя бюст беше застрахован за 2 милиона долара! - И взе ли парите? - пита я другата.

Питат кмета: - Играете ли футбол в работно време? - Че в кое друго...

Бюрото по труда приветства всички настоящи абитуриенти! На добър час!

Чужда поп музика не слушам, защото не разбирам за какво пеят, а българска поп музика не слушам, защото разбирам...

- Скъпи, къде беше? - В работата, шефът ме задържа. - А-а-а. А защо миришеш на бира? - С това ме задържа.

Ако искате на вратата в работата ви да чукат и да чакат разрешене да влязат - сложете на вратата си мишена за дартс.

Кашалот-самец обърка подводница със самка. Такава торпедна атака моряците не бяха претърпявали още...

Седем причини за това, че в затвора е по-добре от колкото на работа: 1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м. 2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен. 3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа. 4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти. 5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника. 6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено. 7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.

- Не съм искал да ме будите в 8 часа! - възмущава се клиент. - Разбирам ви, но от съседната стая вече искат да закусват. - А с мен какво има общи? - Спите на единствената ни покривка.

Шофьорите на маршрутки не лягат да спят, докато в леглото не се съберат 12 човека.

Един самолет си летял спокойно. По едно време пилотите се обаждат по говорителя: - Драги пътници, ако погледнете лявото крило на самолета ще видите, че левият двигател е извън строя. След 5 минути: - Драги пътници, ако погледнете дясното крило на самолета ще видите, че и десният двигател е извън строя. След още 5 минути: - Драги пътници, погледнете надолу!Виждате ли 5 бели точки? Това е екипажа на самолета...Автопилотът ви пожелава приятно пътуване!

- Как се нарича човек, който не ще и да чуе чуждо мнение или проблем и си мисли, че света се върти около него??? - Нашия главен счетоводител.

- Глобявам Ви 200 лева за оскърбление на полицейски служител! - Вземи хиляда и слушай по-нататък...

Ние тук пет минути работихме-работихме...После набързо един час почивахме. После, отново пет минути работихме-работихме...

От маркетингова гледна точка, щом при даден човек се появят пари, той веднага се превръща в мишена.

"Пролетта дойде. Половината офис чете "как да свалим мацка", а другата половина от офиса "как да свалим хубав мъж"." Това добре. Лошото е когато сте само мъже в офиса, но горното важи и за вас...

Те са обикновено семейство от пернишко село: той - обикновен катаджия, тя - доячка. Различни професии, но един и същ е принципа.