- Искам да купя някакъв хубав будилник, казва купувач на продавача. - Имаме точно това, което ви е нужно. Този будилник първо звъни, ако не се събудите, издава звук като от сирена, ако пак не се събудите, гърми като топ. Ако все пак останете заспал, той ви залива със струя студена вода. И накрая, ако и това не помогне, той се обажда на шефа ви, за да каже, че сте се разболял.

Пътували американският, френският и българският президент в един самолет. Летейки над Америка, видели двама алпинисти да се катерят по една планина, като от време на време се обръщали и взаимно си помагали. Американският президент казал гордо: - Девизът на американските алпинисти е: "Приятел в нужда се познава!" Прелитайки над Франция, видели също така двама алпинисти да се катерят по една планина, като ту единият дърпал нагоре другият, ту обратното. Френският президент казал гордо: - Девизът френските алпинисти е: "Алпинист за алпинист и брат!" Когато прелетели над България, видели двама алпинисти да се бутат и бият на една планина. Бъргарският президент пояснил: - Нашият девиз е: "Аз няма да се кача, но и ти няма да се качиш!"

Въпрос: По какво се различава глупавият мъж от умния? Отговор: Глупавия мъж разказва вицове за блондинките, а умния мъж ги чука.

Изразът "На куково лято" може да се замести и с "като бием Швеция на футбол"... да не говорим за стандарт...

Преди - Гошо, хайде да играем на карти. - Не мога! В момента съм награбил една учителка. Сега - Гошо, хайде да играем на карти. - Не мога! В момента съм наскайпил една учателка.

Старшината води ротата на концерт и през цялото време подканва войниците да побързат. Когато най-после стигат до концертната зала, конферансието вече обявява: - А сега ще бъде изпълнена шестата симфония на Шостакович! - Видяхте ли - ядосва се старшината, - докато се туткахте, сме изпуснали пет симфонии!

- Накъде с тия цветя? - Ще ги подаря на гаджето ми. - Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени! - Какво толкова, и тя е надуваема! Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанинът и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър... Ръкопляскания в залата... Става французинът и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Французинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина... Ръкопляскания в залата... Става българинът и казва: - А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: - Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...? Българинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...

- Извинете, дали може ли да ми поправите будилника? - Какво му е? - Сутрин звъни много гадно.

Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва: - Звъни се! Минава още един час и вторият казва: - Трябва да отворим! Минава час и третият казва: - Ще ходя да отворя! След още един час четвъртият казва: - Не, аз ще отида да отворя. След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети мързеливец: - Ейй, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна...

Жена пита мъжа: - Защо лежат тези скъсани пари тук? - Ами стара е банкнотата и се е скъсала. Но няма тиксо вкъщи, за да я залепя. А за да купя тиксо, трябват пари. А парите са скъсани, трябва да се залепят първо. Та затова си и лежат...

На светофар спира автомобил оборудван с компютър. Секунда преди да свене зелено, с пълна скорост отзад се удря Трабант. На екрана на компютъра се изписва съобщение : New Plug&Play device detected. Do you want to install driver? (Y/N)

Двама руснаци си стоели в студа и към тях се приближава куче захапало бутилка. Единият казал: - Я, виж, най-добрият приятел на човека! - Да, и с него куче! - отвърнал другият.

Легендата за Ндунго и Балонгалобанга! Имало едно време, едно красиво момиче на име Нгунго Ндунго. Била млада и любвеобилна, но никак не й вървяло в любовта, заради проклетите й родители, с които живеела в една каца. Един ден, докато си седяла на двора и целела птичките с камъни, с надеждата да подобри личния си рекорд, се случило чудо. Пред нея се материализирал, сякаш от въздуха, най-красивият принц, когото някога била виждала през живота си - младият Фофо Балонгалобанга. Той я погледнал в очите и без да каже нищо я превърнал във врабче и я премазал с камък. Катерички. Много много катерички.

Защо извънземните кацат в Радомир? Защото в Перник много бият!

- Вчера ме ухапа едно куче! - Да не е било бясно? - Не, нормално си беше, иначе щях ли да му дърпам опашката!

Обява в женско списание: "Отслабнах с 30 килогарама. Ще помогна и на вас. Мими." Обява в следващия брой: "Отслабнах с 50 килограма. Помогнете. Мими."

От феминистки site: Една мозъчна клетка живее сама в главата на мъж... става и адски скучно, защото няма никва работа. Един ден от някъде се появила още една мозъчна клетка и първата много се зарадвала: - Най-накрая още някой! Писна ми да бъда сама! Другата я гледа объркано, премигва няколко пъти и казва: - К`во прайш тука горе, смотан ли си, ела при другите долу...

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса: - Имате ли нещо за деклариране? - Ами 500 000$. - От къде толкова пари бе човек? - Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта...

- Преди екзекуцията… какво е вашето последно желание? - Искам да изгледам целия сериал "Дързост и красота"… заедно с рекламите…