Българин отива в Италия. Тръгва на пазар, но му се дохожда до тоалетна по голяма нужда, а вече е там. Минава покрай три тоалетни и чука на първата. Отговорът е:  – Уно моменту! Чука на втората:  – Уно моменту! Чука и на третата, от вътре се чува:  – Уно моменту! Чака, чака българина 10 мин. , но никой не излиза. След малко казва: — Уно моменту, уно моменту, я ке серем на цименту!

Мъж и жена в леглото, четат книги. По едно време мъжа прокарва ръка под бельото на жена си. – Скъпи секс ли искаш да правим? – Не. Искам да си намокря пръста, за да си прелистя страницата…

Блондинка пита своя приятека също блондинка за новата й кола: — Мацко, как си я купи таз кола, ма? — На лизинг, – отвърнала тя. А ти твойта? — Аз… на духинг!

- Кое е най-голямото голф игрище? — Перник, защото там всички карат голф и всички са играчи.

За да се ориентирате в гората къде е Юг, трябва да погледнете някое дърво. Ако дървото е палма, то Юг вече е тук!

На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата. Любопитен минувач спира до колата и пита: — Какво става? — Как какво? Свалям гумата. В този момент минувача грабва щангата, прасва предното стъкло и казва: — Аз пък ще взема радиото!

Пастор на малко село в околностите на Абърдийн обикаля енориаршите си и ги убеждава да дадат по една лира в помощ на мисионерите, които с риск да бъдат изядени от канибали, помагат на бедните страни в Африка. — Трябва да нахраним тези, които са гладни! – настоятелно повтаря пасторът. — Добре де, добре – недоволства един от селяните, – ама не може ли вместо мисионери на онези диваци да се дава нещо по-евтино за ядене?

Една жена имала две кучета – Нова и Мода. Един ден ги пуснала навън да се разходят и когато трябва да се приберат тя излязла на терасата по хавлия и започнала да вика: — Нова Мода, Нова Мода! На другия ден всички жени били по хавлий.

Един селянин хванал златната рибка: — Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания. Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък: — Ти на кой ще викаш селянин, бе?!

- Какво е смелост? — Да тичаш по релсите срещу влака и да крещиш „Пази се, ще те блъсна!“.

Борец си кара Mерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: — Какво има? – пита борецът. — Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? – го пита този от трабанта. — Ама аз нямам тостер! — Е защо ти е тогава Mерцедес като нямаш тостер? Борецът се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: — Ще ми стоплиш ли супата, че ми се е развалила микровълновата печка? — Ама аз нямам микровълнова печка! – му отвръща борецът. — Е защо ти е тогава Мерцедес като нямаш микровълнова печка? Тогава борецът се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път борецът чука на прозореца на този от трабанта. Човекът се показва: — Какво искаш? — Няма ли да ме помолиш за нещо? – го пита борецът. — Ееее! За това ли ме изкара от банята? – се възмущава човека с трабанта…

Търговец на птици увещава чуждестранния турист: — Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

Попитали радио Ерева: — Какво трябва да напрачи човек, ако види малко зелено човече. Радиото отговорило: — Трябва веднага да пресече улицата.

- Скъпи, а ти бил ли си с много жени? — Не. Ти пък… всеки път само с по една.

Лежат си на плажа сваляч и садист и наблюдават минаващите мадами. Минава страхотно гадже. — Ей, брато – развълнувал се свалячът. – Тая да я добараш насаме, да й свалиш дрешките и… — … и бой, бой, бой! – допълнил го садистът.

- На деца до 18 се забранява продажбата на алкохола! — Добре, ще дойда в 18:30.

Две мутри се разхождали. Едната вика: — Виж каква прекрасна природа. — Абе кфа ти природа? От тез дървета нищо не виждам!

Мъж си купува трибестан, аптекарката го пита закачливо: — Ще вдигате самолета ли? Той отвърнал: — Не, ще се возя!

Баща и син ескимоси. Вървят си из студената пустош, виждат дивеч, отстрелват го и бащата изнася лекцията: — Елен. Месо, мас, кожа. Стреля. — Коза. Месо, рога, кожа. Стреля. — Турист. Кибрит, фенерче, батерии.

Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва: — Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона…