Из разговор между две блондинки: - Какво мислиш, да преспя ли с него или не? - Преспи, щом ти харесва. - Да, ама той е един такъв съвестен? - Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път.

Мечка среща човек в гората и го пита: - Ти кой си? - Аз съм турист. - Не е вярно. Аз съм турист, а ти си закуската на туриста.

Майстор и калфа решили да си говорят в рими. Майстора казал: - Майстора Евстати на*ба сестра ти. Калфата казал; - Е, има рима, ама не е вярно, сега съм аз. - Калфата Иванчо на*ба жена ти. - Е, че то няма рима! - Е, няма, ама е вярно!

Развод. Съдията пита мъжа: - Защо искате да напуснете жена си? - Тя иска момче, а аз не. - Но деца в семейството е нормално, всички жени искат! - Тя иска 18-годишно.

Мъж стои на автогарата и се смее... Смее.. смее се... Приближава полицай и пита: - На какво се смеете толкова? - Изиграх кондуктора. - Как? - Купих си билет и не се качих.

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът: - Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо... Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал: - Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква? Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума: - Ааааа, стана ли полунощ вече?

Един мъж тръгнал да се самоубива. Тъкмо щял да скочи от моста и при него идва Дядо Коледа и го попитал: - Какво правиш, бе? - Ще се самоубия. - Защо? - Защото вече животът ми няма смисъл. - Ако ми обещаеш че няма да скочиш, ще ти изпълня 3 желания. - Наистина? - Да. Какво е първото ти желание? - Искам... искам чисто ново Ферари Ф50! - Добре. Второто? - Искам... искам триетажна къща с изглед към морето. - Имаш я. И третото? - Искам... искам много, много, много пари. - Добре и тях ги имаш. Обаче за всичко това искам да направиш нещо за мен. - Какво? - попитал мъжа. - Направи ми една свирка. - Аааааа, не. Няма да го направя. - Абе човек, виж колко неща ти дадох аз, а ти една свирка не искаш да ми врътнеш. - Добре, добре. Направил му той една свирка и Дядо Коледа го попитал: - Ти на колко години си? - На 45. - Ти си на 45 и още вярваш в Дядо Коледа?

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва: - А, ето я табелата. Завий сега на дясно! - Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то тоалетна!

- Какви стъпки трябва да направиш, ако по време на пътешествието си се натъкнеш на опасно животно? - Много големи!

Българин отива в Италия. Тръгва на пазар, но му се дохожда до тоалетна по голяма нужда, а вече е там. Минава покрай три тоалетни и чука на първата. Отговорът е: - Уно моменту! Чука на втората: - Уно моменту! Чука и на третата, от вътре се чува: - Уно моменту! Чака, чака българина 10 мин. , но никой не излиза. След малко казва: - Уно моменту, уно моменту, я ке серем на цименту!

Телефонно обаждане. Палав женски глас: - Ало, полицията? - Да, полицията. - Нали от при вас избяга един сексуален маниак? Уморен глас: - Да, какво искате? - Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!

- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е? - Абе не ги слушай... Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е - две дървета на кръст.

Една жена си говори с друга: - Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница! - Ау!… И ти… какво? - Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи: - Найн, найн! Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват...

Говорили си добрата ламя Спаска и змеят. По едно време змеят казал: - Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...

Десислава е на море и плува. Спасителят вика: - Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!! - Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоаето на един хотел. Докаго го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка. - Приемете моите дълбоки извиненя, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите. - Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613...

- Тате, учителката по математика те вика. - Какво се е случило? - Тя ме пита: "Колко е 9*7?", а аз й казвам: "63", тя пита: "А 7*9?", а аз: - Същия х*й е... - Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида. На следващия ден синът пита: - Тате, а ти в училището ходи ли? - Още не съм. - Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура. - Защо? - Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря: "А на х*я ли си да стоя?" - Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида. На следващия ден синът пак пита: - Тате, ти в училище беше ли? - Още не. - Не отивай, изключиха ме. - Защо? - Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география. - А учителката по география за чий х*й е дошла? - Аз попитах същото!

- Тате, познай кой влак закъснява най-много? - Кой? - Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.

Две мутри се разхождали. Едната вика: - Виж каква прекрасна природа. - Абе кфа ти природа? От тез дървета нищо не виждам!