При насъпилото положение в България, Иванчо взел та умрял от глад. Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря. - Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука. - Да Иванчо, за тука си. Влизай. И тъй като било по обед, Господ го пита: - Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен? - Ами да, защо не. Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли. Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон. На другия ден на обед, пак същата история. На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал: - Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват. - Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.

- Марийке, ще ти сваля луната в краката, ще ти набера букет от звезди, ще украся челото ти с Хелеевата комета.. - Колко си романтичен Иванчо, като средновековен рицар си... - Както не съм ебал нищо 10 месеца, всякакви глупости мога да измисля..

- Гоше кога е избухнала Втората световна война? - 1936 година. - Браво 6. Киро колко загинали дават руснаците? - Приблизително 20 000 000 души госпожо. - Браво 6. Иванчо изреди ми ги по именно.

Учителката казала на децата да напишат съчинение за лятната ваканция, в което обаче обезателно трябвало да има думата "очевидно". Написали ги те, и дошло време да ги прочетат. Станал Каменчо. - Тази лятна ваканция бях с татко на море. Той плува няколко пъти от брега до шамандурата и обратно. Очевидно е добър плувец. - Бравоооооо Каменчо, 6-тица. Седни си. Станала Ванчето. - Миналата година бях с татко на ски на Витоша. Той пусна "Лалето" поне 6 пъти и нито веднъж не падна. Очевидно е добър скиор." - Браво Ванчеее, 6-тица за старанието. Седни си. Разбира се, дошъл редът на Иванчо. - Миналата лятна ваканция бях на село. Една сутрин се събудих от странен шум в градината. Ставам и какво да видя - дядо ми гони прасето с пушка по двора, а баба ми се разхожда и от джоба и стърчи вестник Times. Но тя не знае английски. Хммм, очевидно беше срала.

Иванчо,имал да пише сьчинение за домашна работа, но не го написал. Госпожата, го вдига на дьската на другия ден, и му казва да си прочете сьчинението. Иванчо: -Два вьлка се ебали на лед. Госпожата: -Иванчо не е удобно. -Ми, госпожо как ще е удобно хлъзга се.

Върви си Марийка видимо в лошо настроение. Срещна я Иванчо: -Как си, Марийке? -Зле, Иванчо, много съм разстроена! -Да ти чукна две яйца да се застроиш?

Учителката по биология пита: -Иванчо, кажи кой е най-важния орган на човека? Иванчо се зачудил, а всички заподсказвали-сърце, бял дроб, черен дроб... -Ами кожата! -казал Иванчо. -Какво те кара да мислиш така? -попитала учителката. -Ами ако нямаше кожа госпожо, мъдете в ръцете ли щяхме да си ги държим?

Иванчо: - Тате, днес ще има родителска среща, но само за тесен кръг. - Как тесен кръг? - Ами, ще бъдете само учителите и ти.

Иванчо се прибира от детската градина и пита баща си: -Татко,а презервативат за какво служи. -За да няма деца. -Къде се слага. -На човката на щъркела.

- Иванчо, да не си болен нещо? Защо си толков блед? - Нищо ми няма, мама ме изкъпа сутринта.

Майката на Иванчо му дала бонбони. Той отишъл при Марийка и й се похвалил. Тя поискала да си вземе и бръкнала в джоба му и възкликнала: - Уйййй! Иванчо: - Уй та, бонбоните са от другата страна!

Час по български език. Учителката казава: -Деца, кой ще ми каже три гласни букви? Иванчо вдига ръка. Тя: -Кажи Иванчо. Иванчо започва да изброява буквите: -Дъ, Тъ И Бъ... Учителката му казва: -Я ми кажи още три? Иванчо: -В, Гъ, Зъ... Учителката го пита пак: -Иванчо, я ми кажи една СЪГЛАСНА сега? " Иванчо се усмихва дяволито: -Марийка... Учителката го погледнала учудено.... -Че Марийка съгласна ли е бе Иванчо? Марийка се повдигнала от първият чин... -Съгласна съм госпожо, съгласна съм....

Иванчо пита в аптеката: - Имате ли нещо обезболяващо? - А какво те боли? - Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...

Иванчо се прибира в къщи и заварва Марийка в кревата с любовник: Хм, Марийке, това да не е оня нещастник, на който му гори мерцедеса, паркиран в съседната улица... ?

- Иванчо, защо си без чорапи? - Ами тая седмица ги носи татко!

Иванчо спокоЙно си онанирал в стаята си когато изведнъж майка му влетяла в стаята и учудено го попитала: - Иванчо, какво правиш? - Как какво мамо, тренирам за BigBrother.

Учитилката попитала как се казва мъжкия на мухата. Всички мълчали, само Иванчо дигнал ръка. - Мухоебец, госпожо.

Марийка щяла да ходи да спи в Иванчо. Преди да тръгне баба й й казала: - Марийке, сега, като отидеш и като легнеш Иванчо може да поиска нещо от тебе! Ама ти ще му викаш "не бива". Послушала я Марийка, и вечерта си легнали с Иванчо. По- едно време той я попитал: - Марийке, трябва ли да сме на отделни легла? - Не бива, Иванчо! Легнали на едно легло. Иванчо пак я попитал: - Марийке, трябва ли да сме с пижами? - Не бива, Иванчо! Съблекли се. - Марийке, трябва ли да спим? - Не бива, Иванчо! И така цяла нощ не бива... На сутринта Марийка като се прибрала казала на баба си: - Офф Бабо, от твойто "не бива, не бива" Иванчо цяла нощ ми го набива....

ВИЦ ЗА МАЖЪТ: Сиси:По какво си преличат мажът и тиквата? Петар:Не зная! Сиси:С времето и на двете им растат кормите, а им овяхват дръжките.

Учителката се обръща към децата: - Деца, кажете ми космонавтите, които знаете? - Гагарин, Иванов... - Правилно. А ти Иванчо кого искаше да добавиш? - Моите майка и татко. - Нещо бъркаш. - Не, не бъркам. Снощи се събудих през нощта и чух татко да казва на мама: "Е, политаме ли?" А мама отговори: "А ти сложи ли си скафандъра?" "Не". "Тогава полетът се отменя".