Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел: - Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт. Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него. - Какво има? - попитал рицарят. - Станала е грешка, сър, дали сте ми друг ключ!

Умряло служебното магаре на локомотивно депо София. Когато го погребват на надгробния му камък пишат: Тук почива магарето Марко, което през жизнения си път успя да ритне трима министри на транспорта, 6 генерални директори на БДЖ, 20 главни енергетици, 30 ръководители на поделения, 50 началници на депа, 100 деломайстори, 150 началник-влакове, 300 машинисти, 500 кондуктори, 600 помощник-машинисти, 1000 билетни касиерки, 1300 хигиенистки и един вдигнат пантограф на локомотив серия 44/45.

Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

Бай Ганьо отворил бирария насред пустинята Сахара. Седи си той и вика: - Студена бира, моля! Хайде на бирата! Минал един американец, погледнал го и викнал: - Бегай, бе, мираж! След малко минал арабин, погледнал го и му казал: - Бегай, бе, мираж! По едно време се задал един германец, умиращ за чаша ледена бира. Застанал пред бай Ганьо и му вика: -Добре че те видях! Давай бързо една ледена! Нашенецът го погледнал и му вика: - Бегай, бе, мираж!

Попитали англичанин, французин и българин: - Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете? Англичанинът заявил гордо: - Никога! Това е под моето достойнство! Французинът: - Ако е от две евро - може би... Българинът: - А, аз и без това си ходя наведен...

Чък Норис не мастурбира, той изнасилва ръката си.

Какво ще стане ако двама англичани попаднат на самотен остров? Никога няма да си проговорят, защото никой не ги е запознал!

Учителят в неделно училище пита малките си ученици: - Защо трябва да пазим тишина в черква? Отговаря му едно момче: - Защото хората спят.

Две Прасета решили да отидът на Ресторант след като разгледали менюто едното прасе казало на келнера: - За мен спецелиятетът на заведението "Лайна с праз" а другото прасе отвърнало: - За мен същото, но без праз тъй като ще излизам на среща след това.

Запис на телефонния секретар на психиатрична клиника: "Вие се свързахте с клиника "Бяла тишина". За съжаление, в момента няма кой да отговори на Вашето обаждане, затова изслушайте следните инструкции: Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете 1. Ако страдате от зависимост от друг човек, моля, помолете някой да натисне 2. Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете последователно 3, 4, 5 и 6. Ако страдате от шизофрения, моля, вслушайте се в тихото гласче отвътре, което ще Ви каже точно коя цифра да натиснете. Ако страдате от параноя, не се безпокойте. Ние знаем кой сте и какво искате. Просто останете на линията, за да проследим обаждането Ви. Ако страдате от маниакална депресия, то не си правете труда да оставяте съобщение. И без това никой няма да го чуе."

Червената шапчица, Иван Вазов …накрая народът се умири. Сега най-малкото човече - момиченце с червена забрадка, което спеше на ръцете на баба Иваница, разбудено от шума, изплака. - Спи, бабината, спи, че вълците ще дойдат да те грабнат - казваше му баба Иваница, като го люшкаше на коленете си. Старата чорбаджийка се навъси. - Мале - каза той, - стига си плашила с тия вълци детето! Ще му оживей страхът на сърцето. - Ех, така зная аз - отговори баба Иваница, - и нази са с вълци плашили, че и аз тебе малко съм те плашила.. та и не са ли за плашене, да ги порази господ! Седемдесетгодишна жена съм и ще умра, дето го рекли, с отворени очи: нема да дойде един ловджия да ни отърве от тия пущини, що се навъдиха тъдява! - Бабо, аз, кога пораста, ловджийка ще стана! - извика с пламнали очи момиченцето. - Ще тръгнем аз и бачо Васил, и бачо Георги, ще вземем тейковата кремъклийка и всичките вълци ще ги опушкаме! - Оставете баре един жив, бабината!

Веднъж Бойко Борисов попадна в бой с ножове... и ножовете изгубиха...

Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Чък Норис? Юмрукът му!

Млад катаджия влиза при началника си: - Началство, вчера ми се роди син! Началникът бърка в чекмеджето и му подава ключове от автомобил. - Началство, син ми се роди, бе! Началникът бърка отново в чекмеджето и подава още едни ключове - от апартамент. - Началник, ти май не ме разбираш. СИН ИМАМ, СИИИИН. Началникът въздъхва тежко, отваря гардероба, вади един пътен знак "Максимална скорост 30 км/ч." отвътре, подава му го и казва: - Ето ти го. Обаче само за три дни!

Вървят си майка и син и не щеш ли, спира ги възрастна жена, която подава на момчето шепа сливи. Майката изненадана от постъпката на старицата се обръща към сина си: - Сега какво ще кажеш мами на тази благородна дама? Момчето отправя остър поглед към старицата с думите: - Другия път пак да донесете, госпожо...

Срещат се двама приятели: - Защо не си на работа? - В болнични съм, трудова травма. - Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител? - Разтегнах си челюстта, като се прозявах.

Чък Норис има оригинална библия, подписана лично от Исус.

- Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.

Ние българите сме остри копелета, които вървиме с члена напред! /възрастна учителка по БЕЛ в ТУЕС/

Чък Норис може да надживее Лили Иванова!