Пристигнал чукча в големия град, върви по улицата и намира огледалце. Навежда се, вдига го, поглежда в него и казва: - Ебаси, и аз щях да изхвърля подобна фотография!

- Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.

На една вечеря Салвадор Дали прошепва на съседката си по маса: - Погледнете този човек отсреща! Не мога да го понасям! - Съжалявам, това е съпругът ми - отговаря сухо дамата. Дали не се сконфузва: - Точно заради това, госпожо, точно заради това не мога да го понасям...

Единствения, който може да счупи джедайски меч е Чък Норис.

- Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.

Мутра влиза в спортен магазин: - Имате ли свежи въдици? - Има, но не са свежи. - Не, на мен ми трябват свежи, щото жената готви китайска храна, и ме прати за свеж бамбук...

Чък Норис може да иэстиска портокалов сок от един лимон.

В една гора, на една полянка си играели стадо гилигайзерчета. Покрай тях прелетял един фарфазоп и им казал, че хипотигровите парабадъбарчета ще ги нападнат... Гилигайзерите хукнали да бягат, ама един си забравил фарфафуйката и се върнал да си я вземе. Какъв е извода? Че джинджипляктор е машина за джпанки без никакжо съдържание на халва!

Трябва да има някой на луната - ето, вижда се, че свети.

Поручик Ржевски се връща в балната зала с опръскан отпред мундир. - Поручик, дъжд ли заваля? - пита тактично Наташа Ростова. - Не, духа вятър.

Старшина пита войник: - Редник, защо си целия бинтован? - Ами от една табелка. - Та тя ква е тая табелка? - Ами там пише "мини" и аз минах.

Чък Норис не сънува кошмари, кошмарите сънуват Чък Норис!

Чък Норис не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Чък Норис преди да преминат.

- Как казват на боксьор в костюм на Армани? - "Моля обвиняемият да стане..."

В лудницата. Лекарите отиват при лудите и завеждащия отделение каза на начинаещите стажанти: - Сега ще проверим кой е луд и кой не. Който издържи теста го пускаме. Начертал той на стената една врата и казал на лудите: - Който мине през нея е свободен!! Всички луди се заблъскали един друг и се засилили към нарисуваната врата. Един по един тя се насвяткали в стената. Само един стоял от страни и се смеел. Главният лекар казал на стажантите: - Виждате ли? Терапията в нашата лудница помага. Ето този явно се е излекувал. Отишъл той при лудия и го попитал: - Защо се смееш? А лудия отвърнал: - Как няма да се смея бе докторе, виж ги тия идиоти искат да минат през вратата!! И как ще минат като ключа е в мен!!!

Бай Ганьо, французин и американец корабокрушират по време на околосветко пътешествие с яхта. Те са единствените оцелели, но за нещастие попадат на самотен остров населен с канибали. Човекоядците ги залавят и вожда поставя условие: - Сега, всеки ше каже откъде идва и аз, ако я знам тая държава няма да го ям! Първи се усмелил американеца: - Аз идвам от Америка... не можеш да не я знаеш: Вашингтон и Белия Дом, Ню Йорк и статуята на Свободата?! Канибала се почесал по главата, не я знаел тая Америка и го изял. Втори пристъпил французина, убеден че, ако не знае Америка все ще е чувал за страните в Европа: - Аз идвам от държавата на любовта - започнал - сещаш се: Париж и Айфеловата кула?! Ква кула кви 5 жълтици си помислил вожда и го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо: - Ми... ъ-ъ-ъ... аз.. таковата, направо в казана да скачам! - Кажи откъде си, все пак да е честно - казал с мъдър тон канибала. - Ъъъъъъ.... ми то аз съм от България! - Еее как да не я знам, бре, че аз там съм учил в МЕИ-то бе!!!

Бодигард звъни на съсед доктор: - Докторе, ела веднага, че жената има температура! - Висока ли е? - Метър и седемдесет!

- Поручик Ржевский, имате ли хоби? - Да, дори две - ловът и жените! - И какво обичате да ловувате, поручик? - Жени!

Как да се избавите от въшки. Смесвате внимателно добре стрит тухлен прах с червен пипер. С получената смес поръсвате заразеното място. Начин на действие: както се разхожда, въшката, без да иска, вдишва от червения пипер, кихва, удря си главата в тухлата и се утрепва сама!

- Поручик Ржевски, може ли да изпиете една кофа с водка? - Да я изпия не мога, но да я вдигна с члена си мога!