- Колко програмисти са нужни, за да се смени една електрическа крушка? - Николко - крушката изобщо не е изгоряла - Microsoft смени default-а на darkness!

В един вагон пътуват четирима програмисти и четирима потребители. Потребителите имат четири билета - за всеки по един, а програмистите - само един. Идва моментът да се проверяват билетите. Програмистите се затварят в тоалетната, идва кондукторът, почуква на вратата, от тесния процеп се протяга една ръка и подава билет. Кондукторът отминава. Потребителите виждат всичко това и естествено завиждат на програмистите. Идва време да се връщат обратно и отново четиримата програмисти и четиримата потребители пътуват заедно. Този път обаче потребителите имат общо един билет, а програмистите са без билет. Ето че пак идва моментът за проверка на билетите. Потребителите бързо се шмугват в тоалетната. В това време идва един от програмистите и почуква на вратата. Веднага му подават билета, той го взима и светкавично програмистите се затварят в другата тоалетна. В това време идва кондукторът…

Класификация на алкохола в IT среда: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бидон - home edition "За из път" - Service pack При махмурлук - Recovery tool

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря: - Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна. Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя: - Само ме целуни... И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: - Няма ли да ме целунеш най-после!!! - Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

Госпожата на класа на Иванчо дала домашна да се напишат осем цвята, оприличени на нещо. Марийка като съвестна ученичка си написала домашното на компютъра и го изпринтила готово за другия ден. 1. Снежно бяло 2. Лимонено жълто 3. Тревно зелено 4. Алено червено 5. Небесно синьо 6. Орехово кафяво 7. Бебешко розово 8. Гарваново черно Но понеже Иванчо го домързяло да напише домашното сам и помолил Марийка да му го изпрати по скайп да си го принтира да не е без домашно. Тя му го изпратила, но при нагласянето в листа от програмата в текста станала лека грешка, всяка първа дума отивала на долния ред, но Иванчо изобщо не забялязал. На другия ден учителката поискала домашното на Иванчо и ето какво и представил той. 1. Гарваноево бяло 2. Снежно жълто 3. Лимонено зелено 4. Тревно червено 5. Алено синьо 6. Небесно кафяво 7. Орехово розово 8. Бебешко черно.

Трябва да слагат уеб-камера във всеки хладилник, която при отваряне на вратата да праща снимките директно във Фейсбук. А на килимчето пред вратата да има датчик за теглото. И всички глобално ще започнем да отслабваме, защото когато приятелите ни влизат във Фейсбук, там ще ги чакаме изплашени по гащи и с чиния в ръката. И надпис "Нина, 63 кг, плюска мусака в посред нощ".

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа.. Прибира се той: - Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in. Жена му: - Купи ли хляб? - Ваd соmmаnd оr filеnаmе. - Нали те помолих сутринта! - Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt? - Какво става с новия телевизор? - Vаriаblе nоt fоund… - В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина - Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd… - Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен? - Тоо mаnу раrаmеtеrs… - Защо ли се омъжих за теб. - Dаtа tуре mismаtсh. - Направо си отвратителен.. - It`s bу Dеfаult. - Какво става със заплатата ти? - Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе. - Аз на теб каква съм ти? - Unknоwn Virus!

Стои едно малко момиченце през нощта в един парк самичко. Идва при нея един добър господин и пита: - Момиченце, как се казваш? - Марийка. - А къде е майка ти? - Аз нямам майка. - А къде е баща ти? - Аз нямам баща. - Добре, а къде живееш, Марийке? - Никъде. Учудил се човека и казал: - Е не може никъде да не живееш. Кажи какъв ти е адреса, Марийке?! А тя казала: - www.mariika-bg.com

В аптеката: - Активен въглен имате ли? - Има само неактивиран. Но може да пратите SMS на кратък номер 3434. Ще получите код за активиране.

1.Отваряте Майкрософт Уърд. 2.Пишете "Q33 NY"(номера на полета на първия самолет ,който е ударил Близнаците в Ню Йорк) 3.Маркирате написаното и увеличавате до размер 48. 4.Маркирате и сменяте шрифта на "Wingdings".

Диалог в кюто: Тя: Ела у нас довечера, Windows-а трябва да ми се преинсталира. Той: Нямам инсталационен диск. Тя: Тогава мини през аптеката и купи, още работи. Той: Глупачко, ако не спреш ще дойда с куфарите у вас да преинсталирам Windows, жена ми е зад гърба, стои и всичко вижда.

Законите на Мърфи за компютърното програмиране 1. Всяка програма, която ти е подарена, когато я пуснеш, разбираш че е излязла от употреба. 2. Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време, когато я пускаш. 3. Ако някоя програма е полезна, то тя трябва да се смени. 4. Ако някоя програма е безполезна, то тя трябва да се документира. 5. Всяка дадена ти програма ще запълни свободната ти памет. 6. Цената на дадена програма е обратнопропорционална на нейната потребност. 7. Сложността на програмата расте докато надхвърли възможностите на програмиста, който я поддържа.

В съвременния интернет понякога се срещат виртуални индианци. Те нападат мирни хора и им свалят скайпа.

Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти... В този момент мноооого бавно се отваря врата и в нея на 4 крака влиза човек държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо влачейки след себе си. Психиатъра: - Лелеее кой дойде при нас? Ти си куче което се е изгубило, заповядай, сега ще се погрижиме за теб..... Човекът отрицателно клати с глава ... - Аааа... ти си сигурно костенурка която не може да намери мами и тати, ела тук миличко.... Човекът отрицателно поклаща с глава... - А какво си ти тогава? - Докторе, майната ти, аз съм сисадмина, инсталирам мрежа!!!

Дъщеря пита майка си (програмистка): - Мамо, защо ние жените имаме "критични дни"? - Господ така е направил. (програмистка, ама религиозна…) - А защо? - Отишла Ева при него и казала - "Боже, направи така че да можем да правим секс с Адам". А Господ попитал - "Какво е това секс". "Ами как да ти обясня - вкарваш го и започваш да си играеш". И така, Бог направил жената по технологията "Plug and Play". - А какво общо има тук месечният цикъл? - Е, ти виждала ли си "Plug and Play" без бъгове?

Двама младежи бият трети. Минава покрай тях бабичка и почва да им се кара: - Как не ви е срам бе, защо го биете човека? - Не се меси бабке, това е подъл спамер, едва го докопахме - Аааааа, спамер ли е баби, ми що с ръцете го биете, с краката, с краката скачайте връз гадината.

В чата: - Здрасти! Кажи ми как да гледам снимките? Писна ми да затварям и отварям следващата. Как може по-бързо да се прави това? - Какво има на снимките? - Снимки от концерта на Веселин Маринов! - На клавиатурата над стрелките има бутонче Delete, натискаш го - веднага ще се появи следващата. - БЛАГОДАРЯ!!!

- Сигурен ли сте, че желаете да изтриете тези папка? - Да. - В тази папка има файлове. Сигурен ли сте, че желаете да ги изтриете? - Да. - Изтриването на тези файлове може да повлияе на програмите инсталирани на вашия компютър. Сигурен ли сте, че желаете да ги изтриете? - Да! Да! Да! - Възможно е тези файлове да се използват от системата. Сигурен ли сте? - Абе, майната ти! - крясва потребителят и натиска Cancel. - Аха! Изплаши се! - мисли си новият, преведен изцяло на български, Windows.

"Windows" - това е дума от диалекта на Апачите. В превод означава "Бял човек, гледащ през стъкления екран пясъчния часовник."

Срещнали се веднуж един юзър (Ю) и един Windows (W) Ю - Я да инсталираш новите драйвери на видеокартаат (W) - А диск пъхна ли? Ю - Пъхнах (W) - А вълшебната думи4ка каза ли? Ю - ОК (W) - ОК ама не, Не мога да намеря необходимите файлове Ю - Как ето ги под носа ти!!! (W) Къде? Ю - на диска!! (W) - на кой ? Ю - На Е: (W) - няма такув диск Ю - А защо под ДОС има? (W) - Това не е мой проблем. Ю - а как да сложа драйеверите (W) - А защо са ти драйвери? Та ти нямаш видео карта Ю - Не може да бъде!! (W) - Истина ти казвам Ю - а аудио има ли? (W) - и аудио няма Ю - а какво има? (W)- има джойстик Ю - никога не съм имал... (W) Аз по ги разбирам тия неща Ю - ХМ, а пук аз си мислех да купувам (W)- Видя ли какво щеше да правиш без мен