Вицове — Първомай

Спортни

Дете плаче на улицата,полицай отива при него и му казва: - Защо плачеш,къде е майка ти да те заведа при нея? - Не искам при нея, тя ме бие. - Добре де къде е баща ти? - Не искам и при него,той повече ме бие. - Добре де при кой да те заведа? - При ЦСКА! - ????? - За тях батко казва, че никого не бият.

Оценка 0 от 0 гласа

След събличането на Петев, на "Герена" най-накрая видях гол през новия сезон.

Оценка 0 от 0 гласа

В родилния дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Идва доктора и им казва: - Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте. Тогава цскарят се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него: - Чакай бе, това е моето дете! - По-добре син негър, отколкото син левскар!

Оценка 0 от 0 гласа

На Крамник му работел компютъра само в тоалетната.

Оценка 0 от 0 гласа

Вече единственият начин да се свържат феновете на ЦСКА с Александър Томов е да пратят 2,40 лв. на краткия му номер 7777(цена:прати само sms)

Оценка 0 от 0 гласа

Отива Роналдо на лекар и след прегледа доктора му казва: - Господине, вашият проблем е в мазнините. - Добре, но все пак бих искал да чуя и второ мнение. - Ами щом настоявате. Вие сте освен това и грозен.

Оценка 0 от 0 гласа

Млада жена се качва в автобуса с чифт кънки в ръка. Веднага някакъв младеж скача, за да й отстъпи място да седне. - Благодаря за любезността - казва тя. - Но цял ден карах кънки и вече ми е омръзнало да седя…

Оценка 0 от 0 гласа

Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го: - Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той? - Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си... - Ами то май няма много такива играчи? - Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък: не могат да играят футбол...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама рибари седят един до друг на язовира. Единият хвърля и вади непрекъснато риба, а другият само си седи. - Абе, ти с к`во ловиш? - пита вторият. - С глисти. След известно време се заговорили и за други неща и първият споделил: - Тази седмица се ожених. - Как така бе! - Е ми на, ожених се. - Поне хубава ли е? - Абе, не е много хубава. - Умна ли е? - Не е умна. - Как е в леглото? - Ох! Много е зле. - Тогава, защо си се оженил за нея? - Как защо? Виж какви глисти има само!

Оценка 4.5 от 2 гласа

Футболист отива на очен преглед. - Но това е ужасно! - казва футболистът. - Значи никога повече няма да виждам нормално? Това сигурно е краят на кариерата ми? - Спокойно, не се отчайвайте! - казва докторът. - Вече ще можете да се отдадете на съдийство.

Оценка 0 от 0 гласа

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача: - Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче. - Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам… - В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!

Оценка 0 от 0 гласа

Тя: - Ти футболист ли си? - Да, как позна? - Никой не ме е прегръщал и целувал така...

Оценка 0 от 0 гласа

И-и-и Бербатов взима топката във свое владение. Поема смело напред, минава първия, втория, третия защитник! Стига до вратата! Шут! Дами и господа, такъв шут вратар по нашите терени не беше отнасял.

Оценка 4 от 1 гласа

Дисквалифицирани са маратонците от Египет, които от предозиране с допинг се превърнали в камили. Впрочем, спортистите плюли на това и закарали кeрвана обратно у дома.

Оценка 0 от 0 гласа

… и ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда… Удар с глава! Пак греда… И пак удар с глава… Пак греда… Няма ли кой да му даде една топка, или да прекрати тая истерия?

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Зидан удари Матераци с глава? - Защото Матераци със своите краци настъпа Зидановите папараци...

Оценка 0 от 0 гласа

Няколко причини да избиреш български мач пред английски: 1. Достигаш лесно до оргазъм. Поне при повечето мъже е така при гледането на порно. 2. Запомняш лесно имената на футболистите. Всички са кютуци, лекета, идиоти, простаци и т.н. 3. Можеш да развиваш точноста си, като замерваш телевизора. 4. Цяла седмица ще имаш обща тема за разговор с приятели. Съдията! 5. По време на мача можеш да разходиш кучето без да рискуваш, че ще изпуснеш нещо интересно. 6. Гледаш 2 в 1. Екшън и футбол. 7. Не ти се налага да си напъваш мозъка за тактики и постройки, защото няма такива.

Оценка 0 от 0 гласа

Всички футболисти в договорите си имат клауза за заплата, само Дейвид Бекъм има клауза за ... пенсия.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Роналдинио владее толкова хубаво топката? - Защото си помага със зъбите...

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: - Защо Тодор Батков има мустаци? Отговор: - За да се отличава от майка си.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: