По-лошо от женския бокс е само мъжката художествена гимнастика.

- Какво става, когато играят ЦСКА и Левски? - Всички заспиват! - Защо? - Защото не обичат порно с мъже.

На стадион "Българска армия" бяха забелязани редица недоразумения, маскирани като защитници, халфове и нападатели.

На сватба на волейболистка, след хвърляне на букета, нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.

Влезналият след смяна ватерполист внесе свежа струя в играта на отбора си.

Едгар Давидс дава пресконференция на вилата си. Журналистите го питат: - Вярно ли е, че във футбола се взима много допинг? - Какво? Абсурд! Не съм и помирисвал допинг през живота си. В този момент влиза жена му и носи ОГРОМЕН домат. Без да обърне внимание на журналистите, започва да му се кара: - Аман вече! Толкова ли не можеш да идеш до тоалетната? Пак си напикал доматите - виж какви са станали!

- Къде изчезна бившия треньор на нашия отбор по хокей? - Чух, че е станал режисьор на някакъв цирк на лед.

Националният ни отбор по допинг беше хванат с щанги

- Как да обикнете спорта? - Обикновено с бира и чипс...

Между футболни треньори: - Колега, футболистите ми никак не могат да вкарват голове, а твоите могат. Как го постигаш? - Карам ги да се целят във флагчето за изпълнение на ъгловите удари или в страничния съдия.

За това, което в живота дават 2 години, в хокеят дават 20 минути. Хора, занимавайте се със спорт!

Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: - Здравей Боримиров! Боримиров много се изплашил и си казал: - Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре! Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: - Тая мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече! Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала: - Здравей Боримиров! Боримиров се ядосал и я попитал: - Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила? - Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!

Митко Иванков влязъл във фотото: - Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна! - Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, господине.

Прибрал се една вечер един левскар много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. - Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил левскарят. - Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. - - Добре, пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: - Как е, как е, май ти е първи ден днес? - Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна. - отговорил оня. - Ясно, ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: - Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Афроамериканците са възмутени, че в шаха белите винаги почват първи.

Треньора на Малта след мача с България: - Момчета как сте? - 6 сме..

Двама футболисти си говорят: - Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола. - Е, как завърши? - Паднахме с 2:0.

Борецът по навик постави мацката в партер.

Продадоха на търг фанелката на Бербатов за 8250лв. ========================== - А кой я купи?? - Гонзо за да усети какво е да носиш фанелка на звезда!

Роман Абрамович купил "Челси". В "Газпром" помислили, разсмяли се и решили да купят ФИФА.