Вицове — Първомай

Всички категории

На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След още няколко чаши първият казал: — Хайде да се хванем на бас, че ако скочиш през прозореца, вятърът ще е толкова силен, че ще те върне обратно. — Не ти вярвам. — Само гледай – казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно. – Сега е твой ред да опиташ. Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва: — Много гаден тип ставаш, като се напиеш батмане.

Оценка 0 от 0 гласа

Манчестер Юнайтед играе срещу Рома. Рома губи с 0-6. Коментаторите: — Интересно, какви ли смени ще направи треньора? — Аз бих пуснал втори вратар.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо се прозява в клас. Учителката: — Иванчо, стига си се прозявал бе, ще ме лапнеш. — Но госпожо, аз не ям говеждо.

Оценка 0 от 0 гласа

Група котки се събрали и най – възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа. Първата казала: — Аз искам 2 котенца. Втората казала: — Аз искам 3 котенца. И тогава един котарак се обадил: — Дядо Коледа идва!

Оценка 0 от 0 гласа

Поради недостиг на пари блондинки качват килограми. – Не им стигат парите да си купуват списания с нови диети.

Оценка 0 от 0 гласа

Син казва на майка си: — Повече няма да стъпя в училище!!! — Защо пък? — Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите… Не, няма повече!!! — Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиредесет години, и второ ти си директора на училището.

Оценка 0 от 0 гласа

Майка с бебе пътува в рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало. — Яж мама, защото ще я дам на чичкото! Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал: — Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/. — Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето? — Как така, ма? — Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата. — Ми тя нали можеше да плува? — Можеше, ама някой бил сложил табела „Плуването забранено“.

Оценка 0 от 0 гласа

Купува мутра на малкия си син мобилен телефон, и му казва: — Аз отивам по бизнес, ако нещо се случи – веднага ми звънни. И по някое време детето се обажда: — Ало? — Тате, котката се изака… — Сине! Вече си голям, вземи и изчисти сам. Минава време и пак се обажда: — Тате, мама дойде с един батко и се затвориха в спалнята. Аз погледнах през ключалката, баткото си сваляше гащите… Аз няма да чистя и след него!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятели: — Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините…

Оценка 5 от 1 гласа

Инжинер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия. — Това е машина за ръкавици! – ТУФ! ТУФ! ТУФ! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави една ръкавица. — Това е машина за биберони! – ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави един биберон, а на всяко „ПУК!“ – биберона се дупчи. — Това е машина за презервативи – ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК! — А… защо на всяко второ „ТУФ!“ има едно „ПУК!“ ??? – пита един — Абе… бизнеса с биберони не ни върви!

Оценка 0 от 1 гласа

Знаеш ли каква е разликата межди хладилника и тоалетната? Не знаеш? Тогава няма да те каня на гости!

Оценка 0 от 0 гласа

- Съвременната младеж се облича ужасно! Например, ето този младеж. — Това е дъщеря ми. — Извинете, не знаех, че сте баща й. — Не съм баща, аз съм майка й.

Оценка 0 от 0 гласа

Какво би казал Терминатор, ако беше шоп: „Па ша дода!“

Оценка 0 от 0 гласа

- Струва ми се, че вече сте били при мен. – казва докторът – Припомнете ми фамилията си. — Симеонов. — Простатит? — Не, Николай…

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва: — Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама. — Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Оценка 5 от 1 гласа

Бащата убеждава сина си: — Запомни, сине, само глупакът винаги е убеден във всичко. Умният човек се съмнява. — Това сигурно ли е? — Абсолютно съм убеден!

Оценка 0 от 0 гласа

- Никога няма да се оженя за теб! Ти си такъв скръндза! Вземи си пръстена! — А кутийката???

Оценка 0 от 0 гласа

Между две приятелки: — Колко харчи твоята кола? — Десет глоби на 100 километра.

Оценка 0 от 0 гласа

Вървял си Мечо през гората, видял една гъбка и й казал: — Гъбке, ще те набера! Гъбката отговорила: — Недей, Мечо, затвори. Имам безплатни минути, аз ще те набера!

Оценка 4.5 от 4 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: