Събота, 5 септември 2026
|
Първомай
16°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Първомай
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
На интервю за работа във фирма, в която работят 20 мъже, шефът завършва встъпителния си инструктаж: - Нашият екип е изцяло мъжки, така че ако някой от вас намери тук любовта си, то аз ще бъда много разстроен...
Прочети още подобни вицове
04.09.2026
04.09.2026
04.09.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Всички категории
Подреди по дата
Подреди по оценка
След като бе подписано олимпийското примирие, Олимпиадата започна със...спортна стрелба.
Оценка 0 от 0 гласа
Мъж отишъл да си татуира 100 долара на деликатните места. Майсторът от студиото много се учудил и след като изпълнил поръчката, попитал какво е това желание у клиента му. След дълги увещания мъжът изтъкнал три причини: - Първо, много обичам да си играя с парите си. Второ, обичам да гледам как капиталът ми нараства. И трето - следващият път, когато жена ми реши да продуха 100 долара, въобще няма да й се налага да излиза от къщи.
Оценка 0 от 0 гласа
Каза наколко думи в църквата и се оказа женен. След време каза няколко думи на сън и се оказа разведен.
Оценка 0 от 0 гласа
- Защо си толкова тъжен? - Скарахме се с жената и тя се закле, че няма да ми говори десет дни. - Затова ли си толкова печален? - Да, днес изтича десетият ден!
Оценка 0 от 0 гласа
Срещат се две баби: - Твоят да не е почнал да те бие?! - Не, бях на откриването на Лидъл.
Оценка 0 от 0 гласа
Две блондинки решават да отидат на кино. Купуват си билети за филм на ужасите. Филмът започва с предупреждението " Филма не се препоръчва за хора със слаби сърца!" Едната веднага казва на другата: - Ми че аз от къде да знам, колко ми тежи сърцето?
Оценка 0 от 0 гласа
Вървели по улицата Иванчо и Марийка. Постоянно се разминавали с мъже, които все поздравявали Марийка. Иванчо побеснял от ревност, но сдържано я попитал: - Марийке, какви са тези? - Ами членове на моя кръжок. Повървели още малко и една натокана мацка поздравила Иванчо. Марийка и тя изревнувала: - Иванчо, ами тая ква е бе? - Ооо Марийке, това е кръжочничка на моя член.
Оценка 5 от 1 гласа
Два балона летят над пустинята и единия казал: - Кактус-с-с... - Късно казваш-ш-ш...
Оценка 3 от 2 гласа
Докторката изписван на Лъчо лекарство, той: - Напишете ми и удостоверение, че съм идиот. - Защо? - Мисля, че ако капките за нос са 19 лева, без такъв документ в аптеката не трябва да ми ги дадат.
Оценка 0 от 0 гласа
Да се караш с началника си е все едно да се бориш в прасе в кочина : понякоя време забелязваш, че целия си в кал, докато прасето си прави кефа.
Оценка 0 от 0 гласа
Поканих едно момиче на гости. Масата беше приготвена само със свежи неща:чаршаф, възглавница и завивка.
Оценка 0 от 0 гласа
8-ми март мина както обикновено. На жената - цветя. На тъщата - дъвчащи бонбони. Има болни зъби.
Оценка 0 от 0 гласа
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. - Не се получава, др. полковник! - Аз така, приблизително... (задача във военно училище)
Оценка 0 от 0 гласа
Един катаджия разправя на колегата си: - Реших да си пусна мустаци. - Правилно, човек все с нещо трябва да се занимава.
Оценка 0 от 0 гласа
При търсене на нефт американски геолози са се натъкнали на някаква арабска страна разположена над запасите от техния нефт...
Оценка 0 от 0 гласа
Веднъж един селянин отишъл да лови риба. Не щеш ли, взел че хванал златната рибка, а тя му вика: - Моля те, селянино, пусни ме! Оня тръшнал рибата в един камък и извикал: - Абе, кой е селянин, ма!
Оценка 0 от 0 гласа
Син на мутра към класната си: -Ако и утре ми се скарате за нещо ще дойда на училище с родителите си.
Оценка 0 от 0 гласа
Световните информационни агенции съобщиха днес, че Сърбия е готова да признае независимостта на Косово, но при едно условие - за премиер на новата държава да бъде назначен Александър Томов!
Оценка 0 от 0 гласа
"-Стефане ако стъпиш на идиотомер,ще откачиш стрелките!" Учителски
Оценка 0 от 0 гласа
Отива при един учител по латински един старец и моли да му се дават уроци. Учителят пита: - Но вие сте над 80 години, защо ви е да го учите? - Ами ако попадна в рая, на портите ме срещне Свети Павел, а ще трябва да говоря с него на латински. - Може пък да попаднете пък в ада. - А немски отдавна съм научил.
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
2045
2046
2047
2048
2049
2050
2051
...
2777
2778