Как можеш да накараш глупака,да е зает с часове? (чети долу) Как можеш да накараш глупака да е зает с часове? (чети горе)

Когато се обърнат към теб с молба, започваща така: "Моля те, кажи ми честно..." с ужас разбираш, че след малко ще почнеш да лъжеш доста.

Един българин попитал свой приятел турчин: -Аркадаш, защо вие мъжете турци си бръснете главите? -Защото от предание знаем, че пътят за рая минава през непроходима гора. И, за да не ни се заплитат косите в гората и по-лесно да стигнем до рая, ние ги бръснем. Българинът се замислил, доволно потрил ръце и се засмял. -Отсега нататък аз не само че няма вече да се подстригвам, но няма и да се бръсна! -Но нима ти не искаш да отидеш в рая? - с почуда го попитал турчинът. -Искам, но за мене раят ще бъде в гората. -Как така? -Така. Та в този рай, за който ти ми говориш, няма да има ханъми. Те с техните дълги коси ще бъдат в гората!

Просяк: - Не отминавайте, господине, един гладен човек ви моли за малка помощ... Минувачът: - Но защо не работите? Вие изглеждате здрав и силен! Просякът: - Да, но ако работя, ще изгладнявам много по-бързо...

Приемат нов закон в парламента: - шофиране без книжка - глоба 100лв. - шофиране без пари - глоба 200лв.

Все още не мога да си отговоря на един въпрос - как свещениците успяват така да постят, че после расата едва да им скриват корема?

- За бъбреци пия бира. За храносмилане - бяло вино. За ниско кръвно - червено вино. За високо кръвно - коняк. При настинка - водка. - А вода не пиеш ли? - Не знам, още не съм имал такава болест

Предупреждение на бутилка с ракия: Употребата на алкохол може да ви накара да си мислите, че хората се смеят заедно с вас.

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли: "Да-а-а, справят се младите с кризата! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!"

Мечката имала рожден ден. Поканила всички животни и им казала да й подарят каквото и да е, само да няма цветя. Всички дошли. Никой не носил цветя. Само заекът не разбрал и донесъл букет лалета. Тогава мечката му казала: - Казах ли ви да не носите цветя?!? Сега на всеки, който ми донесе цвете, ще му го навра отзад. И мечката ги набутала на заека, а той почнал хем да плаче, хем да се смеее. Лисицата го попитала: - Зайо, защо плачеш е се смееш едновременно? - Рева, щото мечката ми завря цветята, но погледни - вълкът носи саксия с кактус...

Баща развежда децата си из зоологическата градина. - За съжаление, няма да можете да видите маймуните - казва пазачът. - Сега е брачният им период и са се уединили. - Няма ли да излязат, ако им подхвърлим нещо сладко? - пита бащата. - А вие бихте ли излезли?

Млада жена на изповед в църквата: - Грешила ли си, чадо? - Грешна съм много, отче... - Нищо, Господ ще ти прости. Ето, целувай разпятието. Без език!

Шофьор на камион сменя спукана гума. Навън е голям студ. Докато сменя гумата си мърмори: - Права беше мама, като казваше: "Учи да станеш гинеколог! И парите са доста добри и ръцете винаги ще са ти на топло."

Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда: "Горе си вече, а?"

Мъж пазарува в един магазин: - Бутилка шампанско, кутия бонбони..-продавачът слага нещата в плик. Мъжа: - И презервативи! Продавачът: - Няма презерветиви! - Тогава нищо няма да взема.

Събрали се шефовете на италианската, руската и българската мафии и заспорили коя мафия е най-яката. Не могли да разрешат спора и решили да поставят задача на подчинените си- която мафия се справи най-бързо, е най-яката. Задачата била да се доведе при шефовете една камила. Първи звъни на подчинените си италианеца: -Рагаци, искам колкото се може по-бързо да ми докарате камила. След 2 часа влизат италианците, запъхтени, и водят една камила. Шефовете са доволни. Втори звъни на подчинените си руснака: -Ребята, искам да ми докарате много бързо една камила! Руснаците пристигат след 1 час и водят камила. Шефовете са още по-доволни. Идва ред на българския мафиотски бос: -Момчета, доведете ми тука светкавично една камила! След 10 минути влизат борчетата и водят един пребит от бой кон. Другите босове възразили: -Ее,ама това не е камила! -Камила съм, проплакал конят.

- Скъпи ми Уотсън, защо изглеждаш толкова потиснат? - Чувствам се самотен, мисля че ми трябва жена. - Но нали си женен? - Абе, Холмс… да беше ми припомнил и за мама…

Реплика на държавен служител: - Моя колега в работата постоянно спи, когато и да отворя очи - той спи...

Знаете ли защо Волен Сидеров ще отиде на балотаж? И ние не знаем - просто акъла не ни го побира!

- Съседке, няколко пъти видях, как вашата дъщеря се качва с един моторист и запрашват към близката гора...Не се притеснявате, че може да се случи нещо недобро? - Ха, че какво може? Нали и двамата са с каски!!!