Подписка за кандидатурата на Бойко Борисов за кмет на София са организирали сергиите с пиратски дискове от площад "Славейков". --- Двама продавачи на пиратски дискове си говорят: - Добре си бяхме, добре сме си и добре ще бъдем...

Разговор: - Тате, мама поръча да ти кажа тази вечер да ходиш из хола по чорапи, без чехли. - Защо? - Изгубила някаква игла и иска да я намериш.

Кореспондент на чужд вестник пристига в един наш град. Целта му е, да напише статия за живота на простите хорица в комунистическото общество, която да се използва за пропаганда. За да стане статията колкото се може по-зловеща той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияният човек в нея: - Кажете ми, господине. При нас във всяко семейство практически има автомобил, а при вас например, има ли автомобил? - Им-м-м-ма! И не един, а два даже! - Как два? - Ами ей сега като те тресна със стола по тиквата и ще пратят една кола за теб, и една за мен…

Според наскоро проведено преброяване от Централното статистическо бюро на Палестинската автономия, населението в сектора на Газа за последните десет години на въоръжен конфликт се е увеличоло с 40 процента. С КАКВО ги обстрелват?!!!

- Помниш ли, скъпи, каква буря имаше в деня, в който се запознахме? - Как да не помня... Оттогава вярвам в поверия!

Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал. И така се случи няколко пъти… Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула.

Иванчо се оплаква на приятел: - Струва ми се, че моите родители ме ненавиждат. - Защо така мислиш? - Дават ми странни играчки, като се къпя във ваната... - Какво ли не става за игра във ваната. - Така ли? Тостер, сешоар, разклонител?!

ББ се жалва: - Не мога да пикам!!! - Простатата? - Тц...Само да го извада и медиите го лапват. (виц, който нито една медия няма да препише;-)

Навикът е страшно нещо. Баба, която разглежда снимки на iPad-a, си плюнчи пръста.

Доктор на пациента: - Такаааа, следващата седмица ще ви прегледа Георги Стефанов... - А кой е той? - Нашият паталогоанатом...

Шеф вика секретарката и казва: - Вчера ми се оплака от вас моя заместник! Каза, че постоянно носите мини-поли, дълбоки деколтета и му пречите да си върши работата! - И какво да направя? - НИЩО! Още сутринта го уволних!

Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва: - Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия. Песимистът: - Да просим? А от кого?

Да се ожениш не е проблем, проблемът е след това.

Мърдат му ръцете като на млада невеста нозете.

Двама борци си купили БМВ-та, но се оказало, че са еднакви и те много ги обърквали. Тогава решили единият да си счупи левия преден фар, а другият - десния. Направили го, но пак не могли да ги различават. Решили единият да си счупи дясното предно стъкло, а другият - лявото. Отново нямало резултат. Направили същото и с мигачите, и с огледалата, и с калниците... Начупили си колите, но продължавали да ги объркват. Изведнъж единият се сетил: - Виж к’во, дай да направим така: аз ще взема белия, а ти - черния.

Совалка лети към луната с две маймуни и жена на борда. От центъра за управление на полетите се свързват с екипажа: - Маймуна номер 1. Маймуна номер 1 - на телевизионния екран. Маймуната се явява. Получава инструкции да намали налягането в първа камера, да увеличи температурата в четвъртия двигател и да подаде кислород към реакторите... И всичко това да стане незабавно. Маймуната изпълнява всичко без грешка. След малко: -Маймуна номер 2, маймуна номер 2 - на телевизионния екран. Маймуната отива и я инструктират да увеличи притока на въглеродния двуокис към четвърта камера, да спре впръскването на гориво в трети двигател, да добави азот към сектора за горивото и да анализира данните за слънчева радиация. Маймуна номер 2 също изпълнява всичко без грешка. Малко по-късно: - Жената, моля. Жената да се приближи към екрана. Седнала тя и тъкмо да й дадат инструкции, тя ги изпреварила и казала: - Знам, знам! Да нахраня маймуните и да не пипам нищо.

Началника се кара на двама полицаи: - Как можахте да изпуснете престъпника? - Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино. - А вие защо не влязохте след него? - Ние тоя филм го бяхме гледали.

Жена се обажда на своя приятелка: - Знаеш ли, днес имам двоен празник: мъжът ми избяга с моя позната, която отдавна ненавиждам...

Сексът е като белота, ако нямаш добър партньор, желателно е да имаш добра ръка...

- През кой месец жените говорят най-малко? - През февруари. - Защо? - Защото е най-късия.