Мъж се обажда в районното полицейско управление: - Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар… - Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната. След малко звъни отново: - Ало! Бих искал да съобщя за пожар… - Нали вече ви казах, набирайте 160! След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи: - Бързо, бързо… Районното гори!…

Секретарката на берлинския кмет: - Чака ви кмета на София. - По какъв въпрос? - Разправя, че търсел къде да се изхвърля боклука на София. - Дайте му една грамота и да си пътува за България.

Човек седи на брега на морето и вижда невероятно красиво момиче в грьб да влиза навьтре в морето и се провиква: - Момиче, спри не влизай навьтре, дьлбоко е има големи вьлни, ще се удавиш. В този момент момичето се обрьща и човекьт я вижда в лице. - ААААААААААА влизай, влизай то крокодилите не се давят.

Ето отговорите на изследване, проведено сред жени в САЩ на тема: "Какво бихте правили, ако за един ден имахте пенис?": 1. Ще го ръчкам с него по цяла нощ, каквото да прави, ще съм там да го ръчкам; 2. Ще си изпиша името в снега; 3. Ще го плесна на бюрото на шефа си и ще попитам къде ми е увеличението на заплата; 4. Ще намеря бившия си приятел, ще му предложа да правим секс, а в леглото ще му кажа: "Обърни се по корем да пробваме нещо ново"; 5. Ще се пипам на обществени места; 6. Няма да вдигам седалката на тоалетната като пикая; 7. Ще отида в секс магазин и ще пробвам всички неща там; 8. Ще подскачам гола, за да видя как се клати; 9. Ще пробвам колко геврека мога да закрепя на него.

Влиза един пияница в ресторант. Поръчва си няколко водки. На петата келнерът го пита: - Господине, 5 водки са малко много. Как ще се приберете вкъщи? - Еййй, момче, не се притеснявай - с кола съм.

Учителката: - Деца, нека да си поговорим за гениите! Почти всички могат да правят едновременно по няколко неща! - Странно! - казва Иванчо, - Значи, вие жените по принцип не сте гениални! Вие не можете едновременно да стоите на табуретка, да си миете зъбите... - Можем! - прекъсва го Марийка. - …и да пикаете в мивката! – завършва Иванчо.

- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини: добра и лоша. С коя да започна? - С лошата. - Уволниха ме. - А добрата? - Теб също.

Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино, Империал, Индиго, но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия панкар при диджея и му вика: - Абе пусни нещо за пого бе. - Следващата песен... Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика: - Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого! - Следващата песен обещавам... Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал. Отишъл при диджея и му казал: - Слушай какво! Пусни нещо за пого защото не знам дали ме разбираш! - Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен - казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва: - И специален поздрав за пого и неговата компания с оркестър "Кристал"!

Под девиза "Жената - тя също е човек" протече празненството по случай Международния ден на жените в републиките от средна Азия...

Питат жена: - Как сте в секса във вашето семеиство? Жената отговаря: - Ние двамата с мъжът ми сме в пълен сексуален синхрон!!! Репортерът (много учуден) пита: - Как така? Жената: - Ми как - аз не искам, той не може!!!

Човек влиза в аптеката и пита: - Имате ли презервативи? - Да. - Дайте един. Абе ще може ли още един, защото и сестра й е много хубава. Направо ми дайте три, защото и майка й е много хубава. Вечерта мъжът отива в дома на приятелката си и по време на вечерята седи мълчаливо и нищо не яде. Приятелката го пита: - Какво ти има скъпи? Храната ли не ти харесва? - Защо не ми каза, че баща ти е аптекар?

- Знаеш ли, съседката ми се ожени за американец? - Е, как е? - Ами той я убеждава да правят само безопасен секс, и почти я е убедил. - И как е? - Ами засега е успял да я убеди да спят в отделни стаи. Сега остава само да я убеди, че

Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал: - Абе я се стегни бре, или влизай или излизай. - И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават..

Едно муле вървяло в движещи се пясъци. В далечината видяло костенурки. - Ех, три седмици движещи се пясъци, а сега и движещи се камъни.

- Все пак не приеха всички искания на таксиметровите шофьори. - Кои искания не им приеха? - За намаляването на корупцията в ДАИ и официално да отпадне връщането на ресто.

- На колко години сте? - Не е прилично да питате за възрастта на една дама! - Да, но Берлускони заяви, че винаги е редно да се пита...

Казват, че парите говорят. Проблемът е, че моите знаят само една дума: "Сбогом!"

- Госпожице, може ли да се запознаем? Толкова сте секси! - Разбира се. А каква ви е заплатата? Ако е като на моя непрокопсаник, чупката! - Миче, кажи ми! КАК да играя ролева игра "Непознат и непозната" с теб?!?!

Посред нощ някой силно чука на фургона на директора: - Циркът гори, циркът гори! - Веднага събудете гълтача на огън!

Две блондинки вървели една след друга. Първата извадила огледлце погледнала се и казала: - Бахти колко съм грозна! Другата, която вървяла след нея го вземала погледнала го и казала: - Наистина...