Вицове — Първомай

Всички категории

Жена към мъжа си: - Преди беше щастлив, даже ако ме видиш само за няколко минути на ден! - Сега също....- мърмори мъжа.

Оценка 0 от 0 гласа

В кухнята на ресторант, подготвящ се за събитие, на което ще дойдат много известни личности: - Какво е това? - Черен хайвер. - Не ги слагайте на масата! По-нататък: - Какво е това? - Спагети. - Не ги слагайте на масата! След няколко питания и подобни отговори: - Какво е това бе? - Жаби, но още не сме ги убили. - Супер!!! Така ги слагайте!

Оценка 0 от 0 гласа

Песимистът вижда само един безкраен тунел. Оптимистът вижда светлина в тунела. Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак. А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

Оценка 0 от 0 гласа

Седи един на брега на езерото и замислено гледа във водата. Минават рибари и решават да се пошегуват: - Какво се любуваш,бе Нарцис? Мъжът се обърнал и тъжно казал: - Не виждате ли, че аз не съм Нарцис. Аз съм Бойко(името не е случайно избрано;-)

Оценка 0 от 0 гласа

Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата. - Бих направила всичко, за да изкарам този изпит! - Мммм... абсолютно всичко ли? - Да! - казала тя и се притиснала до учителя. - А би ли... учила?

Оценка 0 от 0 гласа

Прогноза(не астрологична) предвижда, че никой няма да осъди Емил Лещански, защото ще трябва в съда публично да докаже, че е идиот, за да е повярвал на прогнозираното земетресение.

Оценка 0 от 0 гласа

- Слушай, брато, Коледа идва, а няма пари и никой не иска да ми даде назаем. Вече втора нощ не мога да мигна. - Защо не каза по-рано бе? - Ти можеш ли да ми помогнеш? - Разбира се! Точно вчера ми докараха от Швейцария страшни хапчета против безсъние.

Оценка 0 от 0 гласа

Целуна той спящата Красавица, тя го поледна и продължи да спи.

Оценка 0 от 0 гласа

Съпругът получава телеграма от жена си, която е в санаториум за отслабване. В телеграмата пише: "За 10 дни отслабнах наполовина. Да остана ли още?" - Съпругът отговаря: "Остани още 10 дена."

Оценка 0 от 0 гласа

Както е известно, 1 калория е количеството топлинна енергия, необходима за повишаване на температурата на 1 грам вода с една степен нагоре по Целзий. Следователно, ако изпиете литър студена бира, вашият организъм ще изгори за затоплянето й до телесната температура следната енергия: 1000 грама Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калории. Ако вземем предвид, че енергийната стойност на бирата е приблизително 10 000 калории, получаваме 23 000 калории чисто отслабване, което се равнява на 30 минути джогинг. Извод: Пийте бира и не се занимавайте с глупости!!!

Оценка 0 от 0 гласа

- Гадове мръсни! Вчера ми взеха книжката! - Защо? - Заяждат се! За нищо! Бил съм без аптечка, със замърсени номера, без колан, в насрещното платно, на заден, на червено, пиян... --- Пияница към бармана: - Какво е това? Клуб на анонимните алкохолици ли? - Защо така мислите? - Щото не познавам никой оттях! --- Жена се кара на пияния си мъж. А той: - Добре скъпа, хайде напиши всичко това, а аз утре сутринта като стана ще го прочета!

Оценка 0 от 0 гласа

Когато разбиваш нещо и нямаш канго, Манго и чук правят канго!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели завършват военно училище в Русия. Единият получава назначение на юг, а другият близо до полярния кръг. Като добри приятели те си пишат редовно: - Жега. Продадох малко оръжие. Купих си кола. - Студено е. Пия. - Продадох един влак боеприпаси, купих си къща и вила. Ще се женя. - Студено е. Пия. - Ревизия. Арестуван съм. Всичко ми конфискуваха. Жената ме напусна. - Продадох празните бутилки. Купих си кола, къща, вила и се ожених. Студено е. Пия.

Оценка 0 от 0 гласа

Поради липсата на средства, британски учени прекратили експеримента "Колко пари може да похарчи една жена"...

Оценка 0 от 0 гласа

Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка. До него кляка друг. - Какво правиш? -Гоня акулите. - К`ви акули, бе? Няма никакви акули! -Е, как ще има, аз нали ги гоня! - Хей, Нео, я изтичай за бира? - А защо аз? - Ти си избрания

Оценка 5 от 1 гласа

Малкият Бойко(от Банкя) пита майка си: - Може ли да отида да играя с Гошко? - Не може, той е лошо дете. - Тогава може ли да отида да го набия?

Оценка 0 от 0 гласа

Шерлок Холмс и доктор Уотсън излизат даразследват случай и отиват на паркинга. Изведнъж Холмс замислено казва: - Някой е пипал колата ми. - А, как познахте, Холмс? - Елементарно бе, Уотсън, няма я.

Оценка 0 от 0 гласа

Пристига един в София и си търси работа. Решава да стане шофьор на маршрутка. Преди да почне опитен колега му обяснява: - Значи, приятел, ако искаш да изкарваш кинти, то ще трябва да забравиш за правилата за движение по пътищата. Можеш да изпреварваш отдясно, или в насрещното да се движиш, да не спираш на червен светофар... - Мога значи да си правя каквото си поискам? - На практика да. Единственото, което не трябва да правиш е да газиш пешеходците. Всички пешеходци са ни потенциални клиенти.

Оценка 5 от 1 гласа

Млада учителка води класа в зоопарка и говори с единия гледач: - Ще може ли да видим маймуните? - Не, в брачен сезон са и не излизат от вътрешните си клетки. - О, колко жалко. Децата толкова искаха да видят маймуните. А може би ако се опитате някак да ги изкарате - да им дадете орехи например? - А вие бихте ли излязли?

Оценка 5 от 1 гласа

Фридрих Велики се имал за всестранен талант. Веднъж съчинил поема в александрини и поискал от Волтер, който му гостувал, да си каже мнението. Волтер прочел текста, усмихнал се раболепно и отговорил: - Ваше величество очевидно умее всичко! Пожелал е да напише слаба поема и напълно е успял!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: