Прибирам се към къщи и по пътя измислих невероятно смешен виц. Щях да го кача, но докато си отварях биричката, за нещастие, го забравих. Но вие тъй или иначе гласувайте и сложете 5 усмивки! МОЛЯ!!!

Един борец прибира джипа на шефа в гаража. Но джипа бил по висок от гаража. Чудил се борецът какво да направи, извадил бухалката и му свалил тавана с една педя. На другия ден шефа като видял джипа питал бореца: - Какво си направил с новия джип бре? - Ами, шефе не влизаше в гаража! - отговорил бореца. - Ами, що не му спадна гумите и не го избута вътре? - Щото отдоло влизаше, а отгоре не щеше...

Телефонът звъни: - Ало,рецепцията ли е ? Елате да помогнете! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж. - Че аз с какво мога да ви помогна? - Този ваш скапан прозорец не може да се отвори!

Любовна двойка в леглото. Той се обажда: - Да знаеш, имам сифилис. - И аз. - Ами добре тогава... - Е, аз се пошегувах само... - Вече няма да се шегуваш.

Иванчо отива на училище, влиза в стаята, но е закъснял и вече часът е започнал. Защо закъсняваш? - пита го учителят. -Ами, водих кравата на бик господине! Учителят пак го пита: -Ами, баща ти не може ли да свърши тая работа? -АААА може, но бикът се справя по-добре от него и на кравата и харесва повече!

Бисери от обяви 180/100 22 годишен не пие и не пуши търси адреналина работа Продавам неупотребявана челюстна трошачка ОМ-34, произведена 1998г. Производителност 11-30т/час. Фракции до 40мм. Изгодна цена Производство на машина за салфетки и машина за производство на тоалетна хартия Кърти, демнонтира всичко, почиства и извозва веднага, коректност, фактури Разрушителни услуги, пробива дупки всякакви, безплатни огледи веднага КЪРЛЕЖИТЕ пренасят най-гадните болести. Аз ще ги разкарам от вашата морава заедно с паяци, мравки, бълхи, дървеници и т.н. Притеснявате ли се да играете хора на сватби и др. тържества? Ако да - елате при нас, Роси и Ники ще ви научат да поведете хорото от раз Продавам 200 тона кукучки от вишни. 2000 лв Продавам 3бр. добре изглеждащи столетника на над 20 години. Бял MERCEDES търси работа за сватби и тържества Пътнически микробус 8+1 места предлага пътувания в страната и чужбина Гледам на кафе и карти предсказвам бъдещето, може и по телефона.

Психиатър към пациента: - И така, всяка вечер вие сънувате едно кошмарно същество, което се нахвърля върху вас, крещи и ви бие по главата с точилка. Разбира се, когато се събудите видението изчезва нали? - Там е работата, че не. На сутринта то обикновено крещи: "Стига си хъркал, безделник, заведи децата на детска градина".

Събрали се жените да умуват ако природата била създала мъжете с два пениса и един ташак, как би било най-добре да бъдат разположени . Французойката: -Най-добре е да са един до друг, за да може когато единият се умори да продължи с другия, а ташакът да е между тях. Туркинята: -Можеби ще е по-добре да са един над друг, за да може и в двете дупки едновременно и ташакът - по средата. Българката: -Според мен пенисите трябва да са един пред друг, а ташакът да е най-отпред.

Човек влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва: - Или живота, или един път! На човекът, живота му бил скъп и се навил. Онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил. Излиза навън човечеца, мълчи си и наблюдава. Влиза втори човек в тоалетната. След малко и той излиза. Също не казва нищо, а застава до първият и наблюдава. Влиза трети човек. След една минута отвътре се чува нечовешки крясък. Първият веднага се обадил: - Е сега тоя го уби... Втория добавил: - Или пък му свърши вазелина!

Момче кам авера си: - Като работиш като масажист я кажи каква е таз професия! - Еми на мен ми плащат да правя неща, за които ти би получил шамар от една жена.

Автопродавач на коли втора ръка хвали стоката си : - А ето това са автомобилите на бившите министри от предишни правителства. - По-добри ли са от другите коли ? - Разбира се !Толкова меко и удобно возят ! - Как ще ни убедите в това ? - С тях министрите изобщо не са усещали дупките по пътя и затова не са ремонтирали 20 години пътищата ни....

Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат. Първият митничар предложил: - Да му вземем кола. Втория митничар отвърнал: - Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат…. Да му вземем… един апартамент. Третия митничар: - Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат… Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно? Първи и втори митничар: - Много е!

Отива един човек в командировка в друг град. Настанил се в хотела, но вечерта много силно го заболяла главата и решил да излезе и да потърси денонощна аптека. Излязъл на улицата и пита първия минувач къде може да намери аптека, а онзи започнал: - Значи, братле като тръгнеш оттук и все направо ще вървиш. На втората пресечка ще завиш на ляво и после на първата в дясно. Ще видиш една голяма сграда, ще я подминеш и след това ще завиеш в ляво. Там има един висок блок. В първя вход на втория етаж живее Пена и съм я чукал. А аптека къде има не мога да ти кажа . . .

Мъжа: - Скъпа! Искаш ли днес да го направим като първия път?! Ще се хвърлим един в друг и ще правим любов направо на пода?! Жената: - О! Скъпи! Разбира се! Колко отдавана беше!!! Мъжа: - Искаш?! Тогава измий пода!!!

Влиза един мъж в супера и казва на продавача: - Бихте ли ми дали "Книгата за похвали"! - Нямаме такава и не сме и имали. Похвали още никой не е писал за нас! - Тогава направете, моля! Тъща ми се натрови с вашите колбаси!

Приятелски настроен немец, смел французин, слаб американец, уникално изглеждащ китаец и англичанин с голям к*р влизат в един бар, където еврейн ги посреща с "Пиенето е за моя сметка!"

"Преотстъпвам идеална съпруга, производство 1940 година. Вечно безработна, непушачка при липса на цигари, любвеобилна, блондинка, елегантна, сексуално вероизповедание. Не слага капка алкохол в устата си при наличието на наркотици. След генерален ремонт в неподвижно състояние. Лично ще ви я донеса".

На басейна две приятелки си говорят: - Какво става с теб? Много си отслабнала? - Ами много страдам, моя ми изневерява... - Ами разведи се тогава! - Още не мога. Искам да отслабна още пет килограма.

Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита: - Какво става? Защо ревеш? - Ми защото мислех, че тия накрая ще се оженят . . .

Ще ви кажа причината за моята вечна усмивка .. ама като я легализират!