Хвърлил стареца мрежата в морето и уловил риба, която заговорила с човешки глас: - Пусни ме, Старче! - и разбра старецът, че холандската трева още не го е отпуснала...

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е" Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини: А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш; Б) Съдържа много имформация, но няма въображение; В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случайте е източника на проблемите; Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакала малко би могъл да имаш по добър. Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол, поради следните причини: А) Никои с изключение на неговия създател може да разбере логиката му; Б) Езикът, на който комуникира с другите компютри е неразбираем; В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент; Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.

На аерогарата една англичанка. Митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя жартиери. - Охооо - съставям ви акт, това си е чиста контрабанда. - Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден - понеделник, вторник, сряда… до неделя. Той казва: - Да бе колко, съм тъп - и я пуска да премине. На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничаря казва: - Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт. - Но сър, моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя… сам разбирате… Той си казал "да бе много сам тъп, права е италианката" - и я пуснал. На следващия ден преминава рускиня със 12 жартиера. - Ох-о-о-о-о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам. - А, уважаеми сър, това са ми жартиерите за януари, февруари, март…

- Колко искате за това куче? - Сто. - А за това, по-малкото? - Двеста. - А за онова, най-мъничкото? - Триста. - Добре, а ако не искам да купя нищо, колко ще ми струва?

Классификация на водка в стил IT: 0.1л — demo. 0.25л — trial version. 0.5л — personal edition. 0.7л — professional edition. 1.0л — network edition. 1.75л — enterprise. 3л — for small business. 5л — corporate edition. Бутилка ракия — home edition. «За отскик» — Service pack. Зелева чорба сутринта — Recovery tool. Мезе — plugins. Бира — patch. coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

Прибира се един мъж от работа. Изкъпал се. Приготвил си вечеря. Нагласил се пред телевизора с вечерята, отворил си един Амстел, точно почвало Шампионска лига и се звъннало на вратата. Проклинайки всичко станал да отвори. Като отворил му се хвърлила на врата една мацка у му казва: - Скъпи!!! Помислих върху твоето предложение! Искам да стана твоя жена! А той: - Добре де! Що идваш точно сега!

Разхожда се поручик Ржевски със Шура Азарова. - Странно - казва поручикът - защо беседките се наричат беседки, а не другояче? - Защото, поручик, в тях, като правило, се беседва. - Не, Шура. В тях, като правило, се чукат…

Един габровец поканил свои приятели на чай. Сипал им гореща вода, донесъл едно пакетче чай и го топнал по веднъж във всяка чаша. След една седмица пак ги кани, само че този път им сипва вода и само прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха, като заявява: - Така, така, миналият път беше много силен - цяла нощ неможах да мигна!

Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултата е положителен. Мъжът възмутено казва: - Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже! Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна. - Нищо не разбирам! - Казвам ви, че апарата е развален, я дай да пробваме и на детето! Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен. - Ето видяхте ли? Казах ви, апарата не работи като хората... Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят. След две минути, мъжът се обръща към жената и казва: - Нали ти казах, от една малка ракия, на детето нищо няма да му стане!

Веднъж Господ извикал Бай Ганьо, Турчина и Американеца!Влизат те един по един при него и пръв е Турчина! Минава малко време, той излиза и реве! - Що ревеш бе? - Щото Господ каза, че ако не престанем с тия поробвания и убийства, ще натисне едно копче и държавата ни ще избухне! Втори влиза Американеца! Минава малко времв и той излиза и реве! - Що ревеш бе? - Щото Господ каза, че ако не престанем с тия лъжи и престъпления, ще натисне едно копче и държавата ни ще избухне! Последен влиза Бай Ганьо! Минава малко време, той излиза и хем реве, хем се хили! Хората го гледат учудено: - Що ревеш бе? - Щото Господ каза че ако не спрем с тия кражби, ще натисне едно копче и държавата ни ще избухне! - Добре, а що се хилиш бе? - Щот му свих копчето!

Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола обърната на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата: - Господине, имате ли нужда от помощ? Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал: - Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна? Онзи му отговорил: - Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата!...

Съдия към обвиняемие: - Може ли да опровергаете показанията на свидетелите? - Трябва малко да си помисля. - Добре. Три години ще стигнат ли?!

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял. Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова". Бъларинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ще са и 2 реда домати!"

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала: - Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.Момъкът си помислил: - По-добре да ме изяде... А Баба Яга продължила: - Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това? - Скакалец! - Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

Ти вече си възрастен, самостоятелен човек. На 25 години си! Отдавна вместо теб решенията трябва да взима приятелката ти, а не майка ти!

Срещат се двама приятели през деня след запой у единия, който е нещо яко нацупен. Другият го пита: -Копеле, кво става, що си ми сърдит? -Е кво няма да съм ти сърдит, снощи метна хамстера ми през прозореца и извика "Пикачу, избирам теб"...

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.... Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!” Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, a глупавият ми съпруг отиде на риба ...

Пациент влиза при психиатъра, сяда нервно, вади няколко цигари от джоба си и с треперещи ръце пъхва 3-4 в устата си и две в ноздрите. - Ясно, - казва психиатърът, - мога ли да ви помогна с нещо? - Можеш. Дай едно огънче!

Двамата са семейство. Иванчо се връща след дълъг гурбет, напечелил пари, носи подаръци и отиват на кръчма. Яли, пили, обиколили всички заведения на града и вече доста мотани Иванчо казва на Марийка: - Гадже, айде да ма водиш у вас! - Кви ги говориш, миличък? Моя мухльо вчера се върна от гурбет..

Последните думи преди злополуката... ...на Тарзан: - Кой намаза лианата с маслооооо? ...на човека до шофьора: - В дясно е свободно! ...на пощенския раздавач: - Добро кученце! ...на учителя по химия: - Този опит е напълно безопасен! ...на електротехника: - Да, бушонът е изключил! ...на инструктора: - Паркирайте, моля, до стената на кея! ...на парашутиста: - Скапани дюшеци! ...на занаятчията: - Това би трябвало да е здраво! ...на капитана на подводницата: - Тук трябва малко да се проветри! ...на китоловеца: - Този се хвана на куката!