Седи в автобуса една баба. Седи права и въздиша, а до нея на седалката седи пионерче. След известно време пионерчето пита: - Какво, бабке, болят ли краката? - Болят, синко. - А като беше пионерче, сигурно на всички старци си отстъпвала място, нали? - Отстъпвах. - Е затова сега те болят краката!

Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара. " Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив. Дават на нашенеца 100 долара и го питат: - Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив? - А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата мойте съболезнования.

Блондинка се вработила като полицайка. И стои си тя едни ден на някаква улица, и изведнъж и дошла менструацията. Много и станало кофти, обаче нямало как да напусне и се обадила в участъка, обяснила каква е ситуацията и помолила да дойде някой от колегите да я замени. Така си чакала три часа. Взела да се изнервя, понеже нямала дамски превръзки, а никак не смеела да напусне. След дълго чакане, дошъл един от колегите пиян. Тя го питала: - Защо идваш чак сега бе, и то пиян. - Ами как да не съм пиян ма колежке. Като се обади и каза че ти е дошъл мензиса, първо началника ни почерпи всички по една ракия, след това заместник началника, след това Иван, па Пешо, и така всички. Как да не съм пиян.

Никой няма да забележи твоите сълзи, когати ти е тъжно, никой няма да види твоята гримаса, когато ти е лошo, никой няма да види твоите душевни терзания...Но стига само един път да пръднеш...

Местят зоопарка и за по-евтино наели самолет без екипаж. След излитането става свраката и влиза в кабината на пилота. Няма я доста време и Лиса решава да провери каква далавера има. Гледа свраката натиска бутони като дива. - Какво правиш, ма ? - Ебавам се! Лисицата си помислила: "Щом свраката може да се ебава, мога и аз". Дошла и баба Меца. Самолетът започнал да пада. Всички се панирали. А свраката, спокойно: - Ебавахте се, ебавахте се, а можете ли да летите?

Иванчо много се ядосвал, че жена му ходи без гащи. Веднъж тя се простудила и той я изпратил при познат лекар с наставление какво да и каже, че най после да започне да носи бельо. - Ами настинали сте - рекъл докторът след като надникнал в гърлото, - защото ходите без гащи. Тогава Марйка запретнала полата си и помолила: - Докторе, бихте ли погледнали оттука, за да кажете отива ли ми новата шапка?

Студент спи на лекця по зоология. Преподавателят разказва: - Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Петров, повтори, какво казах. Студентът се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва, как от съседната маса му подсказват с жестове. - Ами, когато хората правят любов, температурата им се повишава с един градус... А ако искат, да повишат температурата си с два градуса, трябва така да правят любов, че да хвърчи перушина...

Обръщание към държавата: Уважаеми министър-председател, президент, членове на правителството, депутати! Ако не може да осигурите повишаване на пенсиите и всеки пенсионер да живее достойно, то моля, нека боклукчийските кофи да не са толкова високи, че неудобно се рови в тях. Благодаря!

- Харесва ли ви как пее жена ми? - Извинете, какво казахте? - Питам ви, дали ви харесва как пее жена ми? - Извинете, но нищо не чувам, тази идиотка така се дере.

Отишъл наш бизнесмен на гости у японски колега , настанили го в хотел с всички екстри , а вечерта като подарък дошло едно прекрасно японско момиче. Почнал нашия да я оправя както си знае, но по едно време японката взела да крещи една и съща дума: - Цън мън , цън мън .... На следващия ден японецът поканил нашия да играят голф. По едно време обаче и той започнал да крещи същото: - Цън мън , цън мън .... Нашият се озадачил и попитал: - Абе, колега, какво значи това? Снощи и онова котенце все тая дума повтаряше. - Грешна дупка, колега, грешна дупка - отговорил му японеца.

Нане отива в болницата на свиждане на Вуте. - Не ти ли омръзна да лежиш толкова време тука? От катастрофата, дето я направи, минаа вече няколко месеца. - Абе оно и докторо вика същото, ама адвокато каза да продължавам да лежим.

Починало кучето на една набожна старица. Отишла тя при попа с молба да го опее. - Не може, госпожа, това е богохулство, как така куче... - Какво да правя, отче, да опитам ли в католическата църква? - Може, попитайте при тях, - подсмихнал се под мустак попа. Тръгнала бабата да излиза от църквата, но на вратата се спряла. - Отче, а в католическата църква 2 000 лева ще стигнат ли или да взема още? - Момент, госпожа... защо не казахте веднага, че кучето е било православно!

Тиха коледна нощ. На вратата се чука. Малко 3-4 годишно момиченце я отваря и какво да види...? На прага е застанал огромен Дядо Мраз с голям чувал, пълен с подаръци. Той се усмихва и казва: - Хо-хо-хо!З наеш ли кой съм аз? - Да, ти си Дядо Мраз. - Точно така... и за какво съм дошъл? - За подаръците! - отговаря нетърпеливо малкото момиченце. - Да, но преди да получиш подаръка си трябва да ми изпълниш песничка или стихотворение. Да те чуя, миличка! Момиченцето започнало: - Зайченцето бяяяяло, цял ден си играааало в близката гориииичка със една... съъъс ъъъъ... с една... ъъъ... със...’ - Какво стана? Забрави ли я? - пита я добродушния старец. - Да. - Е.. СИ МАЙКАТА ТОГАВА!!!

3 мутри тръгнали за голяма сделка към пустинята... ама не щеш ли катастрофирали и било неизбежно да продължат. Обади ли се те на шефа си, върнали се при него и той ги питал какво точно станало... Те обяснявали обяснявали... а шефът им изненадан от това което носят ги пита: - Ае... теб за кво ти е тая шапка бе? - Ми там нали много слънце.. и да ми пази сянка. отвърнал единия. - А на тебе за кво ти е тва шише? - Знам, че там е няма много вода и съм си напълнил. - казал втория. - А ти бе умнико... за кво си взел тази врата от колата...? - зачудил се шефът. - Ми шефе, знам, че там е много топло... и като ми стане горещо да си отворя прозореца.

За да осигури просперитета на учебното заведение, което управлявал, Ректор разпределил функциите: - младите преподаватели (до 40 години) ще поемат представителните функции - ще бъдат назначени на ръководни длъжности; - лоялните стари (от 41 до 55 години) ще пишат големи докторски дисертации и ще бъдат направени професори; - нелоялните стари ще трябва да напуснат. 65-годишна, дългогодишна преподавателка, като не чула нищо за своята възрастова категория, не се сдържала и попитала: - А какво ще правят стариците? - Как какво? - отговорил ректорът. - Както и досега ще пишат трудовете на младите и ще гласуват решенията ми.

Стояли си две момчета на улицата - едното добро, а другото лошо и плюели едно в друго. Доброто уцелило 9 пъти, лошото 5... Минал човек, предупредил ги, че не е красиво да се плюят. Тогава те започнали да плюят по него. Доброто го улучило 12, а лошото - само 2 пъти. Д О Б Р О Т О В И Н А Г И П О Б Е Ж Д А В А !

Един ден едни баби стояли пред една къща и се чудели какво е това пред тях..решили да питат някой... Минало едно момиче и го питали какво е това... - Това е презерватив, не сте ли го исползвали?Това го слагат мъжете когато правят секс... - Да ама и ние сме правили секс ама не сме ги драли...

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: -Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало: - НЯМА НАЧИН! Джони казал: -Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си… Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: -Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: -Копелето хвърли монети!!!

На изпит по физиология професорът пита студентка по медицина: - Коя част от човешкото тяло, при възбуда, увеличава най-много размерите си? - Не ми е удобно да кажа... - зачервена, отговаря студентката. - Не е това, което си мислите, колежке. Става дума за зеницата.

В час по биология учителката пита учениците: - Деца, кое е най-малкото животно? Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал: - Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето. - Какво е това животно, Иванчо? - Това е паразит по тестисите на срамната въшка.