Четвъртък, 27 август 2026
|
Първомай
24°
Календар
Изпрати ни новина
Вход
Първомай
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Отива един добричлия на бар за чужденци в Албена, присяда тежко на барплота и заръчва: - Ту колд биърс фур ми! Бармана го хваща за врата и го изхвърля с думите: - Фурми нямаме, татарин прост, изчезвай оттука!
Прочети още подобни вицове
06.01.2024
06.01.2023
04.06.2022
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Всички категории
Подреди по дата
Подреди по оценка
Две приятелки си говорят: - Как изкара вчера? - Ами странно.. - Защо? - Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...
Оценка 2 от 1 гласа
Жена към мъж: - Защо така ме гледате? - Не ви гледам вас. - А защо не ме гледате?
Оценка 2 от 1 гласа
Носорог пита динозавър: - Абе, Ной добави ли те като приятел у Фейсбука? - Ми, не. - Кофти.
Оценка 2 от 3 гласа
- Какво търсят блондинките на дъното на океана? - Леонардо Ди Каприо!
Оценка 0 от 0 гласа
Димитър Пенев: - Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите.
Оценка 0 от 0 гласа
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата: - Хед шот. Хи хи Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето: - Фейсбук. Е...
Оценка 0 от 1 гласа
Критика към Иво Димов от Димитър Пенев: - Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН.
Оценка 3.5 от 2 гласа
Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата. Намерил общежитието му и попитал портиера: - Тук ли живее Димитър Попов? Портиерът отговоря: - Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!
Оценка 3.2 от 6 гласа
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата: - Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме? Опечалената избухва в ридания: - И той все така ми казвашeeeе...
Оценка 2.3 от 3 гласа
Пиян пикае до входа на ресторанта. Портиерът го вижда и го смъмря: - Тук ли намери да пикаеш бе! Пияния си го прибира и се хили. - Кво се хилиш бе? - Да не мислиш, че като съм го прибрал, та съм спрял да пикая...
Оценка 0 от 0 гласа
- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм? - Да бе, точно па теб ще вземем!
Оценка 3.5 от 2 гласа
Млада жена отива на преглед при гинеколог. - Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца. - Добре, съблечете се и легнете на кушетката! - Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си…
Оценка 1.3 от 4 гласа
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва: - Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр. Момчето - спасител го прекъсва: - Аз не съм от ЦСКА. Репортерът започва отначало: - Малък славист спасява приятел... - Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето. - А от кои си тогава? - От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът. Журналистът пише: - Малолетен престъпник убива домашен любимец!
Оценка 0 от 0 гласа
Баща и син на покрива на къщата: - Тате, защо баба се щура насам-натам из двора като луда? - За теб може да е баба, за мен е тъща, подай ми следващия пълнител!
Оценка 0 от 0 гласа
Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана: - Два. Време е да си ходя. - Какво, два часа ли стана вече? - Не, станаха два будилника.
Оценка 2.5 от 4 гласа
Между приятели: - Как изкара почивните дни? - Хапнах соево месо, пих безалкохолна бира, пуших електронна цигара, правих виртуален секс, ходих на избори...
Оценка 3.5 от 2 гласа
Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва и: - Не мога да го пия без захар! - Знам, скъпи, - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...
Оценка 5 от 1 гласа
Жена се гледа в огледалото и казва на мъжа си: - Скъпи, не мислиш ли, че белият цвят ме прави да изглеждам пълна? - Не мисля, че е от белия цвят, а това, че ядеш по 15 пъти на ден!
Оценка 2 от 3 гласа
Разковор в аптека: - Имате ли черни презервативи? - Защо точно черни? - Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
Оценка 4.2 от 5 гласа
Двама студенти си вървят, насреща им просяк почва да се моли. Единия категорично отказва да му даде и стотинка, а другия вади някой лев от портфейла си. - Защо му даваш? Виж го само! Ще ги изпие?! - Ами ние?!?
Оценка 3 от 2 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
57
58
59
60
61
62
63
...
2777
2778