Две змии седят под един камък и едната пита другата: - Много ли сме отровни? - Защо питаш? - Кажи, много ли сме отровни? - Да, защо? - Защото си прехапах езика...

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка. - Какво стана, Чапаев, взе ли изпита? - А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

- Защо Мона Лиза от картината се усмихва? - Видял ли си, на какво е седнала?

- А защо все още смятаме в долари? - Защото е трудно да намериш на клавиатурата символа за еврото.

"Как да осъществим поза "Обяздване на бясната кобила"? Инструкции: 1) Изходната стойка е класическата "Задна прашка" 2) Когато мъжът усети, че наближава да свърши, се навежда към ушенцето на жената и простенва "Баси! Влиза ти почти толкова добре, колкото и сестра ти (най-добра ти приятелка)! " 3) Мъжът се опитва да удържи поне 10 секунди 4) Всяко постижение над 15 следва да се изпрати до Гинес. "

Християнин, мюсюлманин и атеист летят в самолет. Двигателите на самолета отказват и той тръгва да пада. Християнинът се успокоява сам: - Аз живях праведен живот и винаги вярвах в Господ, не ме е страх да умра, ще попадна в Рая и ще живея щастливо там. Мюсюлманинът се успокоява с думите: - Аз водих праведен живот и винаги вярвах в пророка Мохамед и в Аллаха, не ме е страх да умра, ще живея на ония свят много по-добре. Христянинът казва: - Ще ме прощаваш, но ти вярваш не в този Бог, в който трябва. Там при вас няма по-добър живот горе. Мюсюлманинът го парира: - Много се заблуждаваш! Няма друг Бог, освен Аллах. Продължават да спорят, докато не ги прекъсва атеистът: - Вие продължавайте да си спорите, чия вяра е правилна, а аз вярвам в науката, която ме е снабдила с парашут, така че, прощавайте господа..

Как ще кръстят последния, най-неуловимия химически елемент в таблицата на Менделеев? Бен Ладений.

Знаете ли ли какво представлява микробетона, от който строят жилищата на БОДК? Това е 80% бетон и 20% микрофон.

- Защо борците ходят винаги по двама? - Единият да помни къде отиват, а другият защо.

Днес неофициален източник ми подшушна, че има вероятност Световните кибер игри да се проведат в Кабул. Дисциплините ще бъдат малко по специфични, а именно: - тичане през поле с мини (отборите са стандартни по 5 играча във всеки). Отборът финиширал с повече оцелели играчи печели - най-бързо залагане на бомбени взривове (C4) на Американското посолство. Отборът който направи най-много damage продължава. - бой с пенсети (участниците престояват близо месец в 5 звездния хотел "Кандахар" от веригата WC докато им пораснат бради). Победител е онзи отбор, който успее да "обръсне" противника си. Главни спонсори на надпреварата - "Ал Кайда" и "Ира"

- Поздравления! Веднага си пролича, че си се оженил! Перфектно изгладена риза! - О, да! Това е първото нещо, което научих от жена ми.

- Дайте ми каса водка и ще преобърна общежитие 52!!!

Надпис в такси: "В тази цена не влиза бакшиша!"

Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на Ежко Бежко. Той, като видяла, че я няма много се ядосал и извикал: - Животни, върнете чантата! - Няма да ти я върнем! - Животни, върнете чантата! - Няма да ти я върнем! - Животни, върнете чантата, да не стане като миналата година! Животните се уплашили и пратили Баба Меца да му я върне. Подала му тя чантата и попитала: - Ежко, ето ти чантата, но кажи какво стана миналата година? - Какво стана?! Взеха ми чантата и не ми я върнаха...

Девойка се оплаква на своя приятелка: - Представяш ли си, всеки път, когато отивам на среща с гаджето си, той ми подарява букет от изсъхнали цветя! Приятелката: - Ми що не пробваш да отидеш на срещата навреме...

Женско извинение при запознанство с цел свалка: "А не може ли просто да ви издера гърба, а вие ще показвате на приятелите си?"

Иванчо заварил майка си и баща си да го правят. Попитал ги: - Мамо татко, какво правите? - Играем на 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. - Как се играе? - питал Иванчо. Бащата казал: - На 1 майка ти си сваля блузата. На 2 - аз си свалям блузата. На 3 - майка ти си сваля полата. На 4 аз си свалям панталоните. На 5 вкарвам количката в гаража. На 6 - я изкарвам. На 7 - майка ти си облича блузата. На 8 аз също си обличам блузата. На 9 майка ти си обува полата, а на 10 аз си обувам панталоните. И това е играта. На следващия ден Иванчо разказал на Марийка за играта и решили да я пробват. Започнали. 1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5,6.

Малката Мариела дърпа котката за опашката и кака й се кара: - Недей, Миме, че котката ще психяса и ще стане психопатка. - Не бе, како, ще стане психокотка.

Колко е приятно да отидеш на работа в понеделник и да забележиш, че си дошъл преди всички. И колко е противно да осъзнаеш, че са преместили времето и си отишъл час по-рано.

- Защо компютрите пищят, когато натиснеш много клавиши наведнъж? - За да събудят заспиващите върху клавиатурата програмисти!