Мутра си купува компютър( и само дотук е виц:-). Продавача: - А сега да ви изберем твърд диск. Мутрата: - Аха...най-твърдия искам!

Евреин пита друг евреин: - Нали не си забравил, че ми дължиш 100 долара? - Ти пък! До края на живота си ще помня!

С годините красивите момичета стават все повече, а добрите все по-малко.

Блондинка се обажда на приятеля си: - Май имам раздвоение на личността! - Идвай у нас! Винаги съм мечтал да опитам с две момичета!

Директорът води новата учителка в класа на Иванчо. - Деца, това е вашата нова учителка. Надявам се, че ще ви хареса. Иванчо: - Мдааа… Готино телце. Директорът, гордо: - Сам я избирах.

Гангстер казва: - Моята най-велика мечта е да ограбя голяма банка и да оставя вътре отпечатъците на тъща си.

Катаджиите са като някои жени: искат непрекъснато парични знаци на внимание.

Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита: - Хей, ти защо се катериш по това дърво? - За да си хапна череши. - Ми то сега няма череши. - Да де,ама докато се кача, ще има.

Имало едно време една блондинка. Тя имала два коня, но не можела да ги различава. За това един ден блондинката отишла при своята съседка за съвет. - Сложи някакъв белег на ушите им - казала съседката. На следващият ден обаче блондинката отново отишла при съседката си и казала: - Вчера сложих белег и на двата коня и сега пак не мога да ги различа един от друг. - Тогава отрежи опашката на единия кон малко по-къса от опашката на другия. На следващият ден блондинката пак потърсила съвет: - Пак направих това, което ми каза, но днес опашките и на двата коня са еднакво дълги и пак не мога да ги различа един от друг! - Ами, тогава измери ги - може би единият кон е малко по-висок от другия - предположила услужливата съседка. - Ти си права - черният кон е по-висок от белия!

Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло. Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето: - Айше, да качва ли? - Качвай! Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото циганче - Меминчо. - А ва баща, ти едно правиш десет ша убийш. На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото циганче - Мустафата и казал: - Ей баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!

Терористичната групировка Ал-Кайдa пое върху себе си отговорността за създаването на Азис.

Ако преди работа се заглежадате по жените, а след работа - вече не, то работата ви напълно ви удоволетворява.

Какво станало, когато седемте джуджета видели Снежанка гола? - 7 up!

Водещ на радио Атлантик: "Днес във Варна е слънчево, `щото е ден."

В магазин за домашни любимци: - Имате ли папагал, който знае английски? - Не, имаме само кълвач, който знае морзовата азбука.

- Хайде петък да се видим? - Къде? - Среща на паралел 42.68 и меридиан 23.32 - По-точно? - 42.689729 и 23.325128

Говорят си двама слаботелесни и единият вика: - Абе, мъжки, ще ходиме ли утре по любов? - Може… ако не духа вятър.

Мутра, цялата в гипс и бинтове лежи в болница. Съседът по легло пита: - Какво ти се е случило? - Мамка му, карам си "Мерцедеса" със 180, гледам: мамка му, отпред човек язди кон. Набивам спирачките, но не успявам да спра, мамка му и трасссссс право в коня. Прецаках си новия Мерцедес, мамка му.... - Абе, остави колата, бе! Човека жив ли е? - Абе мамка му на човека и на коня, нищо им няма, те били бронзови....

След дълъг запой някакъв пияница се обажда на "точно време" по телефона. Слуша го известно време и изкрещява: - А месеца? Кой месец бе?

Когато мъж подарява цветя - това е импулс, но когато непозната жена пъшка в телефонната Ви слушалка, това са 12 импулса в минута.