Срещат се двама търговци: - Ти какво продаваш? - Презервативи. - А това бебе в количката твое ли е? - Не, една рекламация.

Искате да се посмеете? Ето малко английски хумор в добрия смисъл. 1. Влезете в google.com 2. Напишете "failure". ("грешка" на английски, за които не знаят) 3. Видяхте ли? - сега вече можете да се смеете. Мързелите да не го правят, но няма да им кажем смешката...

Из писмо до един мъж: "Ако ще ползваш жена ми - то поне поеми част от разходите..."

- Не се нерви! Нервните клетки не се възстановяват! - Млъкни! Зъбите също!

Един човек си кара трабанта със 100км в час. Спира го полицията и казва: - Сто лева. - Дай още петдесет и е продадена.

Попитали радио Ереван: - Може ли да се изнасили жена на оживена улица? - Не! Съветите ще пречат!

Англичанинът: - И тогава крал Уилям докоснал с меча си рамото на моя дядо и го направил рицар! Американецът: - Много важно! Някакъв индианец пък докоснал главата на моя дядо с томахавката си и го направил ангел!

Млада жена говори на съпруга си: - Да знаеш, скъпи, аз умея да готвя само две неща - овесена каша и компот от круши. Мъжът поглежда в чинията си и пита: - А това кое от двете е?

Свръхскорост - с един пръст да натиснеш "Ctrl + Alt + Delete"...

Ако искате да видите как би изглеждал края на света, да бяхте излезли на улицата в 8 часа сутринта на първи януари ;)

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанинът и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър... Ръкопляскания в залата... Става французинът и казва: - Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: - Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Французинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина... Ръкопляскания в залата... Става българинът и казва: - А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: - Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...? Българинът гордо отговаря: - О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...

Два комара си летели летели и единия казал: - Чакай влезна ми муха в окото .

- Абееее, как да ти кажаааа.... - Не можеш да ме обидиш. Зная, че съм некадърник.

От сега и за напред здраве, щастие, късмет! Дълго младей, век поживей, много се смей и във всичко успей!

Две блондинки станали свидетели на тежко престъпление и били извикани в полицията за разпознаване. Показали им снимка на главния заподозрян: - Това не е той! - казала първата блондинка. - По какво разбрахте? - попитал полицаят. - Този на снимката има само едно око и едно ухо. - Това е защото снимката е в профил. Дошъл ред на втората блондинка. - Това не е той! Този на снимката носи контактни лещи. Полицаят бил изумен! - Но как разбрахте? - попитал полицаят. - Ами щом има едно ухо и едно око, как би могъл да носи очила?

На рецепцията на хотела питат клиент: - Каква стая предпочитате - с вана или с душ? - А каква е разликата? - О, под душа стоите прав...

- Петърчо, какъв искаш да станеш като порастнеш? - Полицай. - А ти, Сашко? - Бандит, за да можем пак да си играем заедно

Учителят: - Знаеш ли защо ти писах двойка? Ученикът: - Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!

Един оптимист казал на приятеля си: - Усмихни се, зарадвай се! Можеше и да е по - лошо. Онзи се усмихнал, зарадвал се, и наистина: станало по - лошо.

Блондинка в добрия смисъл на думата.