Панчо пита доктора си: - Вярно ли е, че пиенето помагало да забравиш всичко? - Вярно е, човек наистина забравя за всичко с изключение на пиенето.

Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.

Върти ми се нещо из главата, ама прелива от пусто в празно!

Хората на Земята нямат пари, за да доставят вода в сухите райони на Земята, но имат пари, за да търсят вода на Марс. Това води до въпроса: Има ли на Земята разум?

Мъжете са като охлювите- имат рога, пенявят се, пълзят...И все си мислят, че това е ТЕХНИЯТ дом!

- Защо Мария не се омъжва? - Чака идеалния мъж. - И какъв трябва да е идеалния мъж? - Да иска да се ожени за нея...

Двама осъдени на смърт си комуникират точно преди разстрела: - Колега, кой ден сме днес? - Ами, Понеделник, защо питаш? Другият му отговаря: - Много лошо започва тази седмица!

Седи един пиян насред една локва, минава един полицай. Спрял се и пита: - Колко е часа? Пияният вдига показалец и казва: - 12:15. Полицаят си гледа часовеника - вярно е! Станало му интересно, след половин час пак минава, пак пита за часа. Пияният пак отговаря правилно. На третия път вече съвсем се шашнал, та го пита: - Мъжки, как така точно казваш часа? - Седни с мен в локвата, тогава ще ти кажа... Седнал полицаят в локвата, пияният вдигнал пръст и казва: - Ей там, виждаш ли - часовника на кулата...

Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи: - Как си, лисо? - попитал я заека. - Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника… Бягай зайо, защото… - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка. - Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека. - Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника… не виждаш ли… Бягай, защото… - едва-едва рекъл вълка. Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче: - О-о-о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о-о-о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката. Уплашил се заека и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си: - Добърррр деннннн!

Бог е допуснал грешка като е дал две глави на мъжа, но без достатъчно кръв да захранва и двете едновременно!

Гледах MTV. Много мислих... Ако Майкъл Джексън с годините става по-бял, ще почернее ли Еминем, като остарее?!

Българин ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал: - Браво! Дотук много добре!

Иванчо попитал Марийка: - Марийке, какво е това между краката ти? Марийка казала: - Контактче. След това тя попитала: - Иванчо, а това между твоите какво е? Той отговорил: - Щепселче. Иванчо пак пита Марийка: - Какви са тея балони? - А, това са крушки - отговорила Марийка. Иванчо казал пак: - Марийки, дай да вкарам моя щепсел в твоя контакт и да видим, дали сме направили електрическата система правилно.

- Каква е приликата между секса и Формула 1? - И при двете има начало, край и смяна на гумите.

Учителката пита: - Какво означава израза "сизифов труд"? Иванчо: - Означава безполезна работа. Например, научил си си урока, а да не те изпитат на него.

Млад дресьор на лъвове отива да търси работа в един цирк. - Имате ли опит в работата с лъвове? - пита го директорът на цирка. - Да, разбира се. Моят баща беше дресьор, още в детските си години съм се учил от него. - Наистина? Можете ли да накарате лъв да скочи през горящ обръч? - Мога. - А да построите пирамида от шест лъва? - Също мога. - А поне веднъж слагали ли сте си главата в устата на лъв? - Да... веднъж съм го правил.. - Защо само един път? - чуди се директорът. - Как да ви кажа... Търсех там баща си...

Любовта е като живак върху дланта. Дръж си пръстите отворени и ще го задържиш. Стисни юмрук и той ще се разхвърчи на всички страни.

- Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", като в изречението "моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.

Един разказва на приятел: - Вчера така се отцепихме, а после заведох Иван у тях и тихо го оставих в леглото, че да не забележи жена му. А днес разбрах, че Иван три дена вече е в командировка.

На един полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи. - Абе, какво става? - Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. Със жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените.