Вицове — Първомай

Вход

Първомай България Светът Спорт

Първомай България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

След взрива на офиса на вестник "Галерия" е останало само една галерия... --- Взривът е бил толкова силен, че флашка върху флашка не е останала... --- Сутринта в 05:45 будят Цветанов с думите: - Цецо, Цецо, взривиха "Галерия" - ТИХО! ЗНАМ!

Оценка 0 от 0 гласа

Жега. Минава си един човек покрай една бирария, а вътрешния му глас пита: - Ще влезеш ли? Мъжът стиснал зъби и продължил нататък. А вътрешния глас: - Както искаш, аз ще влезна!

Оценка 0 от 0 гласа

Криминална хроника: Снощи, около полунощ, двама въоръжени крадци влязоха с взлом в дома на Кубрат Пулев. Похитителите са отнесли всичко- боя, издевателствата, унижението, срама...

Оценка 0 от 0 гласа

Когато дойде лятото, разбираш, че ще е много добре ако комарите смучеха мазнини, а не кръв.

Оценка 0 от 0 гласа

Виц на списание "Феминизъм": - Каква е разликата между мъжът и свинята? - Свинята като се напие не става мъж.

Оценка 0 от 0 гласа

Как пандите спасяват света от расизъм? Те са бели, те са черни, те са от Азия

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек влязъл в зоомагазин и попитал за цената на един папагал. - 100 лв - казал продавачът. - А не е ли малко скъпичко? - учудил се клиентът. - Не, защото папагалът знае чужд език! - А този до него колко струва? - 200 лв. - Малееее....???? - Но този папагал знае два чужди езика! - Ами третият колко е? - 300 лв! - Еееееее, той да не знае три езика???? - Не, но другите два папагала му викат "ШЕФЕ"!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Понякога моята котка ме гледа сякаш казва: "Ето, аз съм котка. А ти в живота си, какво си успял?!"

Оценка 0 от 0 гласа

Отива един при шефа на цирка: - Мога да правя един супер номер. Качвам се най-горе по купола и от там скачам надолу с главата без никакви предпазни средстава. Ставам и се покланям на публиката. Ще ме вземете ли? - А колко ще искате за това? - Триста долара за всеки скок. - Трябва да се види. Отиват в цирка, качва се онзи и скача, както казал - страшен удар долу на земята, едвам става на крака. Директора: - Не е зле. Значи триста долара. - Три хиляди. - Как три хиляди? Нали казахте първо триста. - Тогава още не бях пробвал...

Оценка 4 от 1 гласа

Комуто Господ дал, хората не могат да му го вземат.

Оценка 0 от 0 гласа

- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва... - Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай. Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва: - Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели говорят: - Кво правиш ? - Убивам зомбита! - Но те не съществуват! - Ти виждал ли си? - Не. - Значи се справям добре!

Оценка 0 от 0 гласа

Благодаря на тези, които ме зарязаха в труден момент. Направихте ме по-силен. Толкова силен, че по-добре да не се засичаме.

Оценка 0 от 0 гласа

В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят. По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита. - Къде го отнесоха този? - Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли....Ама ти си пий и не обръщай внимание... ....... ......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце. - Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...- започва да крещи той. Един от селяните се обажда: - Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея

Оценка 0 от 0 гласа

Собственик на магазин за облекла се връща в магазина след обяд и забелязва, че дясната ръка на един от продавачите е превързана. Преди да успее да го попита нещо, той радостно съобщава: - Шефе, току що продадох онзи изродски костюм, който висеше в ъгъла! - Имаш предвид онзи розовият, с кривите тегели, който ставаше само за обличане на бостански плашила? - Точно, точно него продадох! - Ебаси, аз си мислех, че никога няма да успеем да го прададем. Та това беше най-уродливия костюм на света! А впрочем, какво ти има на ръката? - Аааа, това е друга работа. След като продадох костюма, кучето-водач на човека ме ухапа по ръката...

Оценка 0 от 0 гласа

Аргументът ти не е нито достатъчно дълъг, нито достатъчно твърд. Учител по биология от МГ Пловдив

Оценка 0 от 0 гласа

Мазохистът в ада изпитва райска наслада.

Оценка 0 от 0 гласа

Незадоволена съпруга решава да потърси помощ от сексолог. След кратко колебание влиза в кабинета. -Докторе, трябва да ми помогнете, не мога да достигна до оргазъм с моя мъж. Не ми е хубаво. -Що не опитате с мене, може да се изясни причината. Жената се съгласява и следва бърз секс. -Олеле докторе, пак не се получава! -Е, на Вас действително Ви трябва доктор! -А, че ти какъв си , бе? -Е ние тука боядисваме, мажеме, украсявяме-бригада сме!

Оценка 0 от 0 гласа

Когато Чак Норис влезе във водата, водата излиза.

Оценка 0 от 0 гласа

- Искам ръката на дъщеря ви! - Малката или голямата? - Как? Нима ръцете й са различни?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.