Разправят, че лъжата убива любовта. Но искреността я убива още по-бързо...

- Какво е това командир на полет? - Това е мозъкът на екипажа! - Какво е това щурман? - Това е главата на екипажа! - Какво е това бордови инженер? - Това са ръцете на екипажа! - А какво е това втори пилот? - А това е, ъъъъ, ами член на екипажа!

- Защо две блондинки се карат преди да седнат на мотор? - Защо? - Коя да седне до прозореца!

Седят си две жени в киното и едната казва на другата: -Леле, мъжа до мен онанира. Приятелката й: -Ми, направи му забележка! -Не може, прави го с моята ръка.

- Скъпи, никога не бих искала да разбера, че ми изневеряваш. - Не се безпокой, аз никога няма да ти признавам...

Системният администратор има два проблема - глупавите потребители и умните потребители.

Знаете ли, че днес(30.05) е международния ден без сутиен :-)

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

На откриване на учебната година, учителката пита четвъртокласниците: - Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас? - Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

Доктор Иванов се запознал с известен писател. На сбогуване Иванов помолил писателя да му надпише последната си книга. Започнал писателят: "Когато д-р Иванов лекува, в София болниците стават ненужни, със земята ги сриват..." Иванов надничал през рамото на писателя и се усмихнал: - Колко мило! Но писателят продължил: "...а вместо тях, гробища откриват"

Попитали един стар мъдрец: - Вярно ли е, че коренът от жен-шен помага срещу полово безсилие? - Вярно е, но коренът трябва да бъде по-дебел и по-здраво завързан...

Търся спонсор за книгата си: "Как станах милионер."

- Какво трябва да направи блондинка за да свали половин килограм? - Да си свали козметиката.

Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.

Мъж влиза във видеотека и пита: - Имате ли касетата "Сини Шампиони"? - Разбира се, ето там на щанда за научна фантастика.

-Какво е общото между девицата и жената на диета? -И двете си умират да опитата

Старшина строява ротата и казва: - Представете си, че над нас лети самолет… Целия от алюмин… - Алуминий. - чува се глас от строя. - Кой се обади? - пита старшината. - Редник Петров! - Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани… Марш в строя! И така продължавам! На самолета има иедрена бомба… Какво ще направите вие! - Ще спасяваме старшината. - чува се отново от строя - Кой се обади? - пита пак старшината. - Редник Петров! - Редник Петров, две крачки пред строя… Рота! Легни, стани, легни, стани…

Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара. - Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той. - Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът. Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума. - Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич. Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи с зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи - Гошооо е пич, Гошооо е пич. Папагалът се обажда: - Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция? Мъжът гледа и не вярва: - Ебаси. Защо мълча досега, бе?? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи. Папагалът: - Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?

Вашата маса поздравява нашата маса с песента "Платете ни сметката!", a нашата отвръща с песента "Вие не сте хора!"!

- Скъпи, нима наистина човек е произлязъм от маймуната? - Да, скъпа. Но ти си от най-симпатичната!